'TÁ-SE MAL É NA CRUZINHA...

Desde sempre, a influência cristã, isolamento, impotência, opressão ou sei lá o quê, moldaram nos portugueses um carácter predisposto ao sacrifício e à vitimização, como forma de atingir a glória; o que parece certo é que o nosso comportamento tem como base um ego inchado por um complexo que oscila entre a superioridade e a inferioridade. Assim, costumamos apregoar que os nossos queijos, vinhos, paisagens, petiscos, etc são “os melhores do mundo” ainda que quem faça esse tipo de afirmações raramente tenha saído do lugarejo onde vive. Ser o melhor ou pior implica uma comparação objectiva com outros mas isso aqui raramente sucede; somos os melhores mas duma forma subjectiva, não científica, ou seja: sabemos que o somos mas não temos como prová-lo ao mundo, que chatice! Deve ser por isso que não nos ligam nenhuma… Vociferamos contra o mau funcionamento do nosso sistema interno mas se chamarmos a atenção ao ponto de um estrangeiro escutar e ele tiver a infelicidade de concordar, então a nossa indignação não conhece limites: só nós é que estamos autorizados a dizer mal de nós próprios!

Por outro lado, aqueles aspectos do comportamento colectivo dos quais nos envergonhamos são para manter em segredo, uma espécie de cultura não documentada e transmitida secretamente de pai para filho, de colega em colega de modo a safarem-se na vida, a serem mais espertos que os outros. Entre esses pedaços de conhecimento encontram-se o “aproveitar ao máximo possível aquilo que não foi conseguido com o nosso esforço” como brindes, ofertas, subsídios, viagens, “não és mais do que eu” que se traduz em resistência à autoridade ou superiores hierárquicos e inveja pelas aquisições alheias e “comer pela calada ou pelo menos não ser comido”, que basicamente consiste em não fazer figura de urso; isso consegue-se tentando sempre ultrapassar os outros usando meios legais ou não e independentes do mérito pessoal.

O que sucedeu ao infeliz Marco Fortes na China foi que cometeu a estupidez de revelar que usou esse conhecimento secreto em proveito próprio, algo que obviamente nos devemos coibir de comentar em público… Compreende-se: ele estava lá longe, relaxado, num ambiente cosmopolita, a curtir uma espécie de “Erasmus” do desporto, a beber uns copos e tal, nada de mal; quase todos os portugueses que lá estavam com ele sabem o que isso é, partilhavam o mesmo sentimento, sou capaz de jurar que o próprio jornalista que gravou as declarações nem se deve ter apercebido da suposta “gravidade”, apenas se tornou um caso porque descontextualizadas, a milhares de quilómetros de distância, as palavras pareceram quase ofensivas para os “ursos” que cá ficaram. Subitamente, todos os que andaram a descontar nos impostos para pagar a deslocação do Marco à China se sentiram “papados” e isso foi o pior que poderia ter sucedido ao infeliz; daí, mais tarde, em entrevista, ele ter acentuado que não se pode considerar subsídio o valor irrisório que recebeu, como se dissesse: “-Eh pá, eu posso ter muitos defeitos mas não vos enganei, hein?”
A sua inconfidência tornou-o automaticamente numa vítima destinada a aplacar a ira nacional e exigia um castigo exemplar: foi então necessário chicoteá-lo e crucificá-lo para que a nossa alma fosse salva! A sua exposição na cruz é também um aviso à navegação e no fundo toda a gente sabe, incluindo o próprio, que ele apenas foi um totó involuntário escolhido para ser mandado para a cruz. Azar e... ámen!

EU JÁ VIVI O VOSSO FUTURO

Este texto não foi escrito por mim mas vale a pena incluí-lo no blog, já que não poderia ser mais oportuno. São declarações do escritor, dissidente soviético, Vladimir Bukovsky sobre o Tratado de Lisboa


