CRÓNICAS DO FUTURO

A SEGUNDA LINHA

2011-06-07T12:32:00.013+01:00

Como dizia um participante num fórum, as pessoas tendem a votar nos partidos como se fossem um clube: eu sou deste, tu és daquele… Por isso, podem mudar os líderes do PS e do PSD que a massa crítica de votantes lhes garante sempre o primeiro ou segundo lugar. Os comunistas ainda são um caso à parte mas caminham a passos largos para o mesmo que os outros partidos de segunda linha, CDS/PP e BE mais posicionados nos extremos: vivem apenas dos seus líderes.

Se tivesse mantido uma linguagem conservadora de direita o CDS andaria ainda a lutar para arranjar deputados suficientes para encher um táxi. Graças à excelente maleabilidade política, uma constante presença mediática, onde se martelam os mesmos assuntos duma forma "serena" e "responsável", Paulo Portas conseguiu formar um carácter único no imaginário do eleitorado que lhe garante uma marca pequena mas registada. Se sair do partido, este volta a ser engolido pelo PSD, TODA a gente sabe isso! Se não forem estúpidos, neste momento deve ser um dos partidos com dirigentes mais reverenciais porque por enquanto vão brincando aos importantes, à pala do Portas…

A esquerda na actual conjuntura está totalmente em desvantagem! A direita pode dizer que quer o bem dos patrões porque estes proporcionarão o bem dos trabalhadores; a esquerda tem princípios mais rígidos e não pode querer o bem dos patrões em primeiro lugar. Não é por acaso que por toda a Europa os partidos de direita têm cimentado as suas posições no contexto de crise em que vivemos. Então, à esquerda resta a opção de resistir e é aqui que se distinguem completamente o papéis e por consequência os resultados obtidos pelo PCP e o BE. Os comunistas têm uma lógica "negativa" nunca na vida irão governar mas o Bloco foi constituído numa lógica "positiva", num futuro ideal poderiam governar ou ser parceiros de governo: são intelectuais de esquerda, com uma visão moderna da esquerda, um modelo social e económico de esquerda… Pois: a conjuntura ultrapassou-os e agora onde é que eles cabem?

Como sempre, a esquerda partiu-se em inúmeras visões e não é por acaso que por isso é vista como mais "culta": pensam por si, são individualistas com um sonho colectivo; na direita pensam todos o mesmo mas com o sonho de se tornarem individualistas. A esquerda neste momento está confinada à resistência, à "negatividade" e quais são os partidos mais bem qualificados para isso? PCP e MRPP! Não é espantoso que o PCP tenha recuperado o quarto lugar e o MRPP tenha sido o primeiro partido a seguir aos grandes? Para mim não. Partidos comunistas têm um líder e uma indistinta massa colectiva a trabalhar para o mesmo, são como uma colmeia (a APU chegou mesmo a ter essa imagem nos seus cartazes).

Ao contrário, no Bloco, há "sensibilidades" e "personalidades" que não tardarão a amolar as lâminas uns contra os outros; são uma esquerda demasiado amaciada com intelectuais e cujos actos concretos enquanto deputados na assembleia não surtiram efeito. No PC e no MR, liderados por um ex-operário metalúrgico e um advogado de causas perdidas, arregaçam-se as mangas, cagam-se paredes e escadas, organiza-se a malta para chamar os bois pelos nomes e literalmente andar à porrada! PCP e MRPP consubstanciam a face legal da ilegalidade e é isso que os pobres querem neste momento; não precisam de discutir o sexo dos anjos mas de guerra, combater o fogo com fogo! Num contexto de prosperidade estes dois não servem para nada mas agora são necessários e os mais confiáveis para essa tarefa; existem há tempos imemoriais, sobreviveram à queda do meteorito, às extinções em massa, lutando sempre com os mesmos dirigentes e... ainda cá estão. Votar neles? É de caras! Nos outros há dúvidas. Para andar à porrada não se vota em símbolos fofinhos ou humanistas mas em foices e martelos!

Na área da esquerda o Bloco desfez-se também para ajudar a construir o PAN, Partido dos Animais e da Natureza uma espantosa surpresa só para quem está fora do contacto com as pessoas sobretudo dos meios urbanos. Enquanto o projecto político do Bloco alimentou o PC e o MRPP, o projecto "positivo" de sociedade encontrou uma via de expressão através do PAN. Para quem não leu o seu programa, a sigla ajudou a captar alguns votos mas também pode ter deitado fora outros: é que o modelo de sociedade proposto vai muito além da designação, embora esta possa resumir o resultado final. Pareceu-me uma proposta inovadora, uma opção real a longínquo prazo e falando em 2011, até revolucionária! Pode demorar séculos a concretizar mas é uma via com futuro, uma das poucas opções possíveis daqui a uns anos. O PAN conseguiu hoje aquilo que mais nenhum outro partido ofereceu aos eleitores: a possibilidade de sonhar com um futuro melhor, uma verdadeira utopia!

NOVAS AVENTURAS DOS CINCO

2011-05-17T10:04:00.015+01:00

Como sabem eu vivo em 2036 portanto é do meu conhecimento o resultado das eleições do vosso próximo 5 de Junho; não esperem que o revele aqui, apenas tecerei algumas considerações para que pensem bem no assunto. Quem ganha já toda a gente sabe, portanto digo só que apesar de irmos assistir a algumas trocas na geografia política, não esperem grandes transformações no vosso dia-a-dia; a não ser para pior, claro!

O grande líder socialista tem andado muito mais amargo do que já era: num jogo constante de mentiras de duvidosos objectivos, valha-nos o facto de pelo menos não conseguir esconder publicamente o azedume público que nos é transmitido através da comunicação social; desde a queda do governo que esse azedume se transformou em raiva ácida e se fosse a vocês tinha cuidado para não o enervar muito se estiverem à frente dele! Longe vão os tempos dos delírios narcisistas, do culto duma imagem civilizada que não renegava parecenças físicas com o galã George Clooney. Envelheceu e tornou-se negativo em tudo: foi-se o cabelo grisalho, sobram os brancos, foi-se a vaidade, sobra a presunção, foi-se a confiança na vitória, sobram as ameaças para o PSD de que terão uma grande decepção em Junho, foram-se os PEC's sobrou a porcaria dos restos do FMI; rosnou, rosnou mas lá ficou com o ossito e com ele ainda vai fazer um banquete com o sangue dos adversários até ao dia das eleições. É muito inteligente, ainda torna as dificuldades em oportunidades e agarra-se a tudo o que sabe fazer mossa nos outros; afinal não há osso mais amargo e duro de roer que ele! Acabará enxotado pelos votos no tal domingo mas far-se-á despedir ele próprio assumindo os erros, blá blá blá, congratulando os vencedores, abrindo a porta para novos dirigentes, enfim: a treta do costume...

O emergente grande líder social-democrata mal se sentiu debaixo dos focos das luzes da ribalta transfigurou-se: passou de um modesto e sombrio político para mais um insuportável vaidoso! Tem remoques, faz ameaças, levanta a voz... Ainda não é governo nem fez ponta dum corno mas já tem uma biografia onde se auto-intitula o Obama de Massamá! Agora já percebo porque disse que era o "mais africano de todos os candidatos", Ahh ya, pois... faz sentido. A malta é que ainda não tinha lá chegado mas se há traço forte no seu carácter, deve ser a coerência, sim... Só que o amadorismo e o pé-de-chinelo parecem ensombrar todas as suas acções: da falta de apoio interno ao apoio do Nobre, dos pentelhos do Catroga ao Hitler Sócrates, das gorduras do estado a capacho da troika, tem sido um carnaval de afirmações. É difícil ser-se tão saloio mas este sub...urbano Tino de Rans consegue manter um invejável nível diário de lançamento de pérolas: anteontem deveríamos estar gratos pelo juro do FMI ser tão alto (merecemos um castigo), ontem manifestou a intenção de acabar com o ministério da cultura que para ele deve ser uma gordura estúpida que só absorve meios e dinheiro! Se já escreveu um livro, toca viola-baixo e foi casado com uma das Doce porque carga de água não terá tanta ou mais capacidade que muitos dos emproados que por lá andaram a "mamar"? Há gajos que dedicam a vida toda a uma obra e há um país com vários gajos e gajas desses que tem um património de séculos mas o Coelho, nos tempos livres é que vai gerir isso tudo. Se não fosse tão ridículo era para chorar mas no mínimo convençam-se do seguinte: o traço mais marcante deste homem revelar-se-á numa terrível luta interna entre o desejo de brilhar e a educação/limitação que o faz manter-se humilde; que drama... Vem aí um capacho, um cãozinho ordeiro que quer mostrar serviço aos donos. Quem são os donos? Pfff nem eu sei, nem sei se ele próprio sabe, tal é o nível de domesticação que atingiu: são entidades como os espíritos, não têm forma nem as suas moléculas se reúnem numa matéria identificável; apenas sei que governam o mundo através do poder económico.

