A VIAGEM DO MARQUÊS

Num projecto pioneiro da universidade de Lisboa, uma equipa de historiadores do meu presente, em 2033, foi mandada numa máquina do tempo até ao século XVIII. Dois dias antes da sua morte relatada em 6 de Maio de 1782, o Marquês de Pombal, a seu tempo membro da Real Academia de História, foi contactado por esta equipa e convidado a realizar uma viagem no tempo para que escrevesse um relato pessoal das suas memórias do futuro. A primeira paragem seria em 2008, a segunda em 2033; vejam agora o que ele escreveu:

Na minha estranha viagem pelo ano de 2008, pude constatar que deve ter havido um terramoto, no mínimo semelhante ao de 1755; nenhum dos meus acompanhantes o admitiu mas verifiquei que não há sítio em Lisboa que não esteja em obras. A avenida da liberdade, ao meu tempo considerada de uma largueza absurda, estava toda entupida de coches mas sem cavalos, embora os meus acompanhantes me garantissem que os têm, às vezes até às duas centenas! Ora bem: bastou-me ter feito umas contas simples para concluír que só naquela extensão de meia légua, à chamada “hora de ponta”, estariam imobilizados uns 500 coches e à volta de uns 30000 cavalos; é obra!!! Chamem-me antigo mas esta tropa toda parece-me uma tremenda asneirada e nem sequer contabilizei o milhar de asnos que se encontrariam cativos dentro dos coches. O cenário repetia-se em quase todas as artérias da capital e arredores… Também me disseram que os cavalos desses coches são alimentados por um líquido tão caro e raro que quase todas as guerras desta época se despoletam pelo seu controle. Comida para cavalo é motivo de conflitos e escravidão de pessoas e estados?

Posso afirmar que aboli a escravatura nas Índias portuguesas; foi-me dito que essa medida já se estendeu a todo o território nacional mas francamente não a vislumbrei. E pior, parece que agora é tudo ao contrário: no meu tempo os escravos querem libertar-se do trabalho, em 2008 são eles próprios que o procuram e não lhes dão. Observei milhares deles numa manifestação, exigindo trabalhar em condições miseráveis e mesmo assim ninguém os quer!… Vi uma hasta pública das finanças do estado onde foram leiloados vários escravos vestidos duma forma humilhante, de xadrez, pertencentes a um tal Boavista Futebol Clube; também ninguém os quis… Visitei um local a que chamam de “ginásio” onde dezenas de escravos eram levados ao limite da exaustão física, só que em vez de trabalharem a céu aberto corriam em passadeiras como hamsters em rodinhas numa gaiola; outros puxavam pesos, quiçá treinando para puxar carroças, incentivados a esforçar-se mais e mais pelos gritos duns negreiros, tudo ao som duns tambores que não consegui ver quem tocava. O estranho é que eles gostavam de ser torturados, aparentemente só para obter um corpo semelhante ao dos escravos. Até o próprio chefe do governo tenta mostrar que é igual a eles: vi-o a correr todo suado com um sorriso, mas amarelo, tipo esgar enjoado…

Já que falo nisso, Portugal agora é governado por um homem chamado Sócrates mas acho que este nome serve só para transmitir um certo estatuto intelectual. De manhã vai correr em calções (e depois nesta época ainda zombam da minha cabeleira...), à tarde assina papéis e à noite é apupado pelo povo. Se me apupassem assim mandava logo enforcá-los, por pouco mais, até reduzi algumas famílias poderosas a pó! Contaram-me que ele não é assim tão bruto, aparenta um intelecto refinado e parece que até tem formação em engenharia, completa… Portanto, o método agora é diferente; vai engendrando “esquemas” que estrangulam aos poucos, envenenam lentamente e não só para alguns: está a reduzir todas as famílias não poderosas a cinzas! Mesmo assim tem algo semelhante a mim: enquanto governante chamaram-me “déspota esclarecido”; vejo que esse tal engenheiro me quer imitar os passos...

Reformei o ensino e tornei obrigatório o uso da língua portuguesa, sobretudo no Brasil mas basta ver como os jovens comunicam através dum sistema chamado sms para perceber que foi um esforço inglório. Tentei ler vários desses textos que se revelaram absolutamente indecifráveis para mim, com uma absurda profusão da letra k e símbolos como parêntesis, dois pontos, etc. Os meus acompanhantes abriram-me uma caixa de correio numa coisa chamada internet para receber informações preciosas do resto do mundo. Ao fim de 1 hora estava cheia de mensagens que diziam: "mine is bigger than yours" e “get a bigger pennis”; fiquei aterrorizado e só desejei que não fosse “in my ass”. Por falar nisso, não me estou a sentir muito bem e parece-me estar a ver imagens etéreas dos Távoras todos queimados, rindo-se malevolamente e a chamarem-me com o dedinho. Ai, que me está a doer o peito, pôrra! Que dor tão agu

A partir daqui os escritos pararam. Os historiadores, inadvertidamente, acabariam por interferir com a história já que o velho Marquês faleceu de ataque cardíaco, um dia antes da data oficial da sua morte. Nunca ficou provado mas é natural que o teor das mensagens recebidas na mail box tenham causado a sua morte prematura. Por fim, ele até chegaria a viajar ao ano 2033, mas no estado de "rigor mortis", onde foi deixado 24 horas numa arca frigorífica; durante todo o dia 5 de Maio de 1782, um actor do século XXI fez de Marquês no século XVIII e no dia 6 o corpo do falecido foi transportado para o passado, tendo aí substituído o seu sósia vivo.

D-Mail: a minha contribuição!

Como estou a escrever do futuro digo-vos desde já que em 2008 propuz os próximos artigos à D-Mail e todos, sem excepção foram sendo aceites ao longo dos anos! Por isso nunca julguem que já viram tudo e que nada mais vos poderá surpreender!

Anãozinho Repelente de Intrusos

Quem não gosta de um doce e simpático anãozinho à entrada de casa? Pois é; mas sempre que alguém tocar à campaínha eis que… o anãozinho liberta um assustador Rottweiler que causará danos cardíacos a carteiros e cobradores de dívidas e fará soltar umas boas risadas entre os amigos, depois de se recomporem do susto, claro; ufa!… Uma ideia simpática para oferecer à sua sogra ou surpreender os convidados.

Prato falante com contador de calorias

Um novo e moderno design para este utilíssimo prato falante com contador de calorias! Diz-lhe em voz alta quantas calorias têm os alimentos no prato e dá-lhe conselhos dietéticos. Poderá ouvir essas indicações no modo “compreensivo”, com a voz do Fernando Mendes, ou “repreensivo”, com a voz da Sofia Aparício, bastando para isso, apenas mudar de posição num botão. Engraçado para toda a gente, mas especialmente útil para quem tenha dificuldade em suster a gula. Funciona com pilha incluída.