"É surpreendente que após ter enterrado um monstro, a URSS, se tenha construído outro semelhante: a União Europeia (UE). O que é, exactamente a União Europeia? Talvez fiquemos a sabê-lo examinando a sua versão soviética.
A URSS era governada por quinze pessoas não eleitas que se cooptavam mutuamente e não tinham que responder perante ninguém. A UE é governada por duas dúzias de pessoas que se reúnem à porta fechada e, também não têm que responder perante ninguém, sendo politicamente impunes.
Poderá dizer-se que a UE tem um Parlamento. A URSS também tinha uma espécie de Parlamento, o Soviete Supremo. Nós, (na URSS) aprovámos, sem discussão, as decisões do Politburo, como na prática acontece no Parlamento Europeu, em que o uso da palavra concedido a cada grupo está limitado, frequentemente, a um minuto por cada interveniente.
Na UE há centenas de milhares de eurocratas com vencimentos muito elevados, com prémios e privilégios enormes e, com imunidade judicial vitalícia, sendo apenas transferidos de um posto para outro, façam bem ou façam mal. Não é a URSS escarrada?
A URSS foi criada sob coacção, muitas vezes pela via da ocupação militar. No caso da Europa está a criar-se uma UE, não sob a força das armas, mas pelo constrangimento e pelo terror económicos.
Para poder continuar a existir, a URSS expandiu-se de forma crescente. Desde que deixou de crescer, começou a desabar. Suspeito que venha a acontecer o mesmo com a UE. Proclamou-se que o objectivo da URSS era criar uma nova entidade histórica: o Povo Soviético. Era necessário esquecer as nacionalidades, as tradições e os costumes. O mesmo acontece com a UE parece. A UE não quer que sejais ingleses ou franceses, pretende dar-vos uma nova identidade: ser «europeus», reprimindo os vosso sentimentos nacionais e, forçar-vos a viver numa comunidade multinacional. Setenta e três anos deste sistema na URSS acabaram em mais conflitos étnicos, como não aconteceu em nenhuma outra parte do mundo.
Um dos objectivos «grandiosos» da URSS era destruir os estados-nação. É exactamente isso que vemos na Europa, hoje. Bruxelas tem a intenção de fagocitar os estados-nação para que deixem de existir.
O sistema soviético era corrupto de alto a baixo. Acontece a mesma coisa na UE. Os procedimentos antidemocráticos que víamos na URSS florescem na UE. Os que se lhe opõem ou os denunciam são amordaçados ou punidos. Nada mudou. Na URSS tínhamos o «goulag». Creio que ele também existe na UE. Um goulag intelectual, designado por «politicamente correcto». Experimentai dizer o que pensais sobre questões como a raça e a sexualidade. Se as vossas opiniões não forem «boas», «politicamente correctas», sereis ostracizados. É o começo do «goulag». É o princípio da perda da vossa liberdade. Na URSS pensava-se que só um estado federal evitaria a guerra. Dizem-nos exactamente a mesma coisa na UE. Em resumo, é a mesma ideologia em ambos os sistemas. A UE é o velho modelo soviético vestido à moda ocidental. Mas, como a URSS, a UE traz consigo os germes da sua própria destruição. Desgraçadamente, quando ela desabar, porque irá desabar, deixará atrás de si um imenso descalabro e enormes problemas económicos e étnicos. O antigo sistema soviético era irreformável. Do mesmo modo, a UE também o é. (…)
Eu já vivi o vosso «futuro»…"

A VIAGEM DO MARQUÊS

Num projecto pioneiro da universidade de Lisboa, uma equipa de historiadores do meu presente, em 2033, foi mandada numa máquina do tempo até ao século XVIII. Dois dias antes da sua morte relatada em 6 de Maio de 1782, o Marquês de Pombal, a seu tempo membro da Real Academia de História, foi contactado por esta equipa e convidado a realizar uma viagem no tempo para que escrevesse um relato pessoal das suas memórias do futuro. A primeira paragem seria em 2008, a segunda em 2033; vejam agora o que ele escreveu:

Na minha estranha viagem pelo ano de 2008, pude constatar que deve ter havido um terramoto, no mínimo semelhante ao de 1755; nenhum dos meus acompanhantes o admitiu mas verifiquei que não há sítio em Lisboa que não esteja em obras. A avenida da liberdade, ao meu tempo considerada de uma largueza absurda, estava toda entupida de coches mas sem cavalos, embora os meus acompanhantes me garantissem que os têm, às vezes até às duas centenas! Ora bem: bastou-me ter feito umas contas simples para concluír que só naquela extensão de meia légua, à chamada “hora de ponta”, estariam imobilizados uns 500 coches e à volta de uns 30000 cavalos; é obra!!! Chamem-me antigo mas esta tropa toda parece-me uma tremenda asneirada e nem sequer contabilizei o milhar de asnos que se encontrariam cativos dentro dos coches. O cenário repetia-se em quase todas as artérias da capital e arredores… Também me disseram que os cavalos desses coches são alimentados por um líquido tão caro e raro que quase todas as guerras desta época se despoletam pelo seu controle. Comida para cavalo é motivo de conflitos e escravidão de pessoas e estados?