Só na república das Bananas isto seria possível: Santana Lopes "esqueceu-se" de o avisar que seria ministro do Mar e antes, no governo de Durão Barroso, Paulo Portas foi ministro da defesa, um indivíduo com mais esqueletos no armário que a capela dos ossos em Évora. Todas as pastas ministeriais são vulneráveis ao controle externo mas a da defesa é a mais emblemática, certo? Não deveriam ser designadas para esses cargos as pessoas potencialmente menos corruptíveis? Se fossem só os submarinos alemães os únicos corpos escondidos... Como prova a própria carreira de Barroso, essa foi uma escolha feita a dedo. Assim, se algum dos escolhidos fugir às orientações dos seus donos já sabe que tem sempre a ameaça do escândalo ali ao virar da esquina; é garantia total de que se "Portam bem". Depois de ter vivido os seus momentos de glória como ministro e ter sido largado depois de usado, eis que Portas volta à carga e não é com pouco: atira-se sem pudor à hipótese de ser primeiro-ministro, arroga-se nesse direito! Julgo que como acontece no futebol muitas vezes, o que ele está a fazer é um "discurso para dentro": está a lembrar aos seus donos que se portou bem no passado e perante a desconfiança deles em relação aos outros dois, vai mostrando que pode ser uma alternativa a pensar, assim lhe dêem oportunidade. Tem a maquinazinha dele toda montada, as sondagens, os estudos de imagem, etc e agora anda a passear uma pose de verdadeiro estadista moderno ocidental, com três ou quatro frases-chave, falando para as câmaras de tv com um capacete na cabeça se visita um estaleiro ou dando sem pudor uma beijoca na bochecha duma velha sebosa se visita uma feira; são fragmentos de imagens que ficam na retina dos eleitores (segundo os racionais estudos dos especialistas). Anda confiante num bom resultado, provavelmente com razão, já que as condições de crise económica favorecem as palermices oportunistas de direita. Uma coisa é certa: ganhar não ganha mas vai ficar colado aos vencedores; quanto apostam?...

Francisco Louçã, por um lado lembra-me um Álvaro Cunhal do século XXI e por outro parece uma "sandes" mista de destreza mental, vocação eclesiástica e a boca cheia de "esquerda"; faz falta ao espectro político uma esquerda activa, sim, e ele tem sido o polícia de serviço mas se morresse o seu partido desapareceria e naqueles milésimos de segundo em que a vida passa num flash antes de abandonar o corpo iria perceber que o seu voluntarismo e espírito de missão fizeram com que fosse sempre enganado, até pelos seus correlegionários. Consigo imaginá-lo rodeado de novas tecnologias, jovens portugueses inteligentes, jovens criativos, jovens tolerantes, jovens com vontade de mudar, jovens sem causa e jovens com causa mas o facto é que tanta juventude e amálgama de interesses paga-se cara: quando se trata de agir no jogo político têm sido os papalvos de serviço! Fazem sempre aquilo que se espera que façam. Mesmo tendo em conta as previsíveis posições do Partido Comunista, o Bloco de Esquerda acaba por ser o partido mais controlável, sobretudo porque acha que não é. É tão óbvio que deve dar uma grande vontade de rir à matilha do poder. Toda a agenda do Bloco pode ser controlada: primeiro, porque na perspectiva de quem está no poder, as suas propostas são irrealizáveis e segundo, se quiserem levá-los a votar verde, basta ameaçar com vermelho. Por falar em ameaça: pode ser que me engane mas o seu resultado eleitoral cheira-me a desgraça; lembram-se do PRD do Eanes, confiante antes de deitar abaixo o então governo? Na altura a populaça do centro (a que decide governos) também já estava farta de esquerda.

O Partido Comunista é um equívoco vivo mas não tenho a mais pequena dúvida que Jerónimo de Sousa é uma pessoa verdadeiramente afável e sensível; consigo imaginá-lo a dormir mal à noite sabendo que não sei quantas funcionárias não sei de que empresa foram para a rua. O problema é que o partido está aprisionado numa lógica da qual não se consegue libertar: tem orgulho no passado, quer-se modernizar mas não tem como; se tentassem apresentar uma linguagem "mais moderna" estariam a ser falsos, coisa que nunca farão. Novas tecnologias para o PCP é a "internet e isso assim"... Já mudaram para APU, CDU, mudaram para a cor azul mas toda a gente sabe que são comunistas e vermelhos; não vale a pena... Estão em aparente desvantagem em relação ao Bloco de Esquerda, excepto numa coisa: anjinhos é que não são! Já cá andam há muito tempo e têm sabido manter-se vivos, aglutinados, negociando posições mesmo depois do colapso da ideologia que lhes deu origem. Como os crocodilos que já existiam antes dos dinossauros, sabem esperar a sua vez, viram opções à esquerda aparecer, desaparecer e eles ainda se mantêm; condições sociais favoráveis não faltarão de futuro para que se possam levantar um pouco mais. Mas... não passam disto, brilham como o fogo fátuo.

O REI LEÃO

2011-05-03T18:01:00.009+01:00

No dia 2 de Maio de 2011 o presidente norte-americano anunciou a morte do terrorista mais procurado de sempre. Nesse dia, lembro-me que gostaria, como todo o mundo, de me sentir sinceramente aliviado pela notícia mas não conseguia mandar embora uma estranha sensação de cheiro a esturro. Vamos a ver se entendi: o Obama matou o Osama? Certo: mas quem é o Obama, desculpem, quem é o Osama? Aliás quem são os O_amas? A única coisa que sei é que um representa o bem e outro o mal…

Como já não sou bebé, sei que o mundo não se define a preto e branco e o que há mais até, são zonas cinzentas; os arquétipos têm servido para nos ensinar, educar e orientar moralmente mas num estágio mais adulto, a nossa experiência e capacidade de raciocínio permite-nos ver e dissertar sobre o que não vemos. O modo como em geral as notícias nos são dadas e em particular sobre este caso levam-me a suspeitar que o modelo simplista de mal e bem está deliberadamente a ser doutrinado para a populaça.

Aparentemente, ambos tiveram berço humilde mas enquanto a origem do Osama aparece bem documentada, a do Obama anda envolta em mistério; Osama significa leão, Obama nasceu sob o signo do leão. Curiosamente, os seus destinos levam para caminhos opostos: enquanto a vida do Obama aparece bem documentada, a do Osama anda envolta em mistério… O que é que se passa aqui? Bom, isso não faço ideia mas sei que ambos têm um espectacular poder de comunicação, um na sombra, outro debaixo das luzes da ribalta e pelo facto de serem dois zés-ninguém leva-me a pensar que serão apenas representações! Já nem quero chegar ao ponto de especular se serão reais mas esforçando-me por ser um pouco mais pragmático, o facto é que não passam de testas-de-ferro de um poder único, esse sim com pedigree!

A semana que passou foi pródiga em diversão mediática, olá se foi!!! A 29 de Abril na Europa o casamento do príncipe inglês, o do reino dos três leões, com lua-de-mel marcada para o Médio Oriente e a 30 de Abril, véspera de feriado no mundo inteiro, nos Estados Unidos um jantar na casa branca com várias celebridades do mundo do espectáculo, políticos, homens de negócios, etc. Nesse jantar o presidente fez uma piada acerca da sua certidão de nascimento, apresentando a prova irrefutável da sua veracidade: mostrou um trecho do filme da Disney, "O Rei Leão", onde se faz passar por Simba, o jovem leãozinho herdeiro do trono da selva e arruma a questão, ao ridicularizar os seus detractores; segundo as notícias que nos fornecem, foi na noite de 30 de Abril que Obama ordenou a operação que culminaria na madrugada de 2 de Maio com o anúncio da morte da encarnação do mal, Osama, ou neste caso Scar (o que deixou uma cicatriz no coração da população mundial), o maquiavélico tio de Simba que manteve um reinado de terror. Caramba, isto é mais que um filme, é um gozo puro, uma autêntica palhaçada mediática, anunciar o que vai fazer com um filme da Disney...

Querem mais? Dia 1 de Maio João Paulo II foi beatificado e a 30 de Abril, há 66 anos (ui, só falta outro 6...) Hitler suicidou-se embora a sua morte só tenha sido anunciada ao mundo a… 2 de Maio, voilá! É "chato" mas as sacanas das coincidências têm tendência a serem fabricadas e a salpicar aqui e ali estes acontecimentos. Assim, os que foram educados para serem exímios na comunicação e na prestação de serviços aos seus superiores têm todo o apoio dos simbolismos, dos meios e das celebridades disponíveis; como contrapartida podem vangloriar-se de ficar na história.

Eu não sei mas se fosse a vocês não gostaria de ser tratado como uma criança (de facto é como gado) e desconfiava de tanta coincidência, de tanta historinha engraçada. Passava uma vista de olhos pelas notícias mais pequenas desses dias, assuntos que não chamaram tanto a atenção, sei lá, avanços científicos, decisões políticas que parecem inócuas, ambiente… Pode ser que aí se encontrem alguns dados para pensar ou até algumas peças que faltam para completar o puzzle porque a história e as ciências provam que é natural para quem está no topo da cadeia alimentar, usar e divertir-se com os outros seres abaixo. E o que me parece é que isto tudo tem sido uma história pegada para nos adormecer antes do abate...

P.S. Ah, ah, ah, também estou na fila do matadouro mas pelo menos vou-me rindo: noutra vertente, não há-de tardar quem diga que a morte do terrível leão seja o primeiro milagre do agora beato João Paulo II... Não admira: nesta história há despojos suficientes para distribuir por todos os sectores do controle de massas!

OS SENHORES DO TEMPO- 1ª PARTE

2011-04-14T16:53:00.004+01:00

Nas férias da Páscoa, em 2011 a minha filha ligou-me de casa da avó às 8 horas da manhã e parecendo-me que estava a acordar disse-me com uma voz dramática e grave: "- Pai, ontem estava no computador, deixei-o ligado e saí mais ou menos por uma hora; quando cheguei estava tudo morto!!!" Confesso que fiquei um pouco preocupado e perguntei-lhe: "- Tudo morto o quê? O computador, o ecrã, a impressora?…" enquanto em milésimos de segundo no meu cérebro começavam a saltitar em pânico outras opções cada vez mais absurdas (as flores lá de casa, animais de estimação que não existem, a avó?)… "-Não, pai: os Sims! (Para quem não sabe, os Sims são um jogo electrónico de simulação de vida, onde se podem criar e controlar as vidas de pessoas virtuais) Continuando: "- Deixei o jogo em play e quando cheguei estavam contas por pagar, trabalhos de casa espalhados pelo chão, restos de comida por todo o lado e três túmulos dentro de casa…"

Podemos pensar que este jogo mostra uma perspectiva redutora da vida mas no mínimo, o seu criador fornece entretenimento juntamente com o seu ponto de vista pessoal. Apesar de ser só um jogo, logo submetido a uma lógica comercial e que a mim em particular não me aquece nem arrefece, consigo encontrar inúmeras analogias com a vida "real". Porquê real entre aspas? Como sabem vivo no ano 2036, portanto o que vou dizer não é resultado de qualquer brilhantismo intelectual mas sim fruto do conhecimento desta época: que se saiba, existem 11 dimensões, ao contrário das 3 que julgávamos existentes em 2011; por isso vos escrevo a partir do futuro como se estivesse aí. Onze dimensões parecem-vos absurdas?