Jantes anti-cães

É muito frustrante chegar ao pé do seu carro e ter as rodas todas mijadas pelos cães!… Isso acabou, graças a estas inovadoras jantes com desenho de um jornal dobrado! Ao aproximar-se do seu carro qualquer cão relacionará imediatamente as palavras “mau”, “feio” e “não se faz” ao castigo de levar com um jornal no focinho. Ideal, também, para os afugentar quando perseguem carros em andamento. Disponível em três versões: jornal pesado, médio ou leve; referências “Expresso”, “Diário de Notícias” ou “Destak”.

Afugentador de ladrões por infra-sons

Indispensável para quem tem medo de ladrões, este aparelho emite um feixe dirigido de infra-sons. Uma vez apontado na direcção do meliante, age sobre o seu sistema digestivo, provocando-lhe imediatamente um estado de desconforto no baixo ventre e imobilizando-o em dolorosos espasmos. É eficaz num raio de 6 metros. Ideal para todos aqueles que gostam de caminhar livremente, sem se sentirem ameaçados por gatunos. Funciona com uma pilha de 9V e vem fornecido com um prático e útil guarda… chuva.

Almofada de alfinetes/Boneco de vudú Sócrates

Finalmente, uma solução eficaz para juntar todos os alfinetes espalhados pela casa e aliviar o peso dum dia vivido em Portugal! Daqui para a frente, para descarregar o stress, basta pegar em alfinetes e espetá-los naquele boneco antipático que lhe anda a dar cabo da vidinha toda. Com modo de voz incluído. Muito prático para ter no seu sofá enquanto assiste às notícias pela televisão. Útil e verdadeiramente original!

Simpático Baú

Aqui está a solução para os sonhos de todas as pessoas arrumadas: um simpático e prático baú onde poderá livrar-se de vez de todos os desperdícios inúteis comprados na D-Mail. Basta deixá-lo todas as noites à porta de casa e como que por milagre, tudo o que lá está dentro desaparecerá. Na verdade, a eliminação é efectuada por uma equipa de simpáticos duendes viajando num mágico camião verde que engole e devora o conteúdo deste baú. Uma óptima ideia para a namorada ou para uma amiga super-organizada!

O Homem do Sistema Binário

Dizem que as pessoas nascem livres e que a vida é um conjunto de escolhas. Até pode ser assim mas comigo veio sempre tudo aos pares. Aliás, este sistema dominou toda a minha vida, ainda nem eu era nascido! Ninguém sabia o meu sexo mas já estava decidido: vou vestir azul ou cor-de-rosa! Será que não se punha a hipótese cinzento-banana, preto pastel ou verde corintiano da Jamaica?

É que isto começa logo quando eu era pequeno e ficava em casa a ver televisão a preto e branco (embora me parecesse cinzenta) e só podia escolher entre 2 canais: RTP e RTP. Também gostava muito de carros. O meu pai tinha um 2 cavalos com 2 autocolantes atrás: o do lado esquerdo era um sentido obrigatório que dizia “Vida Longa” e o do lado direito era um sentido proibido que dizia “Vida Curta”. Um dia quis trocar de carro, chegou a casa com uns catálogos de Minis e perguntou-me:
-Qual é que gostas mais, do Austin ou do Morris?
-Pode ser um Rolls-Royce?
-Vê lá se queres levar 2 estalos!

Quando fui para a escola primária a sala de aula tinha 2 fotografias na parede; dum lado o Oliveira Salazar e do outro Américo Tomás. Graças a Deus havia um terceiro ao meio mas coitado tinha um ar tão triste (não sei se da companhia…) É que o desgraçado tinha os 2 braços esticados e as 2 mãos pregadas! Também éramos obrigados a cantar um hino onde se mandava marchar contra os canhões e jurar fidelidade eterna a uma bandeiraverde e vermelha; se bem que também tinha um amarelo lá no meio, graças a Deus. As minhas maiores dificuldades sempre foram 2: português e matemática; nunca me dei bem com duplos sentidos nem raízes quadradas. No recreio a turma dividia-se em 2 para jogar à bola e perguntavam-me:
-Sporting ou Benfica?

E eu: -Não pode ser o Imortal de Albufeira?

Nas férias grandes tínhamos sempre 2 hipóteses: campo ou praia. Quando íamos para a praia eu tinha sempre 2 opções: ou esturrava ao sol ou enregelava na água. 2 vezes durante o dia, de manhã e à tarde passava o homem dos gelados e das batatas fritas sempre aos gritos:
-É frutó chocolate!
-Não tem baunilha?
-Não mas também tenho batatinha: Ti-Ti ou Pála Pála?

Às 2 da tarde íamos almoçar ao restaurante dos 2 Irmãos e mal entrávamos tínhamos que levar com o cromo do empregado:
-Boa tarde, então o que é que vai ser hoje? Carne ou peixe?
-Não tenho fome
-O menino não quer que lhe faça um preguinho ou uma bifana?
-Pode ser uma omelete!
-E p’ra beber, a senhora? Ah, uma águinha. Fresca ou natural? Com gás ou sem gás? Pois não. E o senhor? Uma cervejinha; Sagres ou Super Bock? E o menino? Um Sumol? Muito bem; laranja ou ananás?
(Já desesperado)-Traga-me um copo de veneno!...

- Concerteza: estricnina ou cicuta?

Mas vocês julgam que isto dos pares acabava aqui? Não! Continuava todo o santo almoço, meu Deus. O empregado voltava à carga e trazia para o meu pai o azeite e o vinagre, para a minha mãe o sal e a pimenta para mim o ketchup e a mayonese, o tira-nódoas ou o pó-talco porque entretanto eu já tinha espirrado tudo nos calções ou na camisola!
Finalmente aquilo terminava porque no fim o meu pai dizia: -Queria a conta, se faz favor! - E o empregado:
-Queria? Já não quer? (E ria-se...)

A minha vida continuou, sempre perseguido por esta sina até que em adolescente decidi que não queria mais estudar e disse à minha mãe:
-Mãe não quero estudar…
-Bom, bom!…
Então fui ter com o meu pai e disse-lhe:
-Pai não quero estudar!
-Mau, mau!…
É fantástico como 2 pessoas que estão juntas há tanto tempo tenham 2 opiniões tão diferentes... mas tão iguais. Não tive grande escolha e disseram-me que podia seguir 2 vias: letras ou ciências. (Não haverá um curso de vadiagem?). Para chegar à faculdade tinha de ir em 2 tansportes: autocarro e
metro. Para fazer 2 quilómetros do Rossio ao Marquês apanhava um autocarro de 2 andares. A seguir apanhava o metro com 2 carruagens e 2 linhas: Sete-Rios e Entre-Campos. Eu ficava no Campo-Pequeno na saída norte. Também havia a sul…

Na faculdade havia umas miúdas "muita" giras: 2. Um dia fui falar com a que tinha 2 bolas quase a caírem do cai-cai e perguntei-lhe:
-Olá, como é que te te chamas?
-Mimi, e tu?
-Desculpa? Desculpa?
-Mimi, e tu?
-Tó…tó! Vamos tomar um café ao Vavá ou beber um copo ao Bora-Bora? ‘Bora?