Posso afirmar que aboli a escravatura nas Índias portuguesas; foi-me dito que essa medida já se estendeu a todo o território nacional mas francamente não a vislumbrei. E pior, parece que agora é tudo ao contrário: no meu tempo os escravos querem libertar-se do trabalho, em 2008 são eles próprios que o procuram e não lhes dão. Observei milhares deles numa manifestação, exigindo trabalhar em condições miseráveis e mesmo assim ninguém os quer!… Vi uma hasta pública das finanças do estado onde foram leiloados vários escravos vestidos duma forma humilhante, de xadrez, pertencentes a um tal Boavista Futebol Clube; também ninguém os quis… Visitei um local a que chamam de “ginásio” onde dezenas de escravos eram levados ao limite da exaustão física, só que em vez de trabalharem a céu aberto corriam em passadeiras como hamsters em rodinhas numa gaiola; outros puxavam pesos, quiçá treinando para puxar carroças, incentivados a esforçar-se mais e mais pelos gritos duns negreiros, tudo ao som duns tambores que não consegui ver quem tocava. O estranho é que eles gostavam de ser torturados, aparentemente só para obter um corpo semelhante ao dos escravos. Até o próprio chefe do governo tenta mostrar que é igual a eles: vi-o a correr todo suado com um sorriso, mas amarelo, tipo esgar enjoado…

Já que falo nisso, Portugal agora é governado por um homem chamado Sócrates mas acho que este nome serve só para transmitir um certo estatuto intelectual. De manhã vai correr em calções (e depois nesta época ainda zombam da minha cabeleira...), à tarde assina papéis e à noite é apupado pelo povo. Se me apupassem assim mandava logo enforcá-los, por pouco mais, até reduzi algumas famílias poderosas a pó! Contaram-me que ele não é assim tão bruto, aparenta um intelecto refinado e parece que até tem formação em engenharia, completa… Portanto, o método agora é diferente; vai engendrando “esquemas” que estrangulam aos poucos, envenenam lentamente e não só para alguns: está a reduzir todas as famílias não poderosas a cinzas! Mesmo assim tem algo semelhante a mim: enquanto governante chamaram-me “déspota esclarecido”; vejo que esse tal engenheiro me quer imitar os passos...

Reformei o ensino e tornei obrigatório o uso da língua portuguesa, sobretudo no Brasil mas basta ver como os jovens comunicam através dum sistema chamado sms para perceber que foi um esforço inglório. Tentei ler vários desses textos que se revelaram absolutamente indecifráveis para mim, com uma absurda profusão da letra k e símbolos como parêntesis, dois pontos, etc. Os meus acompanhantes abriram-me uma caixa de correio numa coisa chamada internet para receber informações preciosas do resto do mundo. Ao fim de 1 hora estava cheia de mensagens que diziam: "mine is bigger than yours" e “get a bigger pennis”; fiquei aterrorizado e só desejei que não fosse “in my ass”. Por falar nisso, não me estou a sentir muito bem e parece-me estar a ver imagens etéreas dos Távoras todos queimados, rindo-se malevolamente e a chamarem-me com o dedinho. Ai, que me está a doer o peito, pôrra! Que dor tão agu

A partir daqui os escritos pararam. Os historiadores, inadvertidamente, acabariam por interferir com a história já que o velho Marquês faleceu de ataque cardíaco, um dia antes da data oficial da sua morte. Nunca ficou provado mas é natural que o teor das mensagens recebidas na mail box tenham causado a sua morte prematura. Por fim, ele até chegaria a viajar ao ano 2033, mas no estado de "rigor mortis", onde foi deixado 24 horas numa arca frigorífica; durante todo o dia 5 de Maio de 1782, um actor do século XXI fez de Marquês no século XVIII e no dia 6 o corpo do falecido foi transportado para o passado, tendo aí substituído o seu sósia vivo.