Experimentem desenhar uma paisagem com várias pessoas numa folha de papel; esse desenho é uma representação da realidade a duas dimensões, comprimento e largura, certo? Agora imaginem que essas pessoas na folha de papel tinham realmente vida; como acham que elas percepcionariam o mundo onde estão? A duas dimensões! Ou seja: se continuássemos a desenhar, essas pessoas que viam o mundo a duas dimensões simplesmente constatariam que novos riscos tinham sido acrescentados sem conseguir perceber como eles lá foram parar. Num estágio civilizacional avançado deste micro-cosmos, talvez as suas leis da física explicassem muita coisa mas só uma teorização matemática muito evoluída faria com que eles compreendessem, mesmo sem continuar a ver, que aqueles riscos só poderiam ser feitos por algo que possuísse mais uma dimensão. Não se esqueçam que apesar de suspeitarem da existência desse tal objecto (o lápis) a única coisa que eles poderiam ambicionar alguma vez ver seria o (para nós) microscópico ponto de contacto da ponta do lápis com o papel, nunca o objecto tridimensional em si.

E que dizer das questões filosófico/religiosas que seriam levantadas acerca isto? O tal "lápis" faz o desenho sozinho ou há alguém a manipulá-lo? E finalmente, qual é o objectivo de qualquer uma destas duas identidades, o deus que desenha ou o deus que manipula o que desenha? Mal sabem eles que o seu criador pode ser uma criança na escola e que o desenho foi feito por esse deus mas mandado executar por um outro superior. E assim sucessivamente… Bom, pelo menos já sabem que se algum dos vossos rabiscos de infância se incendiar ou explodir sozinho foi porque atingiram um grau de civilização elevado que os levou à auto-destruição…

OS SENHORES DO TEMPO - 2ª PARTE

2011-04-14T16:52:00.005+01:00

Enrico Fermi, brilhante italiano, prémio Nobel da física levantou pela primeira vez em 1950 a seguinte questão: "-onde estão eles, (ou em alternativa) onde está o mundo?" O que ficou conhecido como o paradoxo de Fermi é uma contradição aparente entre as altas estimativas de probabilidade de existência de civilizações extra-terrestres e a falta de evidências ou contactos com tais civilizações. Como disse na primeira parte, agora em 2036 sabe-se que há onze dimensões e continuando com o registo ficcional posso tentar dar uma resposta aproximada ao sr. Fermi com o exemplo da folha de papel: provavelmente eles estão "aqui", ao "pé de nós" mas noutra dimensão; só por não os vermos não significa que não existam (ah, ah, ah, se tudo fosse assim tão simples em ciência…)

Este blog é um exemplo de que consegui abrir um canal para o passado mas ainda não se consegue lá ir fisicamente. Talvez a nossa incapacidade em os vêr, como dizia Fermi, se relacione com o facto de não termos ainda atingido a velocidade que nos permite ultrapassar o tempo, uma das dimensões superiores. Tudo o que vemos e podemos "tocar" baseia-se na nossa percepção linear: passado, presente e futuro. A luz ilumina-nos o presente e quando olhamos para o céu temos uma imagem do passado, podemos estar literalmente a ver uma estrela que na realidade já não existe: se o sol neste preciso momento "desligasse o interruptor" só daqui a 8 minutos ficaríamos "às escuras"; o futuro, por enquanto, escapa-nos.

Como sou só um especulador posso dar-me ao luxo de imaginar um tempo, dimensionalmente "acima", uma espécie de portal ou interior dum buraco negro onde os cientistas em 2011 admitem que se atinge aquilo a que se convencionou chamar singularidade, ou seja destruição das leis da física que em português corrente significa: não fazem a pôrra de ideia nenhuma do que é! Possivelmente poderíamos lá chegar viajando a mais de 300 mil quilómetros por segundo num mahayana, sânscrito para grande veículo e onde o tempo "parasse" segundo a nossa percepção tridimensional. Sem entrar muito na polémica do fenómeno OVNI, acredito na possibilidade e acredito também em poucas pessoas que dizem tê-los visto. Alguns relatos referem a sua aparição como que "do nada", como se se tivesse "descolado" da tela do céu e se tivesse materializado num objecto metálico; talvez seja essa a nossa visão daquilo que se atravessa nas dimensões que podemos percepcionar.

Para mim, os maiores génios da humanidade são aqueles que misturam uma excepcional capacidade lógica com uma imaginação fervilhante; afinal é disso que todos somos feitos e privilegiar ou glorificar apenas uma dos lobos do cérebro, amputa-nos o valor enquanto seres humanos. Nicola Tesla foi um dos expoentes máximos da genialidade humana mas pessoas assim tendem a acabar mal se não se renderem totalmente ao poder; um dia abordarei o seu drama. Outro génio com melhor sorte, Einstein, que em 1905 já tinha estabelecido uma relação entre os conceitos de tempo e distância também foi um dos cientistas mais intuitivos e imaginativos que existiram. Na mesma linha me parece ser João Magueijo, jovem cientista português autor de uma teoria que contesta o pilar da Teoria da Relatividade de Einstein: a de que a velocidade da luz no vácuo é sempre constante; o João diz que a velocidade da luz nem sempre foi constante… Espero que o consiga provar porque na minha imbecilidade de ficcionista, acho que também nem foi sempre constante como é a velocidade da luz que temos que nos dá a consciência da tal "realidade" em que vivemos.

OS SENHORES DO TEMPO - 3ª PARTE

2011-04-14T16:50:00.006+01:00

Não faço ideia se sou ateu ou simplesmente sem religião mas a leitura dos 5 primeiros livros da Bíblia hebraica ou da Bíblia cristã, alguns dos mais antigos escritos compilados pela humanidade, são extremamente deliciosos e interessantes para nos compreendermos enquanto espécie. Os teólogos dirão que a falta de entendimento destes textos por quem não segue uma ou outra religião se deve a uma atitude racionalista, más traduções ou interpretações erróneas. Quanto a mim, burro inculto, parece-me uma tentativa, até agora bem sucedida de fazer com que tribos dispersas geograficamente em ideias e crenças se reunam à volta de leis e regras estabelecidas, sei lá por quê ou quem. Não nos podemos esquecer que estes livros não foram escritos pela mão de Deus, no máximo foram ditados por Ele e são uma compilação de vários textos, aparentemente escritos por várias pessoas em diferentes épocas. Assim, embora se apele quase sempre à adoração "ao" Deus, há às vezes referência a outros deuses que giram na órbita "do" Deus Javé; é portanto admitido o politeísmo embora para os seguidores, o seu Deus seja o único digno de ser adorado. Basicamente não se diz que só existe um Deus, o que se diz é que o "meu é melhor que o teu". É como se no exemplo que dei sobre as duas dimensões, os judeus e os cristãos dissessem que tinham sido desenhados pela professora, vá lá, todas as pessoas que existem em desenhos; até há, de facto, outros desenhos feitos por alunos mas não interessa divagar sobre isso…

No princípio Deus criou o céu e a Terra, o seu espírito ia-se movendo sobre as águas e umas frases depois disse: "- Faça-se luz!" Parece que foi a partir desse Big Bang que começou a existir o tempo tal como o conhecemos porque Deus separou a luz das trevas e passou a chamar-lhes dia e noite; e fez-se tarde e manhã, ou seja criou-se uma ordem cronológica com base na luz que deu origem ao primeiro dia. No primeiro capítulo do Génesis, os nossos antepassados esclareceram-nos uns valentes milhares de anos antes de Einstein quanto à importância da relação entre luz e tempo. Quanto ao carácter de Deus omnipotente e omnisciente parece-me ter mudado ao longo do tempo: no antigo testamento mostra-se um pouco mesquinho e ciumento, mete-se nas contas das colheitas humanas, a sua ira é frequentemente saciada com holocaustos de animais, sacrifícios pessoais e até chega a instituir leis relativas a escravos!… No novo testamento já anda mais distante da humanidade, logo, talvez não se chateia tanto mas tem um filho que fala em nome d'Ele e sofre as maiores torturas por amor…

Outros deuses da antiguidade eram conhecidos por exibir humores volúveis e terem cortes reais à imagem dos humanos poderosos. Fica a ideia que também o deus judaico-cristão além de uma corte angelical, trata os humanos como lhes pertencendo, exigindo-lhes adoração, fidelidade e total devoção; tal e qual o que nós fazemos aos cães. Também lhes apuramos as raças, tiramos as crias a nosso bel-prazer, marcamo-los, alimentamo-los, exigimos amor e em troca permitimos-lhes uma vida mais confortável com umas festinhas à mistura; será assim que os cães vêem os donos, como deuses? Será que eles acham que nós é que os criámos? (Convido-vos a re-ler um post que publiquei em Janeiro de 2007 chamado "Cães") Há alguns vadios que não respeitam os humanos e esses, na complexa sociedade destes cheira-cús talvez sejam considerados os ateus, sacrílegos, etc. Uma coisa é certa: humanos mais poderosos tendem a considerar-se donos de humanos menos poderosos e sem as leis de Deus e a Sua orientação parece que todos estão condenados ao fracasso e daí estarmos quase há dois mil anos à espera que uma nova vinda de Cristo nos salve do caos a que chegámos; diariamente, milhões de humanos oram com devoção ou desespero pela intervenção divina nas suas vidas.