Fomos a um baile. Parecíamos 2 jarras a dançar ao som dos grandes artistas populares - “truka-truka“, “pimba-pimba“, “mexe-mexe que eu gosto“ - “toma-toma minha linda“, “mexe-mexe que eu gosto“- “piri-piri”, “mais e mais“, “mexe, mexe que eu gosto” - até que surgiu a inevitável pergunta:
-Na tua casa ou na minha?
Fomos para a pensão Lulu, começámos no truca-truca e pumba, PUMBA: tornámo-nos os 2 num casal. Aliás, 2 casais, contando com os gémeos com que ela ficou lá dentro da barriga. Casámos há 2 anos e sempre que vamos a uma festa ela pergunta-me: -Achas que vá de saia ou de calças?

-E tu? Achas que leve os ténis ou os sapatos? A gravata ou o laço? O cachimbo ou o charuto? A bengala ou o andarilho? A algália ou a arrastadeira?

Hoje já estou um bocadinho xexé, meio gagá e p’ra já-p’ra já a minha vida não ata nem desata. Outro dia perguntaram-me se quando morrer quero ser enterrado ou cremado?… Acho que prefiro ser atirado para a atmosfera! Sempre continuo a ter 2 opções: ou fico a vaguear pelo espaço ou caio tipo meteorito em cima da torre de Belém ou dos Jerónimos…

O Maravilhoso Mundo D Mail - O Triunfo do Gosto Duvidoso

Nem de propósito, dizia eu no post anterior que os textos deviam ter sido traduzidos do italiano; ora bem: encontrei o site italiano da D Mail e realmente assim parecem. Também descobri que tem uma secção "marota" à qual é estritamente proibido aceder para quem tiver menos de 18 anos. Pois: quem não os tiver deve ficar logo a tremer com a ameaça, ah ah ah.

Vou vos mostrar alguns artigos que não estão nessa secção mas que deviam lá estar: o mau gosto devia ser interdito e não só a menores de 18 anos.

Papel higiénico... divertidíssimo!

Macio, como deve ser um bom papel higiénico, mas, sobretudo... diferente! Surpreenda os seus convidados e amigos, faça-os dar uma boa risada quando deitarem a mão ao papel higiénico e encontrarem uma fantasia diferente. Coleccione-os! - € 4,90

(Os convidados vão dar uma boa risada é quando você lhes contar que eles acabaram de limpar o cú a notas de 5; papel higiénico a 5 euros? Ou você tem a fantasia que é diferente ou é... simplesmente otário!

2 aventais sexy

Um divertidíssimo conjunto de aventais com peitilho, para ele e para ela! Graças à espirituosa transfiguração proporcionada por estes aventais (100% polyester) os jantares e serões com amigos vão ser especialmente animados, picantes e diferentes. Fantástica ideia para um presente originalíssimo!

(Graças à espirituosa transfiguração já consigo imaginar os serões animados, picantes e diferentes: deve ser uma orgia romana embrulhada em 100% polyester!)

A caneca que assobia


Ofereça a um amigo ou familiar esta caneca tão especial para os fazer começar o dia com um sorriso! Tem as formas provocantes de uma bela rapariga e, quando a levanta para beber, ouve um assobio de admiração! De cerâmica finamente decorada à mão, com sensor e bateria incorporada.

(Um amigo ou familiar? Que raio de família é a sua? Esta é a caneca com que os trolhas começam ao pequeno-almoço a treinar-se para os assobios e bocas que atiram às desgraçadas fêmeas que passam pela obra. Gostei muito do pormenor "finamente" aplicado a este artigo, sobretudo porque a nota musical parece vir do ventre da bella ragazza, logo... exacto: gases! Descuidou-se e até corou)

4 Canecas “Papa”

Quatro belas canecas de cerâmica, evocando os 4 Papas que se sucederam nos últimos anos: Paulo VI, João Paulo I, João Paulo II e Bento XVI. Não lavar na máquina.

(Esta é fantástica: parece a capa dum disco dos Kraftwerk! Em cima o Ralph Hutter, à direita o Florian Schneider... Avisam para não lavar na máquina porque sabem que a caneca do João Paulo I só dura um mês.)

Moldura “Tiro ao alvo”

A sua cara-metade magoou-o? Os seus colegas são insuportáveis? O seu melhor amigo tornou-se um inimigo? Daqui em diante, para descarregar a raiva, basta pegar numa foto, inseri-la na moldura-alvo, carregar a pistola, e disparar contra aquele rosto antipático que o está a entristecer ou a irritar! Muito original para ter sobre a secretária: quando o seu chefe se irritar consigo sem razão, agarre na pistola, aponte-a à foto e dispare! A embalagem contém uma moldura-alvo, uma pistola de brincar e 3 munições com ventosa.

(As associações sindicais dos bruxos e dos assassinos a soldo acham que a D Mail lhes quer tirar o pão da boca! Mais uma vez é a miopia dos sindicatos que impede o desenvolvimento económico. É óbvio que este produto vem é estimular a longo-prazo a procura desses profissionais!)

O Maravilhoso Mundo D Mail

Há uma empresa que sempre teve o condão de despertar a atenção e carinho que normalmente dispenso a quem me surpreende pelo humor: a “D-Mail“. Não me apetece pôr em causa a inovação e utilidade dos produtos anunciados que, para meu meio-espanto, parecem tocar um certo tipo de “mulher moderna”; aquilo que me interessa e com que eu verdadeiramente me delicio é com os textos que acompanham os produtos: ou são pérolas emotivas viradas para o prático, ou pérolas práticas de contornos emotivos. Desde anõezinhos simpáticos e gatinhos doces aos presentes originalíssimos e divertidíssimos, é tudo profusamente qualificado com diminutivos ou superlativos.

Ao pesquisar mais profundamente esta empresa não pude deixar de soltar uma valente gargalhada quando descobri que era italiana; não me peçam para explicar agora, é uma coisa cá minha, esta relação do riso com a Itália… Vejam e deliciem-se; sou capaz de jurar que estes textos foram traduzidos do original italiano

3 ANÕES PARA VASOS. PLANTAS MAIS DIVERTIDAS!

Estes 3 simpáticos anõezinhos, de poli-resina pintada à mão, penduram-se ao rebordo dos seus vasos e dão um toque original e divertido ao seu jardim. Coloridos e em diferentes poses, parecem querer trepar até ao cimo da planta.