D-Mail: a minha contribuição!

Como estou a escrever do futuro digo-vos desde já que em 2008 propuz os próximos artigos à D-Mail e todos, sem excepção foram sendo aceites ao longo dos anos! Por isso nunca julguem que já viram tudo e que nada mais vos poderá surpreender!

Anãozinho Repelente de Intrusos

Quem não gosta de um doce e simpático anãozinho à entrada de casa? Pois é; mas sempre que alguém tocar à campaínha eis que… o anãozinho liberta um assustador Rottweiler que causará danos cardíacos a carteiros e cobradores de dívidas e fará soltar umas boas risadas entre os amigos, depois de se recomporem do susto, claro; ufa!… Uma ideia simpática para oferecer à sua sogra ou surpreender os convidados.

Prato falante com contador de calorias

Um novo e moderno design para este utilíssimo prato falante com contador de calorias! Diz-lhe em voz alta quantas calorias têm os alimentos no prato e dá-lhe conselhos dietéticos. Poderá ouvir essas indicações no modo “compreensivo”, com a voz do Fernando Mendes, ou “repreensivo”, com a voz da Sofia Aparício, bastando para isso, apenas mudar de posição num botão. Engraçado para toda a gente, mas especialmente útil para quem tenha dificuldade em suster a gula. Funciona com pilha incluída.

Jantes anti-cães

É muito frustrante chegar ao pé do seu carro e ter as rodas todas mijadas pelos cães!… Isso acabou, graças a estas inovadoras jantes com desenho de um jornal dobrado! Ao aproximar-se do seu carro qualquer cão relacionará imediatamente as palavras “mau”, “feio” e “não se faz” ao castigo de levar com um jornal no focinho. Ideal, também, para os afugentar quando perseguem carros em andamento. Disponível em três versões: jornal pesado, médio ou leve; referências “Expresso”, “Diário de Notícias” ou “Destak”.

Afugentador de ladrões por infra-sons

Indispensável para quem tem medo de ladrões, este aparelho emite um feixe dirigido de infra-sons. Uma vez apontado na direcção do meliante, age sobre o seu sistema digestivo, provocando-lhe imediatamente um estado de desconforto no baixo ventre e imobilizando-o em dolorosos espasmos. É eficaz num raio de 6 metros. Ideal para todos aqueles que gostam de caminhar livremente, sem se sentirem ameaçados por gatunos. Funciona com uma pilha de 9V e vem fornecido com um prático e útil guarda… chuva.

Almofada de alfinetes/Boneco de vudú Sócrates

Finalmente, uma solução eficaz para juntar todos os alfinetes espalhados pela casa e aliviar o peso dum dia vivido em Portugal! Daqui para a frente, para descarregar o stress, basta pegar em alfinetes e espetá-los naquele boneco antipático que lhe anda a dar cabo da vidinha toda. Com modo de voz incluído. Muito prático para ter no seu sofá enquanto assiste às notícias pela televisão. Útil e verdadeiramente original!

Simpático Baú

Aqui está a solução para os sonhos de todas as pessoas arrumadas: um simpático e prático baú onde poderá livrar-se de vez de todos os desperdícios inúteis comprados na D-Mail. Basta deixá-lo todas as noites à porta de casa e como que por milagre, tudo o que lá está dentro desaparecerá. Na verdade, a eliminação é efectuada por uma equipa de simpáticos duendes viajando num mágico camião verde que engole e devora o conteúdo deste baú. Uma óptima ideia para a namorada ou para uma amiga super-organizada!

O Homem do Sistema Binário

Dizem que as pessoas nascem livres e que a vida é um conjunto de escolhas. Até pode ser assim mas comigo veio sempre tudo aos pares. Aliás, este sistema dominou toda a minha vida, ainda nem eu era nascido! Ninguém sabia o meu sexo mas já estava decidido: vou vestir azul ou cor-de-rosa! Será que não se punha a hipótese cinzento-banana, preto pastel ou verde corintiano da Jamaica?