E assim, dando a volta ao texto chegámos novamente ao ponto de partida: de facto, a minha filha era a deusa dos Sims, foi ela que os criou e lhes deu vida. Quando os deixou sozinhos durante uma hora, eles ficaram entregues à sua sorte, acabando por se auto-aniquilar num ambiente caótico. Imagino que enquanto definhavam se tenham fartado de gritar a pedir ajuda divina mas ela chegou tarde demais… "- Então e agora filha, ficaste triste, não? Deram trabalho a criar e já te tinhas afeiçoado a eles?" "- Não há problema, papá! Antes de desligar o computador lembrei-me que podia NÃO salvar o jogo; assim quando o voltar a ligar, o jogo recomeça do ponto onde anteriormente tinha ficado, antes da desgraça…"

Será que é por a minha mente ter sido formatada entre o século XX e o XXI que isto me parece claro? Aqueles seres chegaram a viver uma realidade alternativa onde se deu um colapso civilizacional e até morreram mas para eles deve ter sido só um sonho porque na verdade eles estão vivos e a vida continuou doutra forma… graças às leis do tempo e da intervenção divina. E nós? Será que somos também uma criação holográfica de algum deus sem a grandeza que imaginamos que ele deva ter?

CUMPRIR OBJECTIVOS

2011-04-12T10:55:00.006+01:00

Peço desculpa aos meus três leitores mas no post de ontem escrevi uma incorrecção: de facto, quem vem chefiar a delegação do FMI é um dinamarquês, embora na comunicação social tenha sido dito que seria um tal de Sanjeev Gupta; não se esqueçam que estou a escrever isto em 2036 e a memória já me vai faltando, embora não consiga explicar porque me esqueci desta troca mas lembro-me perfeitamente dum nome, julgo que indiano, ah ah ah...

Mesmo com a incorrecção, o espírito do texto mantém-se: para o restrito clube de poderosos do mundo as pessoas não são importantes; temos é de servi-los, cumprindo os objectivos das suas causas. A comunicação social é o megafone que espalha a doutrina, informando ou desinformando conforme as suas necessidades. Não estou com isto a sugerir que existam espiões em todas as redacções maquiavelicamente a manipular a informação mas sejamos honestos: isso não é preciso.

O que há, mais uma vez, são pessoas comuns a cumprir objectivos que vêm sempre de cima; essas pessoas foram sendo formadas numa determinada lógica educativa e essa lógica vai privilegiando formas de desempenho formatadas para problemas que aos poucos vão matando a capacidade de pensar. Enfim, este assunto também é muito interessante para abordar mas será matéria para outro post.

Por agora direi apenas que ao re...ver (2036 lembram-se?) uma entrevista que o Passos Coelho deu ontem na TVI, passavam em título algumas das frases-chave do seu discurso e numa dessas frases aparece escrita a palavra "COMVÉM". Não é preciso ser muito esperto para perceber que este erro não tem nada a ver com gralhas ou acordos ortográficos, revela apenas falta de leitura ao longo da vida... Se estas pessoas que trabalham nas redacções nem sequer sabem escrever como poderemos imaginar que alguma vez se deliciaram com o pensamento alheio de forma a situarem o seu próprio?

Todos nós estamos mais ou menos formatados para cumprir objectivos, sejam os nossos ou mandados por outros mas sobretudo se mexerem directamente com o funcionamento do complexo reptiliano que está ligado às funções mais básicas como defesa do território, sobrevivência, etc. Vou dar-vos um exemplo pessoal disso. Ainda ontem (ou seja, para mim, há 25 anos atrás) deixei à pressa o carro mal estacionado em segunda linha. Quando voltei para o arrumar convenientemente avaliei a situação: não vi nenhum lugar vago ao longo da rua mas descortinei um bastante estreito mesmo em frente que me iria dar algum trabalho a estacionar com cuidado; com esse objectivo em mente decidi que o melhor seria arrumá-lo de trás.

Ao fazer marcha-atrás uns metros para ter ângulo para a manobra, vi pelo retrovisor aquilo que parecia ser um lugar vago e até bastante espaçoso; não imaginam o que custou ao meu cérebro processar aquela informação! Entrei mentalmente em conflito: uma parte fortíssima de mim mandava-me continuar até cumprir o objectivo (eu já tinha visto anteriormente que não havia lugares, o estreito era o único disponível e alguém poderia roubá-lo entretanto), outra, a da "rebelião" sugeria-me virar o pescoço e confirmar se aquele novo lugar vago era mesmo verdade. Contra a minha "vontade" (até o braço queria meter sozinho a 1ª mudança para sair dali) virei o pescoço e verifiquei que era verdade; continuei nem um metro para trás e estacionei sem nenhuma dificuldade no novo e espaçoso lugar. Conclusão: foi tudo mais fácil e melhor para mim mas mesmo assim fiquei com uma sensação de frustração por não o ter posto onde tinha planeado. Isto é que é animalidade, hein? Saí dali a mentalizar-me que a segunda tinha sido a opção correcta, como se estivesse a pedir desculpa a mim próprio por me ter sabotado...

GUIA DE SOBREVIVÊNCIA

2011-04-11T16:32:00.019+01:00

No vosso amanhã concreto, ou seja 12 de Abril de 2011, chega a Portugal a delegação do FMI que vem negociar a rendição do país. Sim, não sei se repararam mas estivemos envolvidos numa guerra que perdemos! Talvez não saibam mas o representante do FMI é um sub-director europeu desta organização de nome indiano e conhecido pela alcunha de "chopper"; talvez a melhor tradução seja "o implacável cortador de carne nos talhos". Já agora fiquem também a saber que o seu director europeu é um tipo que se chama... António Borges e é membro do PSD... Não sei se tem uma alcunha mas à luz da história neste caso poderia ser o "foda-se que coincidência"... Segundo a imprensa, estima-se que o FMI vai ganhar 520 milhões de euros, enquanto os países europeus lucrarão 1060 milhões com a ajuda a Portugal. O que nos vão propor é que para viver mais uns anos a fingir que somos uma nação, paguemos mais por um empréstimo que nem no século XXX (o que já é bastante hard-core) conseguirá ser pago; basicamente o que nos vão dizer é que se queremos continuar a ter um país chamado Portugal, vamos ter de sofrer mais por isso...

O representante do governo vencido, o engenheir (não falta qualquer coisa?) José Sócrates, considerava-se um bom aluno europeu e julgava que o seu carisma o levaria longe. Quando percebeu que os seus professores sabem que além do "o" lhe falta também pedigree e que como todos os outros dirigentes internacionais era uma figura dispensável no contexto do poder ocidental, começou a procurar alternativas económicas através do Brasil e da China, tornando-se igualmente amigo de alguns desperados da cena internacional como Chavez ou Kadafhi! Depois de ter vivido anos numa ilusão narcisista, resolveu recentemente armar-se em patriota e bater teimosamente o pé à agenda internacional do poder económico. Agora parte para novas eleições com o habitual brilhantismo oratório com que costuma destroçar adversários, juntando-lhe a recém adquirida convicção de saber o que é menos mau para o país.

No mundo "marginal", Saddam Hussein, Kadafhi e dezenas de outros exemplos também julgavam que a sua secreta amizade com os poderosos da finança mundial os livrariam pessoalmente de danos de maior mas esquecem-se sempre que qualquer pessoa é dispensável: não interessam os meios, o que contam são os fins. Até podem sabê-lo de antemão mas como todos os dirigentes políticos traídos por "algo" mais poderoso, só no momento em que são traídos é que sentem na carne a desfeita e todos reagem com desorientação misturada com teimosia; qualquer tipo de reacção está prevista pelos traidores e o próximo passo já está delineado desde a partida. Entretanto, a situação fugiu ao controle do traído porque não se apercebeu que a opinião pública foi sendo "envenenada", os amigos esconderam-se, os inimigos aparecem com novas armas... Depois de acordarem da ilusão, sabem realmente o que está em causa, ficaram a conhecer as pessoas, mas... é tarde demais.

No mundo não ocidental os dirigentes geralmente resistem virando-se contra a própria população; nas democracias ocidentais, se se demitem a bem, ficam com uma vida privada melhor: mais rendimentos, cargos honoríficos... Se tiverem a sorte de serem "escolhidos" até lhes dão cargos mais poderosos do que os anteriores que detinham, como por exemplo Guterres, Barroso, Constâncio que vão continuando a servir ainda melhor os seus chefes... Em ambos os casos, civilizado ocidental ou reles ditador do terceiro mundo, as reacções são simplesmente manifestações de sobrevivência individual, nada mais que isso; podemos julgá-las com diferentes padrões morais, obter diferentes consequências mas cada um faz o que acha ser melhor para si, para sobreviver.

O engenheir Sócrates parece decidido em continuar a teimar até se tornar um mártir da causa nacional mas como eu vivo no futuro, aconselho-o a procurar uma via espiritual se não quer ser ridicularizado ou levar o país ao esmagamento; talvez os seus novos dotes de paladino fossem melhor empregues ao serviço da salvação das almas, já que os corpos parecem estar perdidos... Mas se com o engenheir seremos esmagados, com o auto-intitulado Obama de Massamá estamos condenados a sermos lentamente torturados em lume nada brando... No fundo ele não passa de um obediente Baldrick às ordens de Black Adder.

Então qual é a nossa hipótese de sobrevivência? Numa investigação de carácter pseudo-científico que desenvolvi, concluí que só há duas, os chamados 2 g's, coeficiente que determina o limite de tolerância máxima que o corpo de um povo pode suportar; o primeiro g é o método Gandhi, organizarmo-nos para resistir, resistir, resistir, e o segundo é o método Gagarin...