(Eles lá saberão se as plantas se divertem ou se os anões querem trepar... A mim, o que me diverte é a utilidade deste produto e a fantasia com que é "embrulhado")

OVO MÁGICO
Este ovo está dentro de uma latinha, apoiado sobre palha, e, regado segundo as instruções, produzirá uma plantinha… mágica! Nas suas folhas estará escrita uma mensagem de amor: I LOVE YOU! Ofereça-o ao seu parceiro ou a quem quiser conquistar: ficarão sem palavras quando o ovo germinar!

(Não vão mais longe: eu já estou sem palavras e ainda nem comprei o ovo)

PORTA-VASO COM GATINHOS

Este original porta-vaso, indispensável em casa ou no jardim, representa um gatinho que se aproxima do rebordo e um outro que estende a patinha! De resina de cor terracota resistente aos raios UV e a temperaturas de -60ºC a +80ºC, inquebrável, reciclável e não-tóxica. Inteiramente desenhado e produzido em Itália.

(Não se deixem enganar pelo ar fofo e frágil dos gatinhos a dar a patinha: este porta-vasos foi concebido para sobreviver a um holocausto nuclear!!! Resiste a temperaturas extremas, aos raios UV e até ao raio que o parta. Certamente deixará um testemunho vívido da cultura italiana às gerações vindoras)

3 CANECAS MÁGICAS

Parecem canecas normais mas... sempre que as levanta os gatinhos começam a miar! Cada caneca representa um gatinho muito doce. Simpática e original ideia para presente, de cerâmica branca. Conjunto de 3 unidades.

(Parecem canecas normais, mas... surpresa: fazem escarcel! Mal consigo imaginar a simpatia que me despertariam ao pequeno-almoço. Será que fazem FFFFF... quando caem ao chão? - Conjunto de 36 cacos)

O CINZEIRO QUE TOSSE

O que oferecer a um fumador inveterado? E que tal o cinzeiro que tosse? Quem sabe se o som da tosse sufocante e obstinada não o faz deixar o vício? De design clássico, dispõe de 4 sensores que, de cada vez que o fumador incompreendido apoiar o cigarro sobre o cinzeiro, se accionarão para que este comece a tossir. Não lhe garantimos que o fumador inveterado apague o cigarro mas de certeza que ficará com alguns remorsos!

(Sim, o que oferecer? E que tal melhorar o cinzeiro que tosse? E se ele tivesse o design inovador dum caixãozinho e os tais sensores accionassem um holograma com a forma de pulmões cancerosos? Talvez o inveterado não ficasse só com remorsos; quem sabe se o fdp não desmaia?...)


4 LAMPIÕEZINHOS "COGUMELO" MUDA-CORES A ENERGIA SOLAR

Ilumine o seu jardim com os efeitos da nova tecnologia das luzes muda-cores! Este conjunto de 4 lampiõezinhos em forma de cogumelo vermelho está ligado a um pequeno painel solar que acumula energia de dia e os faz acender quando fica escuro. A luz passa do verde ao vermelho e ao azul, com magníficas transições esfumadas e efeitos psicadélicos! Irá sentir-se como se estivesse a entrar num jardim de fadas! Alcance máximo de cerca de 6 metros. Cada cogumelo está ligado ao painel solar por um cabo com 2,90 metros.

(A princípio ainda pensei que os "4 lampiõezinhos" se referiam a putos equipados à Benfica. Mas vendo bem, isto deve ter a ver é com festas onde rola ácido: cogumelos com magníficas transições de cores e efeitos psicadélicos? Um jardim de fadas? Lucy in the Sky with Diamonds...)


RAQUETA FULMINA-INSECTOS TELESCÓPICA

Este grande campeão de vendas surge agora com inclinação regulável e cabo telescópico que se alonga até 131 cm! Assim nenhum insecto conseguirá fugir-lhe! Além disso, a rede electrificada de baixa tensão é, neste modelo, mais apertada, para apanhar até os insectos mais minúsculos. Tem a enorme vantagem de dispensar o uso de produtos químicos poluentes e ainda de não sujar as paredes... morrem sem derramamento de sangue!

(Não parecia possível mas a arrojada D-Mail conseguiu melhorar este grande campeão de vendas: agora o cabo alonga-se até uns estonteantes 131cm! Os técnicos concluiram triunfantemente que com este comprimento nenhum insecto conseguirá fugir!... Só não dizem a que altitude tem de estar a pessoa, com o cabo na mão, para o insecto que voa mais alto não escapar; no entanto, a avaliar pela imagem inclusa podemos deduzir que a mulher deve estar em órbita terrestre. Dizem também que se acabaram os derramamentos de sangue e as paredes com marcas sangrentas; esta última parte parece retirada do relato dos espanhóis ao rei depois de terem destruído a civilização Azteca...)


AFUGENTADOR DE CÃES POR ULTRA-SONS

Indispensável para quem tem medo de cães, este aparelho emite sinais sonoros que só animais podem ouvir, mantendo-os afastados. Basta carregar num botão e os sinais ultra-sonoros agem sobre o sistema auditivo dos cães, provocando-lhes um estado de desconforto sem, no entanto, lhes causar danos físicos ou psíquicos. É eficaz num raio de 6 metros. Ideal para quem trabalha em profissões como carteiro, para quem pratica footing ou ciclismo, e para todos aqueles que gostam de caminhar livremente, sem se sentirem ameaçados por cães vadios ou deixados soltos pelos donos. Com uma prática tira de 45cm para o trazer ao pescoço.

(Não causa danos físicos ou psicológicos? Ya! Jura? Também gosto da "prática tira ao pescoço" que coloca os carteiros ao nível dos cães. Depois é só carregar no botão que diz FUL, significa Fuck U a Lot, e o animal até gane: "-Chiça que essa merda dói". Vai daí, como se pode ver pela imagem: AQC - Ala Que é Cardoso!)

Duzentos e noventa e dois

Cá estou eu de volta ao fim de 292 dias de ausência. Tenho de confessar que só voltei porque uma doença me obrigou a ficar em casa, deixando-me tempo para me dedicar a expediente atrasado.

Desde o fim do espectáculo da Família Galaró que tenho estado dedicado a um projecto infantil que teria a sua saída em cd prevista para este natal; infelizmente, por motivos que transcendem a área musical ele foi adiado para a primavera de 2008. O cd já está pronto a ser editado e tem a participação de várias cantoras e cantores portugueses; o resultado é no mínimo fantástico e só vos digo que não perdem pela demora… Decerto voltarei a este assunto.