É que isto começa logo quando eu era pequeno e ficava em casa a ver televisão a preto e branco (embora me parecesse cinzenta) e só podia escolher entre 2 canais: RTP e RTP. Também gostava muito de carros. O meu pai tinha um 2 cavalos com 2 autocolantes atrás: o do lado esquerdo era um sentido obrigatório que dizia “Vida Longa” e o do lado direito era um sentido proibido que dizia “Vida Curta”. Um dia quis trocar de carro, chegou a casa com uns catálogos de Minis e perguntou-me:
-Qual é que gostas mais, do Austin ou do Morris?
-Pode ser um Rolls-Royce?
-Vê lá se queres levar 2 estalos!

Quando fui para a escola primária a sala de aula tinha 2 fotografias na parede; dum lado o Oliveira Salazar e do outro Américo Tomás. Graças a Deus havia um terceiro ao meio mas coitado tinha um ar tão triste (não sei se da companhia…) É que o desgraçado tinha os 2 braços esticados e as 2 mãos pregadas! Também éramos obrigados a cantar um hino onde se mandava marchar contra os canhões e jurar fidelidade eterna a uma bandeiraverde e vermelha; se bem que também tinha um amarelo lá no meio, graças a Deus. As minhas maiores dificuldades sempre foram 2: português e matemática; nunca me dei bem com duplos sentidos nem raízes quadradas. No recreio a turma dividia-se em 2 para jogar à bola e perguntavam-me:
-Sporting ou Benfica?

E eu: -Não pode ser o Imortal de Albufeira?

Nas férias grandes tínhamos sempre 2 hipóteses: campo ou praia. Quando íamos para a praia eu tinha sempre 2 opções: ou esturrava ao sol ou enregelava na água. 2 vezes durante o dia, de manhã e à tarde passava o homem dos gelados e das batatas fritas sempre aos gritos:
-É frutó chocolate!
-Não tem baunilha?
-Não mas também tenho batatinha: Ti-Ti ou Pála Pála?

Às 2 da tarde íamos almoçar ao restaurante dos 2 Irmãos e mal entrávamos tínhamos que levar com o cromo do empregado:
-Boa tarde, então o que é que vai ser hoje? Carne ou peixe?
-Não tenho fome
-O menino não quer que lhe faça um preguinho ou uma bifana?
-Pode ser uma omelete!
-E p’ra beber, a senhora? Ah, uma águinha. Fresca ou natural? Com gás ou sem gás? Pois não. E o senhor? Uma cervejinha; Sagres ou Super Bock? E o menino? Um Sumol? Muito bem; laranja ou ananás?
(Já desesperado)-Traga-me um copo de veneno!...

- Concerteza: estricnina ou cicuta?

Mas vocês julgam que isto dos pares acabava aqui? Não! Continuava todo o santo almoço, meu Deus. O empregado voltava à carga e trazia para o meu pai o azeite e o vinagre, para a minha mãe o sal e a pimenta para mim o ketchup e a mayonese, o tira-nódoas ou o pó-talco porque entretanto eu já tinha espirrado tudo nos calções ou na camisola!
Finalmente aquilo terminava porque no fim o meu pai dizia: -Queria a conta, se faz favor! - E o empregado:
-Queria? Já não quer? (E ria-se...)

A minha vida continuou, sempre perseguido por esta sina até que em adolescente decidi que não queria mais estudar e disse à minha mãe:
-Mãe não quero estudar…
-Bom, bom!…
Então fui ter com o meu pai e disse-lhe:
-Pai não quero estudar!
-Mau, mau!…
É fantástico como 2 pessoas que estão juntas há tanto tempo tenham 2 opiniões tão diferentes... mas tão iguais. Não tive grande escolha e disseram-me que podia seguir 2 vias: letras ou ciências. (Não haverá um curso de vadiagem?). Para chegar à faculdade tinha de ir em 2 tansportes: autocarro e
metro. Para fazer 2 quilómetros do Rossio ao Marquês apanhava um autocarro de 2 andares. A seguir apanhava o metro com 2 carruagens e 2 linhas: Sete-Rios e Entre-Campos. Eu ficava no Campo-Pequeno na saída norte. Também havia a sul…

Na faculdade havia umas miúdas "muita" giras: 2. Um dia fui falar com a que tinha 2 bolas quase a caírem do cai-cai e perguntei-lhe:
-Olá, como é que te te chamas?
-Mimi, e tu?
-Desculpa? Desculpa?
-Mimi, e tu?
-Tó…tó! Vamos tomar um café ao Vavá ou beber um copo ao Bora-Bora? ‘Bora?