Gagarin? Eu explico. Amanhã é uma data assinalável por outro motivo: foi no dia 12 de Abril de 1961 que o primeiro homem saiu para o espaço; cumprem-se amanhã 50 anos sobre esse feito fantástico. Portanto, cá está uma dica: fujam, carago! Fujam, se possível para bem longe, fujam como puderem! Quem não conseguir entrar em órbita que encha os hospitais com doenças e os hospícios com desarranjos psiquiátricos que impeçam de andar em contacto com a realidade. Gostava de ver qual seria o próximo passo dos nossos "donos" se toda a população enlouquecesse subitamente... Matavam-nos?

O CRIADOR, A OBRA E A FAMA

2011-04-04T15:18:00.004+01:00

Ainda hoje persiste no imaginário colectivo a ideia romântica de um artista envolto em fumo, mergulhado em álcool ou drogas, deambulando pela noite, abraçado a musas reais ou imaginárias e com pactos com deuses ou diabos… O grande público julga que é assim que se cria e muitas vezes essa imagem acaba por se sobrepor ao próprio trabalho. Dois dos maiores mitos acerca do trabalho criativo de um artista prendem-se com os seguintes aspectos: 1- a dependência de substâncias, algo ou alguém que levam à inspiração, e 2- a necessidade de experimentar previamente o que descreve na sua criação.

Poucos conhecem devidamente a obra de Fernando Pessoa mas toda a gente sabe que ele "gostava de beber uns copos"; o foco neste aspecto da personalidade do criador parece ser mais excitante do que o trabalho em si, descrito pelos eruditos como fantástico mas muito longe da realidade da massa inculta ou desinteressada. Assim, um simples traço de comportamento aproxima mais o "génio" ao comum mortal; o "deus" tem um defeito que todos nós podemos ter e acaba precisamente por ser essa a razão que o torna "popular", é um de nós "mas em bom". Esse caminho tem provado ser o mais duradouro no tempo em termos de fama, basta constatar o sucesso das histórias dos míticos heróis helénicos ou de Cristo, por exemplo.

Bach, Mozart e Beethoven não seriam seguramente modelos de carácter, eram imperfeitos como qualquer um de nós mas a obra não reflecte necessariamente os fait-divers pessoais pelos quais os criadores são conhecidos. Não precisaram de viver todas as emoções que as suas obras nos provocam, simplesmente precisaram de ter conhecimento delas e souberam criá-las com técnica musical. A música transporta consigo inspiração que por vezes consideramos divina mas os criadores não são deuses; quanto muito foram antenas ou canais de transmissão dessa inspiração. Portanto, estes três exemplos tinham um talento fora do comum, estudaram e trabalharam. Quem tem esse tal talento sabe que a criação é um processo solitário, implica liberdade individual e silêncio; só quem não os tem é que julga que precisa de ver e ouvir tudo o que existe, provavelmente para encontrar o seu espaço, ser reconhecido como parte deste ou daquele movimento ou para sugar qualquer coisa a obras que já tinham nascido elas próprias de reciclagens anteriores.

Na área do show-business a definição de artista passou a englobar criadores, reprodutores de formas de arte, entertainers, cozinheiros, bailarinas de strip-tease, fabricantes de produtos, etc, etc e a promiscuidade entre a personalidade do novo "artista" e o que ele produz é a norma. A proliferação de gente vulgar leva a que a popularidade destas pessoas esteja inevitavelmente ligada à exibição de alguma faceta mais excêntrica do seu aspecto ou do seu carácter; podemos julgar que isso é mais comum nos nossos dias mas na verdade, sempre foi assim. Não temos consciência disso porque não há nenhum contemporâneo das famosas excentricidades das vedetas do show-biz do século XIX, as das vedetas dos anos 60 morrerão com quem as viveu na sua juventude, as da Lady Gaga serão esquecidas assim que surgir outra diva; tirando isso, o trabalho que ficou sobreviverá ao autor?…

Por outro lado, se hoje perguntarmos a alguém quem é, quase toda a gente tende a dizer o que faz; é a profissão que define a pessoa? Não deveria ser a profissão apenas uma extensão do que ela própria é? Hoje, no modelo de sociedade industrializado, o reconhecimento da individualidade e do nosso lugar na hierarquia está intimamente relacionado com a actividade que produzimos; logo, se não formos reconhecidos pela actividade não somos ninguém… Por isso toda a gente procura algum tipo de notoriedade mediática, acompanhar a moda em permanência, para se sentir alguém em vida e tenho a certeza que essa pessoa morrerá mais feliz se o conseguir plenamente; certo, mas o que deixou de si para inspirar gerações vindouras?

Sem uma obra, o espírito do tempo condenará ao esquecimento estas pessoas; para os artistas com obra uns serão lembrados como caricaturas e outros como retratos duma determinada época; muito poucos transcenderão o seu tempo, acabando por se tornar clássicos e como tal, modelos de intemporalidade a seguir. "Os clássicos são livros que, quanto mais pensamos conhecer por ouvir dizer, quando são lidos de facto mais se revelam novos, inesperados, inéditos" - Italo Calvino.

E já agora Fernando Pessoa dizia que "a fama é para as actrizes e para os produtos farmacêuticos". Pois é: tirando a Aspirina e a Coca-Cola, assim de repente não me lembro de nenhum produto que tenha passado tantas gerações; actrizes, lembro-me de várias cuja lembrança morrerá comigo; só não morrerão se tiverem participado num filme de um daqueles realizadores que transcendem a época. A obra de Fernando Pessoa viverá eterna; e além disso, com ela, o homem que a criou.

MAU: JÁ COMEÇO A FICAR BARALHADO...

2011-03-15T10:38:00.004Z

A equipa que se diz jogar o melhor futebol da Europa (qual Barcelona, qual quê), tem um ataque demolidor que mete medo aos adversários, nacionais e internacionais que deitam foguetes por lhe conquistar um pontinho, tem um banco de luxo e segundo o António Pedro Vasconcelos, um treinador melhor que o Mourinho, vai ficar em segundo lugar e tem a hipótese de ganhar o seguinte: 1- a Taça de Portugal, já ganha por uma mão cheia de equipas que andam pela segunda divisão e 2- a Taça da Liga, uma competição tão pequena que na primeira edição nem se achavam dignos de participar… Ganhar a Liga Europa, nem pensar, podem já tirar daí a ideia.

O maior fiasco do campeonato, uma equipa falida, com jogadores caros que não jogam nada, uns em fim de carreira, outros jovens demais, sem reforços, com as duas maiores vedetas vendidas, uma ao princípio e outra a meio, com treinador e directores desportivos despedidos a meio da época, com um presidente demitido a meio da época, que joga um futebol que oscila entre o miserável e o ridículo vai acabar o campeonato um lugar abaixo da equipa maravilha e à frente de quase todas as outras pequenas equipas sensação!

A equipa que estatisticamente tem a melhor defesa e o melhor ataque do campeonato, nunca perdeu, o pior que fez até agora foram dois empates, faltando 7 jogos para terminar já o ganhou, seja qual for o nome do adversário e o local do jogo na Liga Europa já tem 95% de vitórias arriscando-se a ganhá-la, não é notícia em lado nenhum, as únicas manchetes que faz são as "bocas" produzidas pelo seu presidente que enxovalham tanto pela ironia como pela brutalidade quem ataca o seu clube…

Será que a dona Isilda do restaurante me anda a pôr droga na comida ou eu deveria passar só a ver jogos sem ler jornais e sem ouvir comentadores?

O ÚNICO

2010-11-30T16:01:00.002Z

Como vivo no futuro digo-vos que em 29 de Novembro de 2010, José Mourinho, treinando o Real Madrid sofreu a maior derrota da sua carreira num jogo contra o Barcelona; nunca mais perdeu por tantos mas naquela noite a equipa da Catalunha tinha um futebol absolutamente deslumbrante, sim, a anos luz dos adversários mas vejamos o seguinte: Pep Guardiola tem o mesmo tipo de inteligência dum André Villas Boas, ou seja, deixa o sistema funcionar sem inventar; o clube e a cidade têm características específicas que ele soube interpretar e potenciar ao máximo. Jogadores espanhóis (e não só mas sobretudo) que fossem bons e pretendessem afirmar-se num espírito "alternativo", sonhavam jogar no Barça, um clube onde já existia uma grande comunhão de interesses. O seu treinador tinha à partida essa questão resolvida, não precisou de trabalhar esse aspecto; os jogadores eram do melhor que havia, todos unidos à volta de um espírito de clã, jogavam juntos há anos e o seu futebol parecia de putos de rua habilidosos a divertirem-se...

Mourinho que já terminou a sua carreira, é hoje justamente considerado o melhor treinador do mundo porque sempre ganhou troféus; afinal para que é que esta malta lá anda senão para isso? E em que circunstâncias os ganhou? Como é que conseguiu ser campeão europeu com o Porto, uma equipa da segunda divisão europeia e como foi campeão europeu com o Inter que não deixava de ser uma equipa ridícula relativamente ao que conquistou? É óbvio que ele diria aos jogadores com quem trabalhou que eles eram os melhores mas toda a gente sabe que nunca foram. Tudo o que em 2010 favorecia o Barça, identidade, qualidade e tempo estava contra Mourinho que apenas pôde contar com a sua própria capacidade para lá chegar; e chegou, disso não tenham a menor dúvida! No fim da época já terá meio caminho andado com uns troféus no bolso e daqui a dois anos voltamos a falar do Barça…

Sem querer comparar, até porque os parâmetros não são os mesmos posso dizer-vos o seguinte: Pep Guardiola foi um dedicado treinador do Barcelona por vários anos, ganhando muita coisa. Revelando-se inteligente, cônscio das suas capacidades e querendo viver uma vida confortável na sua cidade, nunca aceitou o risco de treinar outro clube. Faz parte da galeria de glórias acarinhadas do Barcelona. Mourinho foi competentíssimo por onde andou, está no coração dos adeptos dos clubes que treinou e fez ganhar mas ao mesmo tempo era um espírito livre; possui um currículo que até "chateia", incomoda a concorrência: foi várias vezes campeão nacional em 5 países, vencedor de 4 edições da liga dos campeões, sempre com equipas diferentes e campeão mundial com a selecção portuguesa! O que Guardiola ganhou em Espanha, Mourinho também o fez, lá e em mais 4 países!