Já que é um número de dias especial, que posso dizer acerca do 292 que toda a gente já não saiba? Quem não se lembra, por exemplo que foi por volta do ano 292 que Constâncio Cloro se divorciou de Helena, mãe de Constantino, o Grande ou que Narsés se tornou co-regente do império Persa? E o célebre decreto nº 292/2000 que introduz alterações à revisão do Regulamento Geral do Ruído? E o rádio-transmissor que opera somente na frequência de 292 Mhz?

EM MEMÓRIA DO BATATA

Este texto é muito especial para mim porque visa homenagear um grande amigo e simultâneamente a pessoa mais engraçada que já se cruzou na minha vida. Faleceu prematuramente há 3 anos, chamava-se Carlos Carvalho e era mais conhecido por todos como o “Batata”.

Quem o conheceu sabe que nenhum elogio ao seu humor e à sua permanente energia para dispôr bem é imerecido; é uma pessoa que deixou uma marca muito vincada em tudo o que fazia e em todos nós. Senhor de um fortíssimo carisma, iluminava qualquer sítio apenas com a sua presença e conquistava toda a gente mal abria a boca.

Sempre tive orgulho nele e prezava bastante a sua companhia, infelizmente agora ainda mais. Tinha o dom de arrebatar com naturalidade o protagonismo de qualquer situação e, mesmo na presença de vedetas a quem isso incomoda, com ele aceitavam a situação sem mais: contra factos não há argumentos.

Em todas as minhas actividades televisivas e até em discos da Fúria do Açúcar o chamei a participar sempre que ele quisesse. Mesmo assim só nos honrava com a sua presença quando lhe apetecia, nunca se deixando seduzir por outra coisa que não fosse o seu prazer em divertir-se e, sobretudo, em divertir.

Várias vezes tentei que seguisse uma carreira nesta área sem grande sucesso até porque ao longo dos anos me apercebi que decorar textos escritos por outros e reproduzi-los punha-o desconfortável, não tinha nada a vêr com ele, aniquilava-lhe a graça; fazer-lhe isso era tão indigno como enjaular um leão.

Onde ele brilhava como nunca vi ninguém era na arte da espontâneidade. Aliava uma figura física engraçada a uma memória prodigiosa, um sentido crítico apurado e um dos raciocínios mais rápidos que conheci, sempre apto a responder a uma situação e a mantê-la literalmente o tempo que quisesse sem deixar caír o nível de hilariedade.

Eu e todos os que com ele conviveram assistimos durante anos a várias horas de show contínuo, sempre diferentes em que ele não parava de falar e nós não parávamos de rir, chegando ao ponto da dor física. Ao fim de uma hora causava dores insuportáveis escutá-lo mas era viciante demais para acabar: tínhamos prazer em continuar a “sofrer”.

A sua actividade profissional era a de vendedor onde lhe pagavam principescamente: em todas as empresas onde trabalhou era o melhor a léguas de distância dos outros. Acompanhei-o algumas vezes e quando ele entrava num espaço comercial não vendia nada: os responsáveis é que iam atrás dele para lhe comprarem.

Idealmente, um humorista é assim como um bom vendedor: tem de arrebatar e esmagar a assistência com os seus argumentos mas sem se impôr demasiado, vender o seu produto como se não o quisesse vender; tem de torná-lo desejado e os clientes é que querem ardentemente comprá-lo.

Acrescentou-nos anos de vida a todos mas infelizmente para nós, a dele seria muito curta. Foi no meio da partida para um compromisso inadiável no estrangeiro que eu e outro dos mais próximos amigos dele soubemos da sua, nem sequer pudemos estar presentes num último adeus. A perda foi tão grande que a mãe, um mês depois, também foi com o desgosto.

Os deuses são mais fortes e podem ser invejosos da nossa felicidade. Como todos os que são bons demais, querem-nos só para eles quanto antes e tenho a certeza que neste momento já tem um lugar de honra entre os mais poderosos que disputam a sua presença. Pudera: eu consigo bem imaginar a gargalhada geral que lá deve provocar.

CÃES

Confesso que um dos comportamentos que mais me intriga nos seres humanos é a sua relação com os animais de estimação, em particular os cães. Quase todos nós gostamos de subjugar o próximo mas aqueles que preferem fugir ao confronto com os outros “macacos”, geralmente refugiam-se no apego a um animal de estimação e, embora haja quem adopte espécies raras, basicamente a humanidade divide-se em apreciadores de felídeos ou canídeos; é sobre estes últimos que irei falar.

Um bebé humano quando nasce tem um aspecto horrível, como um joelho enrugado ou o avô Simpson mas saiu do nosso corpo, gostamos dele porque tem os nossos genes. O cão não; tem de nascer logo com um ar fofo de modo a garantir a sua aceitação no seio da macacada, o que lhe pode granjear sustento e afecto sem precisar de se esforçar muito. Sou capaz de apostar que antes de serem domesticados os cães eram asquerosos, aliás como outros canídeos selvagens da actualidade.

Para os que foram domesticados, se submeteram incondicionalmente, guardamos os nossos melhores sentimentos e títulos como “o fiel amigo” ou “o melhor amigo do homem”. Em Portugal, o nosso gosto pela comida faz com que esses títulos possam também ser aplicados a um bacalhau!... Quando era criança imaginava que alguns humanos, quando estavam tristes, se dirigissem à casa-de-banho para desabafar as suas mágoas com um bacalhau de estimação (um fiel amigo), que mantinham vivo na banheira só até ao natal, claro.

Nós é que não somos fiéis e os canídeos que também o não são, hienas ou coiotes, são quase indignos aos nossos olhos. No imaginário colectivo, o piorzinho que pode haver em termos de terror, maldade e ferocidade é o lobo (mau); também pela proximidade, é certo, mas porque razão não nos merece tanta admiração como um lince ou outro felídeo selvagem mais próximo? Talvez porque estão emocionalmente mais próximos, resistem e não aceitam ser pisados por nós. É esse o drama do Lobisomem; ele é a imagem perfeita de um excluído social.

Na antiguidade o cão era utilizado para caçar, guardar ou servir de guardanapo nos banquetes dos ricos. Há umas décadas atrás um cão já era um boneco peludo giro ou um atrasadito mental sensível que por ali andava. Os nomes que lhes dávamos espelhavam essa ideia: farrusco, piloto, piruças, benfica, bobi, bolinhas... Com a descaracterização e impessoalidade das relações humanas, hoje em dia ganharam contornos de parceiros quase ao nosso nível. Agora têm nomes de pessoas e é raro o cão que não se chame Gaspar, Óscar, Sebastião ou Francisco. Estes companheiros do século XXI fazem os donos sair da caminha e ir p'rá rua às 3 da manhã de um frio e chuvoso inverno só para urinar nas rodas dos carros, perseguir e descobrir qualquer coisa putrefacta, ladrar a um movimento qualquer ao longe, ou fazer o dono agachar-se para apanhar o excremento do passeio. Uau: que poder sobre o macaco!