Fomos a um baile. Parecíamos 2 jarras a dançar ao som dos grandes artistas populares - “truka-truka“, “pimba-pimba“, “mexe-mexe que eu gosto“ - “toma-toma minha linda“, “mexe-mexe que eu gosto“- “piri-piri”, “mais e mais“, “mexe, mexe que eu gosto” - até que surgiu a inevitável pergunta:
-Na tua casa ou na minha?
Fomos para a pensão Lulu, começámos no truca-truca e pumba, PUMBA: tornámo-nos os 2 num casal. Aliás, 2 casais, contando com os gémeos com que ela ficou lá dentro da barriga. Casámos há 2 anos e sempre que vamos a uma festa ela pergunta-me: -Achas que vá de saia ou de calças?

-E tu? Achas que leve os ténis ou os sapatos? A gravata ou o laço? O cachimbo ou o charuto? A bengala ou o andarilho? A algália ou a arrastadeira?

Hoje já estou um bocadinho xexé, meio gagá e p’ra já-p’ra já a minha vida não ata nem desata. Outro dia perguntaram-me se quando morrer quero ser enterrado ou cremado?… Acho que prefiro ser atirado para a atmosfera! Sempre continuo a ter 2 opções: ou fico a vaguear pelo espaço ou caio tipo meteorito em cima da torre de Belém ou dos Jerónimos…

O Maravilhoso Mundo D Mail - O Triunfo do Gosto Duvidoso

Nem de propósito, dizia eu no post anterior que os textos deviam ter sido traduzidos do italiano; ora bem: encontrei o site italiano da D Mail e realmente assim parecem. Também descobri que tem uma secção "marota" à qual é estritamente proibido aceder para quem tiver menos de 18 anos. Pois: quem não os tiver deve ficar logo a tremer com a ameaça, ah ah ah.

Vou vos mostrar alguns artigos que não estão nessa secção mas que deviam lá estar: o mau gosto devia ser interdito e não só a menores de 18 anos.

Papel higiénico... divertidíssimo!

Macio, como deve ser um bom papel higiénico, mas, sobretudo... diferente! Surpreenda os seus convidados e amigos, faça-os dar uma boa risada quando deitarem a mão ao papel higiénico e encontrarem uma fantasia diferente. Coleccione-os! - € 4,90

(Os convidados vão dar uma boa risada é quando você lhes contar que eles acabaram de limpar o cú a notas de 5; papel higiénico a 5 euros? Ou você tem a fantasia que é diferente ou é... simplesmente otário!

2 aventais sexy

Um divertidíssimo conjunto de aventais com peitilho, para ele e para ela! Graças à espirituosa transfiguração proporcionada por estes aventais (100% polyester) os jantares e serões com amigos vão ser especialmente animados, picantes e diferentes. Fantástica ideia para um presente originalíssimo!

(Graças à espirituosa transfiguração já consigo imaginar os serões animados, picantes e diferentes: deve ser uma orgia romana embrulhada em 100% polyester!)

A caneca que assobia


Ofereça a um amigo ou familiar esta caneca tão especial para os fazer começar o dia com um sorriso! Tem as formas provocantes de uma bela rapariga e, quando a levanta para beber, ouve um assobio de admiração! De cerâmica finamente decorada à mão, com sensor e bateria incorporada.

(Um amigo ou familiar? Que raio de família é a sua? Esta é a caneca com que os trolhas começam ao pequeno-almoço a treinar-se para os assobios e bocas que atiram às desgraçadas fêmeas que passam pela obra. Gostei muito do pormenor "finamente" aplicado a este artigo, sobretudo porque a nota musical parece vir do ventre da bella ragazza, logo... exacto: gases! Descuidou-se e até corou)

4 Canecas “Papa”

Quatro belas canecas de cerâmica, evocando os 4 Papas que se sucederam nos últimos anos: Paulo VI, João Paulo I, João Paulo II e Bento XVI. Não lavar na máquina.