Por isto tudo, nunca entendi porque se dizia que o Mourinho era arrogante; nem humilde nem arrogante: foi apenas um profissional de excelência! É um homem corajoso, confiante nas suas capacidades e que começava sempre por organizar a sua defesa; só atacava em força quando já conhecia o terreno que pisava. Quando foi para Inglaterra uma tirada "- I think I'm a special one" perpetuou-se como sendo o espelho do seu carácter arrogante mas parece-me absolutamente normal e lúcida; as pessoas que estão à frente no seu tempo só são compreendidas anos depois, ou nunca… Ele tinha acabado de ganhar a Liga dos Campeões com uma equipa como o FC Porto (na época anterior ganhara a taça UEFA) e mais uma vez realço: no contexto da alta roda europeia, o Porto era uma equipa de segundo plano, com jogadores medianos! Ganha a Champions e vai para o Chelsea; numa tentativa de se defender de quem duvidava da sua competência num campeonato tão competitivo como o inglês e tendo em atenção as circunstâncias em que fez o que fez no Porto, o que ele diz é o seguinte: "- Eu não sou mais um que está dentro do pote (de treinadores); acho que sou especial".

Vamos esquecer as suas posteriores conquistas e friamente concentrar-nos neste momento: tendo em conta o percurso até aí, não acham que ele podia achar isso? Não tinha toda a legitimidade para tal? O que sucedeu foi um pau de dois bicos: a imprensa inglesa, naturalmente ignorante sobre o mundo em geral e o seu percurso em particular, o que fez foi criar um caso, amputando o contexto da afirmação (uma simples atitude defensiva mas confiante no seu trabalho) e estampou em manchetes a frase "Eu sou especial". Se bem conheço a Inglaterra, onde cheguei a viver, a intenção desse título, além do impacto que pretendem sempre dar a tudo, era até um pouco ridicularizante, ou seja, se falhar, o presunçoso latino leva com ovos podres e depois quando engolir o que disse cá estaremos para nos rirmos dele. A partir daí, com a sua enorme sensibilidade e coragem, Mourinho percebe que mal ou bem encontrou um espaço próprio que lhe foi oferecido de bandeja!

Com confiança nos seus métodos, os resultados começaram a aparecer e as célebres conferências de imprensa tornaram-se um espectáculo porque Mourinho estava perfeitamente à vontade, não tinha de fazer nenhum esforço para lá estar, bastava dizer o que pensava para posteriormente ser citado, idolatrado e retirar dividendos. Daqui se conclui o seguinte: dizer o que pensa, como sempre o fez, não resultava tão bem nos países latinos mas em Inglaterra, o espírito ganhador e a sinceridade são extremamente apreciados e então este país tornou-se um devoto admirador da sua figura. Granjeou tal respeito por lá que no dia seguinte ao fatídico encontro de 29 de Novembro de 2010, a imprensa espanhola, fazendo uma revista dos títulos dedicados na europa a este jogo, ficou estupefacta com a "macieza" com que a venenosa imprensa inglesa julgou Mourinho em contraste com o ácido que lhe foi reservado, por exemplo, em Espanha e Itália.

Assim, permitam-me dizer o seguinte: no momento da maior derrota da sua carreira, Mourinho já nem sequer era "O Especial" mas sim "O Único", algo que viria a confirmar plenamente nos anos seguintes.

DANTES E AGORA

2010-07-08T11:05:00.001+01:00

Como vivo em 2035 e quero evitar confusões mentais com os meus leitores que vivem em 2010, esclareço que o termo "dantes" que doravante usarei neste post se refere aos anos 70/80 do séc. XX e que o termo "agora" se refere precisamente a 2010.

Um dos grandes marcos da minha vida foi a passagem para a adolescência que coincidiu exactamente com o 25 de Abril de 1974. Era uma época de grande abertura de costumes e ainda me lembro, por exemplo, que nenhuma revista de anedotas era engraçada mas tinham muitas gajas nuas; hoje as revistas são uma anedota, todas têm gajas nuas mas sem graça nenhuma... Dantes as gajas tinham pentelheeeeeiras, agora têm tatuaaaaagens; dantes as fotos eram "muita" manhoooooosas, agora têm photo-shop! Se queríamos ver algo com sexo podíamos escolher entre as revistas Tânia e Gina; se hoje os miúdos querem ver algo com sexo hoje podem escolher entre a Lua Vermelha ou os Morangos com Açúcar.

Dantes usava-se bigodinho na cara dos homens, agora usa-se bigodinho na pachacha das mulheres. O gel usava-se no cabelo, agora é nas unhas. Nos lábios punha-se Nivea, agora põe-se botox. Dantes o plástico ia substituindo o vidro, agora substituiu as mamas. Dantes atirávamos comida para o lixo, agora o lixo é a nossa comida. Dantes só se bebia água da torneira, agora a água da torneira compra-se em garrafas. Dantes só nos despíamos perante um médico, agora até perante um segurança para entrar num avião nos despimos. Dantes fazíamos exames porque estávamos doentes, agora fazemos exames para provar que somos saudáveis. Dantes não se vendiam discos, agora não se vendem CD’s. Dantes a televisão era um luxo, agora a televisão é um lixo. Dantes o nosso futebol era mau e não ganhava nada, agora o nosso futebol é bom e não ganha nada. Dantes adoravam-se deuses, agora adora-se tudo. Dantes havia casamentos para encobrir a homossexualidade, agora há casamentos para expôr a homossexualidade. Dantes o carnaval eram três dias, agora são 365! Dantes apanhava-se mais depressa um mentiroso que um coxo, agora os mentirosos andam de BMW, é difícil apanhá-los. Dantes vivia-se mal com pouco dinheiro, agora com pouco dinheiro não se vive. Dantes trabalhávamos para a reforma, agora reformamo-nos para trabalhar. Dantes trabalhávamos até às férias, agora até nas férias trabalhamos. Dantes dávamos o cu e oito tostões para não fazer nada, agora damos o cu e muitos euros para trabalhar. Dantes os emigrantes enriqueciam, agora os ricos emigram. Dantes comprávamos caramelos em Espanha, agora os "caramelos" dos espanhóis compram-nos tudo. Dantes com o Salazar vivíamos orgulhosamente sós, agora com a Comunidade vivemos envergonhadamente acompanhados pela Grécia. Dantes toda a gente se preocupava com o importante, agora toda a gente se preocupa com o supérfluo. Dantes a cultura era muito mais lavrar a terra que a identidade própria de um povo, agora nem uma coisa nem outra...

MATÉRIA

2010-05-25T13:34:00.007+01:00

Aqui em 2035 lembro-me como todos nós recebemos em 2010 o penúltimo papa e voltei a emocionar-me com a candura e fé dos portugueses; um povo como este nasceu para ser “papado” mas as coisas não deveriam ser assim! Quem tem consciência disso, em vez de se aproveitar e nos explorar, podia dar um sinal claro de evolução civilizacional respeitando-nos, tal como deveríamos todos fazer o mesmo com a natureza. Somos um povo infantil e na sua vertente mais positiva estamos ao nível das tribos “perdidas” de África, da Oceânia e da Amazónia, alegres e criativos; esta é uma identidade que é urgente preservar como forma de garantir a diversidade e em última análise, garantir a própria continuidade da espécie humana. Na sua vertente mais negativa somos melancólicos, invejosos e desconfiados; pois eu nunca vi tamanha alegria, entrega e devoção a alguém como a que dispensamos aos papas que nos visitam. João Paulo II arrastava multidões em quase todo o lado mas para além disso, em Portugal teve também uma ligação única e pessoal. Com a visita ao nosso país, Bento XVI praticamente limpou a imagem bolorenta e ganhou novo fôlego para o seu ego e o da Igreja! Fantástico! Se as coisas estiverem a correr mal no Vaticano, já sabem: uma visita a Portugal relança a carreira!

Ninguém quer pensar nisso, aliás, a fé deve andar sempre longe do pensamento racional mas quem o faz sabe bem que a religião organizada é um dos maiores embustes da humanidade. Não sei muito bem o que são anti-Cristos nem sei se os católicos considerarão Leão X, que reinou entre 1513 e 1521 como tal; numa carta dirigida a um cardeal, este papa escreveu que “desde tempos imemoriais que se sabe quão proveitosa nos tem sido esta fábula de Jesus Cristo”… Talvez a minha questão seja simplesmente esta: eu gostava de acreditar mas não consigo! Se quiserem saber em que acredito, digo-o frontalmente: no génio humano! No génio para criar deuses, mitos, tecnologia, construir civilizações, destruir outras, enfim, sobreviver egoisticamente a todo o custo no imediato mesmo que isso implique a não sobrevivência a longo prazo. O grande problema é este: vivemos num mundo de matéria e não há volta a dar a isto! Os deuses faraós morriam, Cristo também e eu já não me estou a sentir nada bem… Esta angústia existencial é o que as religiões tentam acalmar dizendo que nos falta Deus nas nossas vidas, logo é melhor acreditar que os faraós foram para outro lado, Cristo ressuscitou e eu posso continuar descansado a ser explorado porque quando morrer serei recompensado. Talvez até seja meritório acalmar o espírito num estágio mais infantil, precisamos de confiança para crescer mas à medida que o fazemos, o processo deveria consistir na desmistificação das fábulas e concentramo-nos na nossa evolução, sabendo que somos frágeis. A nossa insegurança pessoal não deveria dominar toda a existência; assumir num estágio adulto que somos temporários dar-nos-ia a oportunidade de progredirmos enquanto civilização.