Nesta sociedade regulada e convencionada, um dos maiores prazeres que os cães nos dão é sabermos que são totalmente despidos de ética ou moral. Podem ser castigados pelas travessuras mas dão-nos o gozo secreto da inconsciência, fazem o que nós gostaríamos de fazer: cheiram o cu uns dos outros, bebem água da sanita, comem porcarias do meio da rua, mijam no sofá, montam-se na perna dos convidados e copulam livremente. Como até parecem ter prazer naquilo, a suprema heresia, também os punimos com epítetos da maior baixeza moral; cadela é, por exemplo, um dos piores insultos que se pode aplicar a uma mulher.

Há milhares de histórias de cães que salvaram pessoas, que são inteligentíssimos, que têm patentes militares, que entraram em órbita mas as que eu conheço pessoalmente não são tão gloriosas. Um primo meu tem um cão que se apontarmos para uma árvore e dissermos “-olha o gato”, juro que se não o formos buscar ele fica literalmente a noite toda aos saltos na árvore e a ladrar à copa para o seu visceral e invisível inimigo. Um conhecido meu tinha um chihuahua que morreu subitamente; fizeram-lhe autópsia e descobriram que tinha sido asfixiado por… uma minúscula folhinha de relva!!! Foi concebido para sniffar cactos e metem-no na Europa em espaços arranjadinhos, é o que dá.

Embora quase nunca o tivesse desejado, por vontade alheia tive vários animais de estimação chegando até a sustentá-los e mantê-los como se fosse eu o verdadeiro dono. Em jovem tive um cão, o Kimba, tão rebarbado que mal saía de casa corria a montar qualquer ser da mesma espécie independentemente do tamanho ou do sexo; o outro animal ficava a olhar para mim como se dissesse (tenho a certeza que queria dizer alguma coisa): “-Então, como é que é? É pra deixar fazer? Não lhe dizes nada?” Mais tarde tive uma cadela, a Estrela, um estranho cruzamento de raças, vítima de testes falhados de alunos duma faculdade veterinária: “coitadinha, vai ser abatida, mais não sei o quê”, ok, ficamos com ela. Como foi a minha experiência com esse animal? Só vos digo que se houvesse manicómios para cães era lá que ela devia estar internada! Consta que com o tempo os animais e os donos se assemelham; será que os meus dizem algo sobre mim próprio? Chiça, penico!...

Se dizem algo sobre mim não sei mas que me dizem algo, dizem, e logo no meu primeiro dia de vida na Terra. Nasci ao final da tarde e segundo a minha mãe, nessa noite eu comecei a chorar, só parando quando ouvi um cão que ladrava; mal ele parava eu recomeçava a chorar, o cão voltava a ladrar, eu tornava a calar-me e assim sucessivamente. Diz a minha mãe que pensou logo: "- Bem, parece que surdo ele não é". Ou seja: para além da porrada que levei da freira a tentar reanimar-me à nascença, da progenitora e do pai babado, o meu quarto contacto com este planeta e o primeiro com o mundo exterior ao hospital foi estabelecido com um cão!

O que mais me diverte acerca dos cães é a antropomorfização de que são alvo mas só para ser chato façamos a seguinte experiência: tiremos uma foto a um cão, por exemplo, a arfar com a língua de fora; que informação é que retiramos dessa imagem? Simples! O animal está certamente com uma das seguintes emoções: excitado, relaxado, nervoso, calmo, feliz, deprimido, esfomeado, saciado, divertido, aborrecido...

COMO FABRICAR UM HIT - parte 3: a atitude.

Tratemos agora do próprio artista. Se o objectivo é obter prestígio, qualquer aspirante a vedeta sabe que, em Portugal, é melhor ter um apelido estrangeiro verdadeiro (uma sorte invejada pelos outros), repescado dum parente mais afastado ou que tenha vindo da mãe, não sendo, portanto, o último; confere importância e um certo desligamento do cardume, uma saliência adicional. Só vale ser estranho, anglófono, germanófilo, itálico, ou, vá lá, francófono; se for hispânico pode produzir um efeito contrário. Exemplos: Adolfo Luxúria Canibal, Filipe Crawford, José Wallenstein, Marcantónio del Carlo, André Sardet, Shegundo Gallarza. Para cantar fado aconselhamos nomes como Margarida Villa Nova, Inês Castel Branco ou Alexandra Lencastre. Os Pereiras, Carvalhos e Rodrigues já eram.

Se a intenção fôr ser engraçado temos de pensar na vertente fonética do nome privilegiando os sons “ih” e “oh” associados ao escárnio, por exemplo: Beatriz Costa (ih-oh), Marina Mota (ih-oh), António Silva (oh-ih), Ivone Silva (ti-nó-ni) ou Hermínia Silva (hi-hi-hi). Obtemos assim lindos efeitos que variam entre o zurrar dum burro, sirenes ou risinhos.

Em geral, a malta mais jovem gosta de se agrupar e para encontrar um nome dá importância ao que está na moda ou a uma boa piada que possa cativar as miúdas pela inteligência do trocadilho. Lembram-se da primeira vez que ouviram falar dos Xutos e Pontapés? Poderíamos pensar que se tratava de um nome ligado ao consumo de drogas mas não, é apenas uma afirmação de rebelião, de carácter juvenil. Cá está: um truque giro cuja graça acabou por ganhar uma nova dimensão; hoje em dia são avós e tocam e cantam como se tivessem 17 anos. 4Taste, é para experimentar, não é um Ford T, ou qualquer outro modelo. Mais: D’zert; não é um deserto é “dizer-te” com sotaque madeirense. A evitar como o diabo foge da cruz, são os nomes que já foram fofos um dia como Tonicha, Nucha, Tucha, Chucha, Concha e outros que tais; agora são tão démodés como Rajá, Ajax, Juá, Pajú ou Sanjo.

Importante: quando já se anda há algum tempo neste meio convém não mencionar esse facto, "faz de conta" que apareceu agora; é melhor! O fenómeno das chamadas carreiras anda mais ligado à música popular e ligeira mas também sucede noutras áreas. Nós sabemos que é complicado, o ego não resiste à tentação e há sempre a tendência para fazer da idade um posto, até porque é frustrante ver chegar uns tansos despejados aos trambolhões de um casting qualquer e começarem a mijar no território que já foi seu. Também sabemos que por vezes a única maneira de se diferenciar é dizer que se tem um passado mas atenção que se pode virar contra o próprio artista: este é um modo de vida efémero, sem muita gratidão e a vedeta pode cair no ridículo se se afastar muito da realidade. Dizer que se tem, por exemplo, 20 anos de carreira pode levar à seguinte questão: “- Então andas aí há 20 anos e ainda não passaste dessa merda?” Manda a prudência e o bom senso que em muitos casos é melhor fazer uma série de poucos episódios, em vez de uma novela onde a história se arrasta até ao patético ou pior, ao esquecimento.