(Esta é fantástica: parece a capa dum disco dos Kraftwerk! Em cima o Ralph Hutter, à direita o Florian Schneider... Avisam para não lavar na máquina porque sabem que a caneca do João Paulo I só dura um mês.)

Moldura “Tiro ao alvo”

A sua cara-metade magoou-o? Os seus colegas são insuportáveis? O seu melhor amigo tornou-se um inimigo? Daqui em diante, para descarregar a raiva, basta pegar numa foto, inseri-la na moldura-alvo, carregar a pistola, e disparar contra aquele rosto antipático que o está a entristecer ou a irritar! Muito original para ter sobre a secretária: quando o seu chefe se irritar consigo sem razão, agarre na pistola, aponte-a à foto e dispare! A embalagem contém uma moldura-alvo, uma pistola de brincar e 3 munições com ventosa.

(As associações sindicais dos bruxos e dos assassinos a soldo acham que a D Mail lhes quer tirar o pão da boca! Mais uma vez é a miopia dos sindicatos que impede o desenvolvimento económico. É óbvio que este produto vem é estimular a longo-prazo a procura desses profissionais!)

O Maravilhoso Mundo D Mail

Há uma empresa que sempre teve o condão de despertar a atenção e carinho que normalmente dispenso a quem me surpreende pelo humor: a “D-Mail“. Não me apetece pôr em causa a inovação e utilidade dos produtos anunciados que, para meu meio-espanto, parecem tocar um certo tipo de “mulher moderna”; aquilo que me interessa e com que eu verdadeiramente me delicio é com os textos que acompanham os produtos: ou são pérolas emotivas viradas para o prático, ou pérolas práticas de contornos emotivos. Desde anõezinhos simpáticos e gatinhos doces aos presentes originalíssimos e divertidíssimos, é tudo profusamente qualificado com diminutivos ou superlativos.

Ao pesquisar mais profundamente esta empresa não pude deixar de soltar uma valente gargalhada quando descobri que era italiana; não me peçam para explicar agora, é uma coisa cá minha, esta relação do riso com a Itália… Vejam e deliciem-se; sou capaz de jurar que estes textos foram traduzidos do original italiano

3 ANÕES PARA VASOS. PLANTAS MAIS DIVERTIDAS!

Estes 3 simpáticos anõezinhos, de poli-resina pintada à mão, penduram-se ao rebordo dos seus vasos e dão um toque original e divertido ao seu jardim. Coloridos e em diferentes poses, parecem querer trepar até ao cimo da planta.

(Eles lá saberão se as plantas se divertem ou se os anões querem trepar... A mim, o que me diverte é a utilidade deste produto e a fantasia com que é "embrulhado")

OVO MÁGICO
Este ovo está dentro de uma latinha, apoiado sobre palha, e, regado segundo as instruções, produzirá uma plantinha… mágica! Nas suas folhas estará escrita uma mensagem de amor: I LOVE YOU! Ofereça-o ao seu parceiro ou a quem quiser conquistar: ficarão sem palavras quando o ovo germinar!

(Não vão mais longe: eu já estou sem palavras e ainda nem comprei o ovo)

PORTA-VASO COM GATINHOS

Este original porta-vaso, indispensável em casa ou no jardim, representa um gatinho que se aproxima do rebordo e um outro que estende a patinha! De resina de cor terracota resistente aos raios UV e a temperaturas de -60ºC a +80ºC, inquebrável, reciclável e não-tóxica. Inteiramente desenhado e produzido em Itália.

(Não se deixem enganar pelo ar fofo e frágil dos gatinhos a dar a patinha: este porta-vasos foi concebido para sobreviver a um holocausto nuclear!!! Resiste a temperaturas extremas, aos raios UV e até ao raio que o parta. Certamente deixará um testemunho vívido da cultura italiana às gerações vindoras)

3 CANECAS MÁGICAS

Parecem canecas normais mas... sempre que as levanta os gatinhos começam a miar! Cada caneca representa um gatinho muito doce. Simpática e original ideia para presente, de cerâmica branca. Conjunto de 3 unidades.