Podemos não compreender quase nada do nosso mundo mas pelo menos, pelo estudo da história já sabemos que há sempre uma coisa que leva a outra, determinadas circunstâncias criam outras, ou seja, não sabemos donde veio e o que provoca mas sabemos como funciona; este é um dos poucos factos que podemos ter como certos, certo? Continuando este raciocínio: se nunca se conseguiu uma prova cabal da existência de outras civilizações fora da Terra, como querem logo que eu queime etapas e tenha a certeza que algum ser divino nos criou? Mais facilmente acreditaria em extra-terrestres que em Deus! De todos os nossos irmãos seres vivos da Terra somos os únicos que possuem uma civilização tecnológica, nunca vi formigas a construir foguetões para ir ao espaço, portanto, primeiro seria necessário saber se há outro tipo de irmãos no universo, só depois poderíamos cruzar informação para tentar conhecer a mãe. Não havendo troca sexual para gerar, o termo “mãe” parece-me mais correcto; além disso “pai” é um termo com uma origem demasiado suspeita porque na nossa espécie primata são os machos que dominam. Se as hienas filosofarem, provavelmente acreditam em Deusa que teve uma filha, Crista, que veio ao mundo para salvar a hienidade…

Várias vezes assisti pela televisão às celebrações do 13 de Maio em Fátima e fui informado de vários milagres associados à fé, como entrevados que se levantam e cancros que se curam; sim, é incrível mas dentro do fantástico leque de possíveis milagres há um bastante simples para o anunciado poder de Deus e que desde sempre me intrigou ele não ter capacidade para o realizar: fazer crescer membros em amputados! Segundo os crentes, Ele foi capaz de criar o universo, pôr planetas a mexer, sóis a brilhar mas isso parece-me uma simples constatação preguiçosa: vemos algo e atribuímos-lhe um significado que depois é perpetuado conforme o potencial de quem o inventa. Os fantásticos milagres relatados na Bíblia não mais se repetiram, não há vivos que o confirmem nem registos em vídeo no YouTube e os mais pequenos a que hoje temos direito são quase todos explicados pela incómoda e por vezes odiada ciência. E mais: não é preciso ter fé para eles acontecerem, para obter algumas curas milagrosas e até para mortos acordarem nas morgues; agora, uma coisa tão fácil para Deus como fazer crescer um membro num amputado, torna-se impossível neste cruel mundo material. Há portanto uma clara selecção no tipo de milagres que Deus executa: aqueles que a ciência pode explicar. Assim, quase que posso garantir o seguinte: se alguma vez a minha vida for transformada por um milagre não será por causa da minha fé em Deus. Então para que precisamos dele? Sejamos honestos: só para nos agarrarmos a algo em momentos de aflição que podem ser superados pelo génio humano e para evitar os desvarios desse mesmo génio; já que nem a pena de morte pode travar pelo medo alguns dos nossos irmãos tem-se mantido esta forma de controle dum Big Father que tantos dividendos tem trazido aos seus agentes. Os pontos donde retiram o seu poder são as zonas da "alma" ou "espírito", algo ainda não definido, mas em concreto se pode dizer que é um filão que lhes permitirá talvez continuar a explorar eternamente.

Em resumo: apesar de tudo, a matéria é a única coisa que conhecemos vagamente, tudo o resto são esperanças, incertezas e fé. Fora da matéria, acredito que quando morrer, ou seja, quando esta organização atómica do qual sou composto e me dá consciência se desfizer a minha noção de mim vai exactamente para o mesmo local onde eu estava antes de nascer: no nada! Algumas moléculas do meu desorganizado corpo irão desaparecer e outras continuarão a existir associadas a organismos vivos ou não vivos. Com sorte, algumas das moléculas que passaram por mim viverão no futuro numa rocha à beira-mar, numa flor de laranjeira ou nos olhos de uma criança.

ALGO ESTÁ PODRE NO REINO DO LEÃO

2010-04-21T10:21:00.003+01:00

Não há meio de quem governa o Sporting nos encantar com um passe de magia, um único que seja, chiça!!! Em vez de tirarem pombas que voam para o céu e nos fazem sonhar com as alturas (e enchem estádios e trazem dinheiro para o reino), tudo o que sacam da cartola são sapos e mais sapos… Não sei se são aprendizes de mágico ou bruxas mas talvez os devêssemos caçar!… Depois do semi-encanto com Paulo Bento ter terminado, quem salta da cartola? Outro sapo! Enquanto lentamente, o batráquio ia ganhando nobreza e contornos de príncipe, eis senão quando se dá um golpe palaciano: é designado um novo primeiro-“ministro” do rei que em apenas pouco tempo de funções, apunhala pelas costas o recém transformado príncipe. Este, esvaindo-se em palco ainda consegue morrer com dignidade afirmando que foi uma honra ter dado a vida pelo reino… Com o anúncio constante de que tudo está a ser reorganizado os habitantes ficam à espera das próximas medidas. É então que, num espectáculo não anunciado, à maneira de uma rave clandestina, ficamos todos a saber que houve um happening de magia onde mais uma vez se tirou um novo sapo da cartola… Alguma vez se transformará em príncipe? Valia a pena ter morto o anterior para substituí-lo por um ser de origens talvez ainda mais humildes? Confesso que já estou farto de engolir tanto sapo tirado da cartola e descartado por quem governa…

No célebre romance Hamlet, após perceber e afirmar que havia “algo de podre no reino da Dinamarca”, passou a fingir-se de louco incapaz de compreender o que se passava ao seu redor, com o mero intuito de não ser eliminado e poder sobreviver. O reconhecimento que dou à genialidade e intemporalidade de Shakespeare deve-se à sua profunda compreensão do espírito humano: depois de eu ter conhecimento da última novidade do reino do leão, não é que decidi instantaneamente, fazer-me de louco incapaz de compreender o que se passa ao meu redor, com o mero intuito de não ser achincalhado, sofrer e sobreviver? E o que sucederá ao reino? É claro que ninguém deixará de ter nacionalidade leonina mas é óbvio que o passo mais certo será a emigração em massa para outros reinos, tanto dos adeptos como da equipa que era suposto encantar-nos. Aqui, neste sector, em simultâneo vão-se desenrolando alguns dramas representados noutros palcos: o que se passa com Pongolle? E com Vukcevic? E com?… O que se irá passar com Moutinho, Veloso, Carriço?… Já agora, espero fervorosamente que o imortal autor falhe o desfecho que a sua peça teve: no final, Hamlet consegue eliminar o adversário, embora não sobreviva porque o seu cruel algoz foi capaz de, antes de morrer, feri-lo de raspão com uma espada embebida em veneno mortal. Assim, não poderia dizer que algo está apenas podre mas teria de constatar que jaz morta e apodrece a menina dos meus olhos, a paixão pelo reino do leão.

UNIVERSIDADE DE ALCOCHETE

2010-02-10T19:34:00.017Z

Apesar de nunca o ter dito neste blog sou um grande apreciador de futebol e adepto do Sporting. Como já sabia que em Fevereiro de 2010 íamos chegar ao estado em que estamos, tenho este texto preparado há muitos anos e publico-o agora. Vem dar o meu contributo para debater a profunda depressão que se abateu sobre a nação sportinguista depois das derrotas com o líder Braga, Taça com o Porto, campeonato com a Académica e Taça da Liga com o Benfica. Que objectivos há agora para perseguir este ano? Curiosamente alguns destes clubes que se atravessaram e selaram o destino do Sporting para este ano também estão ligados ao meu próprio destino enquanto adepto.

Para que a maior parte dos leitores perceba o meu posicionamento vou contar-vos a minha história: quando nasci não havia grandes referências familiares acerca de desporto, apenas uma “civilizada” simpatia pelo Sporting e pela Académica de Coimbra, clube da cidade originária das minhas raízes paternais e onde inclusivamente jogaram alguns familiares e amigos. Nos arredores de Lisboa, onde vivia e comecei a ir para a escola não havia cá “Portos” e quando iniciei a minha interacção social com os putos da minha idade, o recreio resumia-se sempre a um jogo de futebol no pátio da escola, em que a bola era uma pedra; as equipas dividiam-se em duas preferências clubísticas: Sporting ou Benfica! Mais tarde até os matraquilhos confirmariam essa ancestral e mui respeitável divisão: “- queres jogar? Ou és deste ou daquele, escolhe!”; parece que os outros clubes andariam para ali a empatar a vida a estes dois e não participar num deles era o caminho mais rápido para a exclusão social… Confesso que na altura a escolha nem foi difícil por causa da simpatia familiar pelo Sporting e porque nunca gostei do bando de carroceiros constituído pela turba de benfiquistas. A malta do Sporting constituía-se por um misto de miúdos com algumas maneiras, um ou outro fanático e vários inadaptados. No Benfica também havia alguns desperados e sem jeito nenhum para chutar a bola como eu, mas estava na cara que o que esses pretendiam era ultrapassar sem esforço as suas próprias fraquezas mediante uma rápida inclusão num grupo ruidoso e prepotente; em todo o lado houve sempre fracos deste calibre que procuram através duma oportunidade, um passe de mágica, passar de escravos a carrascos, de PIDE’s a comunas, de MRPP’s a presidentes do Conselho Europeu… Facilidades? Não senhor! Nem eu imaginava mas pelos vistos escolhi o caminho mais difícil, aquele em que estou mais ou menos entregue a mim próprio.

Resumindo: o meu caminho para o Sporting fez-se através dos adeptos e este clube foi uma janela que me manteve interessado no desporto em geral e me permitiu uma inclusão social relativamente plena. Digo relativamente porque, como já não ganhamos tanto como os rivais, teve o condão de atiçar os meus dotes defensivos, de argúcia mental e de suportar algum escárnio da ruidosa massa de lampiões e tripeiros. Ou seja: ensinou-me a ver futebol com paixão mas também com clareza, a rir-me de mim próprio mas também a superar o óbvio, espicaçando a minha criatividade de pensamento, argumentos, humor, etc., convidando-me a abandonar a minha natural preguiça mental. Por tudo isto, obrigado Sporting.