Como nota final vale a pena referir que apesar de tudo, o mais importante para se obter sucesso no chamado music-business é ter uma atitude, uma postura coerente seja qual for estilo e apostar sobretudo NA FORMA, o conteúdo vem por arrasto, senão vejam: o David Fonseca canta em inglês porque tem sonhos internacionais e o português, enfim o português... perceber-se-ia melhor; o Pedro Abrunhosa nunca tira os óculos porque tem mesmo os olhos tortos como o Marty Feldman; a Mariza canta fado porque diz que sempre o fez desde o berço, e é onde vai buscar a profundidade... que procura; o Marco Paulo acha que deve a carreira ao público porque é tão ingénuo como ele era; o Roberto Leal acha que deve a carreira à Nossa Senhora porque sempre rezou e trabalhou para isso; o Emanuel canta música pimba porque tem o "curso do conservatório" e a "música clássica", enfim a "música clássica"... não dá; o Toy canta porque sim; o Manuel João dos Ena Pá 2000 tem graça porque não convive com o poder nem se dá com os seus colegas do show-biz.

COMO FABRICAR UM HIT - parte 2: a letra.

Agora as palavras. Para a letra o processo é um pouco mais complexo e embora se assista a uma globalização onde imperialismos culturais se impõem, há que ter em conta especificidades regionais.

Estudos de mercado revelam que em Espanha o sabor favorito dos consumidores é o limão, (qué?!) algo impensável em Portugal. Imaginemos que vamos aqui ao supermercado comprar um yogurte; qual é o sabor? Yogurte / … morango! Voilá. Os espanhóis gostam de fritos e de petiscar nós gostamos de tudo o que seja muito doce ou muito salgado. Logo, um título de sucesso para um CD em Portugal pode ser, por exemplo, "Morangos com Açúcar". Em Espanha talvez fosse melhor chamar-lhe “Tapas com Limões”. Estão a vêr como funciona?

Os temas NUNCA devem abordar a racionalidade e sim os sentidos: "Aromas" - o perfume, livro preferido das vedettes, "Sabores" - o gosto dos teus lábios, "Vislumbres" - os teus olhos, "Sensações" - sentir o teu corpo e "Deleites" - ouvir-te cantar o fado, são bons exemplos. Irracionalidade também é bem-vinda como palavras ou frases sem sentido, gritos, grunhidos, suspiros e lá lá lás.

Se quisermos falar de assuntos quotidianos sigamos o exemplo da nossa bandeira republicana verde e vermelha, um contraste gritante; mas se quisermos dizer o indizível trilhemos os caminhos sugeridos pela bandeira monárquica, azul e branca como a nossa alma. Qualquer letra que tenha a palavra "azul", em Portugal conduz à contemplação poética: mar azul, céu azul… Qualquer letra que contenha "feitiço" ou "feiticeira" produz uma magia nas emoções: é impossível fugir ao seu fascínio. Eis exemplos de algumas das melhores palavras: amor, paixão, desejo, noite, mistério, solidão, desespero... Nota importante: todas as letras, pelo menos uma vez, devem referir o corpo ou partes dele, em especial as seguintes vísceras: coração e olhos. 

Muitas vezes as letras ajudam a definir a ideologia de um género simplesmente por contingências rítmicas ou limitações de rimas; suspeito bastante que o fado seja um desses casos: quanta forma e vida bizarra não está associada a este meio só porque o seu instrumento principal se chama... guitarra? Quantas vezes não ouvimos o fadista cantar esse adjectivo para dois versos depois esbarrar com os cornos no tal substantivo?   

A reter: as letras podem ser escritas por qualquer pessoa, um primo um amigo, a mãe, isso não tem o mínimo problema; embora fossem mais necessários letristas, em cada português há um potencial poeta com os seus inconfessáveis escritos guardados a sete chaves numa gaveta, até ao momento em que se pergunta se os querem ver publicados: como que por magia deixam de ser secretos. Talvez devessem continuar nesse estado porque assim evitaríamos tomar contacto com um dos dois resultados da tal poesia: ou são quadras em que infantilidades teimam em rimar, ou prosa despida de qualquer ideia ou ritmo; tanto num como noutro, um átomo solto de um substantivo liga-se a um átomo solto de um adjectivo para formar um novo elemento; normalmente já é conhecido pelos cientistas da língua mas se não for tem poucas probabilidades de manter intacta a sua invulgar estrutura atómica. Estas partículas vagueiam soltas em prosa pelo papel, numa sopa orgânica sem sentido, alma ou intenção. Como diria numa quadra Fernando Pessoa, verdadeiro mestre na arte de brincar com ideias e palavras: "...não sei o que faça, não sei o que penso, o frio não passa e o tédio é imenso... dorme coração". É melhor, é....   

COMO FABRICAR UM HIT - parte 1: a música.

Existem muitos e variados ritmos mas para fabricar um sucesso vamos esquecer todos e usar apenas o quaternário. O ritmo quaternário pode ser considerado uma variação do binário (a dois tempos como o pulsar dum coração) e compõe-se de quatro tempos, forte, fraco, intermédio, fraco. É usado em marchas, toda a música pop/rock, dance, blues, samba, fado, etc, etc.

A ditadura do ritmo quaternário. Este é o ritmo mais adequado porque como dizia Hermann Rauschning, dissidente do partido nazi e escritor do livro Revolução do Nihilismo, “Marchar diverte os pensamentos dos homens. A marcha mata o pensamento. A marcha mata o fim da individualidade. A marcha é o passe de mágica indispensável com o fim de habituar o povo a uma actividade mecânica, quase ritual, até que se torne uma segunda natureza.” Estamos esclarecidos?

O batimento cardíaco humano anda à volta das 70 pulsações por minuto; logicamente, cançonetas que tenham esse beat, as de tipo slow, são absorvidas pelo ouvinte através do tranquilo processo de osmose. Em geral acelera-se um pouco mais para "puxar" o ouvinte, para o desafiar. Se se quiser pôr o receptor a mexer, vulgo dançar, utiliza-se um batimento de 120 b.p.m. (beats por minuto) embora com o acelerar da vida moderna e stress esse valor já chegue aos 130 b.p.m.. Se a ideia é pôr os ouvintes em transe, interferir com o seu ritmo orgânico, o valor deve ser de 140 b.p.m., o dobro do ritmo cardíaco normal, ou mais. Estes últimos valores são utilizados na música dance, trance, techno, etc.