(Parecem canecas normais, mas... surpresa: fazem escarcel! Mal consigo imaginar a simpatia que me despertariam ao pequeno-almoço. Será que fazem FFFFF... quando caem ao chão? - Conjunto de 36 cacos)

O CINZEIRO QUE TOSSE

O que oferecer a um fumador inveterado? E que tal o cinzeiro que tosse? Quem sabe se o som da tosse sufocante e obstinada não o faz deixar o vício? De design clássico, dispõe de 4 sensores que, de cada vez que o fumador incompreendido apoiar o cigarro sobre o cinzeiro, se accionarão para que este comece a tossir. Não lhe garantimos que o fumador inveterado apague o cigarro mas de certeza que ficará com alguns remorsos!

(Sim, o que oferecer? E que tal melhorar o cinzeiro que tosse? E se ele tivesse o design inovador dum caixãozinho e os tais sensores accionassem um holograma com a forma de pulmões cancerosos? Talvez o inveterado não ficasse só com remorsos; quem sabe se o fdp não desmaia?...)


4 LAMPIÕEZINHOS "COGUMELO" MUDA-CORES A ENERGIA SOLAR

Ilumine o seu jardim com os efeitos da nova tecnologia das luzes muda-cores! Este conjunto de 4 lampiõezinhos em forma de cogumelo vermelho está ligado a um pequeno painel solar que acumula energia de dia e os faz acender quando fica escuro. A luz passa do verde ao vermelho e ao azul, com magníficas transições esfumadas e efeitos psicadélicos! Irá sentir-se como se estivesse a entrar num jardim de fadas! Alcance máximo de cerca de 6 metros. Cada cogumelo está ligado ao painel solar por um cabo com 2,90 metros.

(A princípio ainda pensei que os "4 lampiõezinhos" se referiam a putos equipados à Benfica. Mas vendo bem, isto deve ter a ver é com festas onde rola ácido: cogumelos com magníficas transições de cores e efeitos psicadélicos? Um jardim de fadas? Lucy in the Sky with Diamonds...)


RAQUETA FULMINA-INSECTOS TELESCÓPICA

Este grande campeão de vendas surge agora com inclinação regulável e cabo telescópico que se alonga até 131 cm! Assim nenhum insecto conseguirá fugir-lhe! Além disso, a rede electrificada de baixa tensão é, neste modelo, mais apertada, para apanhar até os insectos mais minúsculos. Tem a enorme vantagem de dispensar o uso de produtos químicos poluentes e ainda de não sujar as paredes... morrem sem derramamento de sangue!

(Não parecia possível mas a arrojada D-Mail conseguiu melhorar este grande campeão de vendas: agora o cabo alonga-se até uns estonteantes 131cm! Os técnicos concluiram triunfantemente que com este comprimento nenhum insecto conseguirá fugir!... Só não dizem a que altitude tem de estar a pessoa, com o cabo na mão, para o insecto que voa mais alto não escapar; no entanto, a avaliar pela imagem inclusa podemos deduzir que a mulher deve estar em órbita terrestre. Dizem também que se acabaram os derramamentos de sangue e as paredes com marcas sangrentas; esta última parte parece retirada do relato dos espanhóis ao rei depois de terem destruído a civilização Azteca...)


AFUGENTADOR DE CÃES POR ULTRA-SONS

Indispensável para quem tem medo de cães, este aparelho emite sinais sonoros que só animais podem ouvir, mantendo-os afastados. Basta carregar num botão e os sinais ultra-sonoros agem sobre o sistema auditivo dos cães, provocando-lhes um estado de desconforto sem, no entanto, lhes causar danos físicos ou psíquicos. É eficaz num raio de 6 metros. Ideal para quem trabalha em profissões como carteiro, para quem pratica footing ou ciclismo, e para todos aqueles que gostam de caminhar livremente, sem se sentirem ameaçados por cães vadios ou deixados soltos pelos donos. Com uma prática tira de 45cm para o trazer ao pescoço.

(Não causa danos físicos ou psicológicos? Ya! Jura? Também gosto da "prática tira ao pescoço" que coloca os carteiros ao nível dos cães. Depois é só carregar no botão que diz FUL, significa Fuck U a Lot, e o animal até gane: "-Chiça que essa merda dói". Vai daí, como se pode ver pela imagem: AQC - Ala Que é Cardoso!)