Neste tipo de registos sonoros ajuda bastante ouvi-los num ambiente em que as luzes têm um papel muito importante piscando ritmadamente de modo a criar um efeito hipnótico. Se houver álcool à mistura o cocktail de alienação completa-se, é como conduzir um automóvel a alta velocidade numa auto-estrada observando as faixas descontínuas. Quem não tiver o ritmo cardíaco elevado passa ao lado da sensação de se integrar numa entidade colectiva pulsando em sintonia; para o conseguir basta-lhe injectar adrenalina, fumar uns cigarros ou tomar umas pastilhas. Uma discoteca pode ser assim uma espécie de congregação religiosa onde cada um se anula para experimentar o prazer de ser parte dum todo e onde o disc-jockey, do alto do seu púlpito, faz o papel de pastor do rebanho; os mestres são os artistas, a ideologia são os sons. Todos os jovens procuram orientação espiritual e esta é uma maneira prosaica de a obterem.

Como já toda a gente sabe cantar, até o Abrunhosa, vamos passar ao próximo passo, a melodia. Quanto a esta, o melhor é fazer o seguinte: melodias vagamente familiares causam logo uma aproximação emocional ao ouvinte predispondo-o a escutar, daí o sucesso descaradamente assumido das versões e das chamadas remixes. Os jovens são sensíveis a uma maior gama de frequências que os adultos e quando largam as lengalengas infantis e são introduzidos às frequências graves dá-se uma transformação da qual já não se conseguem libertar: são violentados organicamente com essa gama baixa e ficam viciados nas emoções fortes que elas transmitem, em particular os jovens do sexo masculino. Para responder a essa procura foram desenvolvidos, nos aparelhos reprodutores de música, sistemas que salientam cada vez mais intensamente essas frequências; há sempre um botãozinho de loudness ou super bass que às vezes roça o infra som e que está sempre ligado. Se se o desliga é como ouvir rádio em onda média...

Importante lição a reter: o segredo do tema está no arranjo, não confundir com composição. Há outra confusão bastante comum: ninguém neste processo está a produzir arte, portanto não misturar música com arte; a arte não se destina a agradar a um público e a música de que estamos a falar é a do género "variedades", ou seja, um mero amontoado de notas e acordes que servem de base à venda de um produto de entretenimento. É isto que têm de ter sempre presente. Devem por isso encontrar um bom produtor que dê a "roupagem" aos temas de modo a atingirem o público a que se destina o produto. Podem pegar na guitarra e mostrar-lhe qual é a sequência dos acordes que tanto pode resultar numa música pimba, pop, rock, o que se quiser; o produtor é que "vestirá" com um estilo.

COMER À TRIPA FÔRRA

O espólio pessoal de Fernado Pessoa é composto por uns 20% de material sobre astrologia; nele, há um famoso horóscopo onde se refere que Portugal é um país nativo do signo Peixes. É curioso como esses animais parecem tão apropriados à nossa identidade: se tivermos um aquário com peixes lá dentro e os alimentarmos constantemente, eles simplesmente não param de comer e rebentam!...

Antes de partirmos para as descobertas, imagino que os sabores dominantes deveriam ser os das carnes, peixes e castanhas cozidas com couves. Assim que nos pusémos em contacto com os produtos africanos e as especiarias do oriente, desenvolveu-se um irreprimível gosto pelo exótico, que levou os mais ricos a exageros de condimentação, ou seja: viciámo-nos em sabores fortes.

Outros impérios subjugaram povos e nações para lhes roubar o ouro, as terras, matérias primas e energia. Nós fizemos guerras pela comida e lutámos que nem uns valentes pelo seu controle; esse parece ser o principal motivo da ida à Índia, e nem sequer há pudor em encobri-lo, vem em todos os manuais escolares. Foi aí que provavelmente nasceu o apetite por alimentos extremamente salgados, tipo granadas de bacalhau, os doces conventuais, verdadeiras bombas de açúcar, explosões de piri-piri, mísseis de caril, gases mostarda, pontapés na canela, balas de chocolate e morteiradas de cafeína. Actualmente, onde se destacam os portugueses empreendedores pelo mundo fora? Pelo menos em padarias, delis e supermercados, somos príncipes! Parece que a nossa guerra continua a ser com os indianos...

Hoje, tal como ontem, o tempo para a refeição em Portugal é sagrado e não há forma de contornar esse facto; só falta um dia ver um restaurante fechado à hora de almoço, com o letreiro: "encerrado para almoço". Liga-se para uma empresa de Lisboa para falar com o responsável e diz a telefonista: “- O soutôr já saiu para almoçar, quer deixar recado?” Ok, parece que a hora de almoço começa às 11 horas, mas se ligar às 2 e 5 aposto que ninguém vai atender, a telefonista deve estar, ela própria, ainda a almoçar…

Às 3 e um quarto volto a ligar e diz a telefonista: “- o soutôr ainda não chegou do almoço, quer deixar recado? (Já no limite reprimo um “chiça, muito comem estes gajos!”) “- É que estão cá uns clientes estrangeiros e o soutôr foi com eles almoçar a Sesimbra; vai deixar recado?” Ah bom, já estou a vêr que hoje é melhor esquecer; por vergonha alheia desisto de deixar o tal recado a dizer que "ligou o idiota que tinha combinado com ele ao meio dia”.

Desligo, o meu pensamento voa, e só imagino o soutôr, depois de uns presuntos com melão a comer um arrozinho de tamboril, a beber uma reserva especial com nome rústico, a contar piadas rascas intraduzíveis num sotaque macarrónico, a beber cafés e a fumar charutos, convencido que deixou uma marca indelével de hospitalidade nos seus convidados. Quem sabe, à noite ainda os vai levar ao Passerelle…
Às 4 e meia recebo uma chamada de telemóvel do soutôr a falar mais alto que o ruído de fundo do carro enquanto conduz de volta pra Lisboa: “- Tou?... Tou?... (brshh) é pá desculpe lá isto d’ hoje, estes gajos... Tou?... É pá tou aqui numa zona sem rede... estes gajos, uns alemães apareceram-me aqui assim de repente, já sabe como é que é (por acaso sei: os alemães não aparecem de repente a não ser em Varsóvia); podemos marcar para a próx... (brshh) quinta-feira? Você passa lá ao fim da manhã e a gente depois até vai almoçar”.

Na tal quinta-feira, comigo presente, o almoço é descrito para a sua secretária como uma reunião de trabalho e “cancele-me aí tudo até às 4”. Mensagem subliminar pra mim: "hoje és tu o sultão, os outros que se lixem!" O pior é se nessa tal “reunião de trabalho” também vêm soutôras, seres naturalmente castradores dos instintos primários. Um gajo ainda vai ter de comer bróculos cozidos, esquece lá cervejas, não se pode estar à vontade para abardinar, e depois já não é almoço, não é nada; ainda se torna mesmo numa reunião, querem ver?…