Infelizmente, neste clube, a displicência e amadorismo de gestão da equipa de futebol teve como resultado a míngua de alegrias nas últimas décadas e assim, cada vez mais se instalou em mim uma sensação de indiferença que foi matando aos poucos quaisquer resquícios de paixão clubística. Mais que as derrotas é isto que me tem feito oscilar entre a irritação e o desinteresse. Querem exemplos? Recentemente no vosso tempo não gostei nem desgostei do Paulo Bento, do Carvalhal, da equipa, das contratações… Do pouco que não gostei verdadeiramente foi dos presidentes, directores desportivos e da falta de organização… A única coisa que PARECE fazer algum sentido é a Academia: na medida do possível descobrem bons jogadores, na medida do possível formam-nos como homens e pronto, é tudo! A partir do momento em que são formados, praticamente acabou a ligação ao clube. Cada um vai à sua vida e os que ficam são torturados na equipa principal, rodados em clubes secundários ou vendidos a grandes mundiais e rivais caseiros. Os bons que são contratados também se sujeitam a um longo cativeiro de desvalorização, vagueando num mar de dúvidas acerca do seu valor e do seu destino.

Só no último ano o conjunto de incongruências atinge um nível delirante: o Paulo Bento que já tinha sido uma escolha assim-assim motivada pela crise é mantido até aos limites do intolerável, fazendo milagres com o que tinha. Depois de ter sido considerado forever é despedido… Arranja-se uma solução igual em honestidade e competência mas que se não for devidamente protegida dará inevitavelmente… o mesmo resultado! Jogadores novos, as mesmas meias-escolhas. Quando se põem a fazer escolhas “ousadas” dá merda; quando o objectivo é encontrar pessoas que sejam mais presentes, normalmente vão escolher quem tem um passado que nunca deixa de ser presente e que em pouco tempo deixam de ter futuro. Exemplo: para substituir um director desportivo inexistente arranja-se um demasiado presente; mas o único presente que deu à massa associativa foi passar-se em poucos meses… Adiante. Nesta fase de derrotas o presidente não esteve presente e, é verdade, que azar, não há um director desportivo, ninguém defende o grupo de trabalho. Não há dinheiro para nada há muito tempo, tudo tem sido planeado com essa base, certo? Errado! Subitamente no natal aparecem uns milhões que são esbanjados em negócios de resultados altamente duvidosos: 6 milhões por um Pongolle? Bom... Então não havia dinheiro? Depois já há? Até parece que o presidente exerce a função em part-time… Não, não: está a tempo inteiro e é pago como um brilhante gestor mas organização e planeamento nem vê-lo… Como se o azar e as derrotas não estivessem relacionadas com isto!

Porque é que uma boa parte desses milhões não foram gastos em reestruturação do departamento? Sei lá, a contratar um bom director desportivo, a comprar influências que promovem a sorte do jogo, as decisões da Liga e melhoram a visão dos árbitros? O futebol é mesmo isto: capital económico, gente chunga corruptível por uns cestitos de fruta ou milhões, gritos e caralhadas, tudo em nome de um emblema. Não sei onde é que o Benfica foi buscar tanto dinheiro (deve ser legal, não?) mas parece que também o tem aplicado nesses investimentos “extra” equipa, embora diga que só o Porto o faz… Tirando um ou outro jogador ou treinador fora de série, o que há aí mais é vulgaridade bem organizada. A equipa do Sporting é assim tão má? Precisa é de ser protegida pela estructura interna. Sinceramente acho que a diferença (e muita) está na máquina que promove o clube ou o país e essa distingue-se pela sua força económica ou influência politico-social. O desporto é uma guerra ritualizada e mesmo acabando por se resolver tudo numa batalha dentro do campo, o potencial propagandístico que antecede o embate tem uma importância capital no atemorizar do adversário e dos restantes agentes. É como uma luta de galos em que à partida leva vantagem aquele que levantar mais as penas e fizer mais barulho.

Por falar em galos, alguma vez tiveram a veleidade de supor que a Irlanda iria à fase final do mundial em vez da França mesmo treinada pelo Domeneq? Mas afinal quem é o presidente da FIFA? Nem que fosse a meter golos com a mão e depois a pedir desculpas que em boa verdade não adiantam nada. É assim que funciona e por isso é que não interessam cá tecnologias para avaliar decisões de árbitros; há mais margem de manobra com pessoas do que com máquinas! Hoje em dia a Federação Portuguesa de Futebol é muito rica, a maior vedeta do mundo patrocinada pelas várias multinacionais é nossa, há milhões de emigrantes endinheirados e adeptos do futebol na África do Sul prontos a encher estádios, e mesmo com o Carlos Queirós a treinar alguém duvidou que não estivéssemos na fase final do mundial? A única voz lúcida mas acagaçada que referiu precisamente isto foi a do Zahovic, seleccionador da Eslovénia perante a eventualidade do sorteio nos colocar em confronto com eles. Ele que até conhece bem os cantos à casa: não andou pelo Porto e pelo Benfica? Meus amigos, não sejamos ingénuos, é o dinheiro que faz mover esta indústria e por enquanto estamos no top 10. Esqueçam os Patrícios, os Magriços e todas as equipas de coitadinhos que lá conseguimos pôr de vez em quando com muito esforço a fazer número. Não quero dizer que Portugal agora ganhe taças mas é um facto que andamos sempre a passear pelas fases finais; ou seja, hoje em dia é diferente porque a Federação é rica e gera mais riqueza.

Sobre os que construíram e hão-de continuar o Sporting e o ideal sportinguista, Eduardo de Azevedo escreveu no site do Sporting:

“A alma leonina como unidade absoluta do mundo Sportinguista não pode decompor-se, dissolver-se, desaparecer. Que a alma leonina é unidade absoluta, incorpórea, deduz-se do suposto de que o que conhece o Sporting e o objecto de conhecimento do seu mundo têm de ter a mesma essência; se as ideias Sportinguistas são imateriais e eternas, tem de sê-lo também a alma leonina. A virtude da parte racional que é sabedoria; a dos afectos nobres da vontade, que é fortaleza; a da parte sensorial, a temperança ou domínio moderado de si mesmo; finalmente, a justa relação das três partes entre si que é a justiça da alma leonina.”

Caros sportinguistas: não desesperem, não se esqueçam que este ano ainda há a Liga Europa... Querem ganhar alguma taça? É preciso muita organização e muito dinheiro! Depois, é gerir tudo isso muito bem e vir gritar para a rua a uma só voz. Não havendo nada disto só nos resta organizar uns saraus culturais, por exemplo na nossa prestigiada Academia (só nós sabemos porque ficamos em casa), com chá e croissants, ir folheando o livro de glórias do Peyroteo, do Vasques, Jesus Correia, etc. ao som de violinos, enquanto relemos emocionadamente o Eduardo de Azevedo, como aquelas poesias que sabemos que são tontas mas nos tocam. Quem sabe se o clube que começou por organizar piqueniques no Campo Grande não acaba numa Universidade em Alcochete? Saudações leoninas!

PREVISÕES PARA 2010

2010-01-20T10:19:00.001Z

Uma amiga jornalista que trabalhava na redacção de uma conhecida revista contou-me que ligaram para a astróloga de serviço, pedindo para lhes mandar rapidamente as previsões para essa semana, o que ainda não tinha feito; o fecho de redacção estava próximo e tinham apenas umas horas para a enviar para impressão. Alegando que já não tinha tempo para o fazer, a astróloga sugeriu que fossem aos arquivos buscar as previsões para a mesma semana referentes ao ano passado; justificou com um "sabem como é: não tem grande importância, os ciclos anuais andam todos, mais ou menos à volta do mesmo". Houve alguma risota indignada na redacção mas enfim, lá se publicou...

Sem pretender minimamente esconder a proveniência do seguinte texto, digo-vos frontalmente que ele foi retirado de um post que publiquei neste blog em 29 de Dezembro de 2006 e referia-se às minhas previsões para 2007; podem considerá-lo válido para 2010, ok?

"Segundo a astrologia da Oceânia, 2007 estará sob a influência do signo do Ornitorrinco. Tal como o animal que lhe dá nome, este será um ano de contradições e absurdos. As condições climatéricas extremas dominarão na natureza e várias figuras públicas mundiais morrerão durante o próximo ano. Em Portugal o governo de José Sócrates continuará a impôr-nos dificuldades não sendo de excluir uma vistoria fiscal a todas as empresas portuguesas na ânsia de encontrar alguma moeda perdida no chão. As novelas continuarão a dominar o panorama audio-visual e os Xutos e Pontapés continuarão a tocar. Só para concluír direi, para quem desconhece a astrologia Oceânica, que todos os anos são regidos pelo signo do Ornitorrinco."

Quem é que continua a pensar que a atitude da astróloga foi assim tão descabida?...

ONDE PÁRA A INFÂNCIA?

2010-01-19T16:43:00.005Z

Uma tendência que se tinha vindo a acentuar nos últimos anos, acabou por se confirmar em 2009: a infância morreu! Muito do entretenimento de BD e filmes que se dirigia a um target dos 5 aos 9 anos sofreu um re-styling, cresceu e tornou-se adolescente. Hoje a carga sexual desceu as escadas da adolescência e chegou ao patamar da infância, ou melhor: todos os que passam a fase de bebé, por volta dos 4 anos, são imediatamente seduzidos a arrepiar caminho, a subir sofregamente os degraus que conduzem ao patamar da pré-adolescência. Como ninguém quer ser o último nem gosta de ficar pelo caminho, assim que percebem que os seus amigos estão a subir a escadaria de interesses, precipitam-se em direcção a eles mesmo não percebendo bem atrás do que correm… Assim, é ver uma multidão de crianças numa ânsia desenfreada para chegar o mais rapidamente possível ao patamar seguinte. Como os verdadeiros pré-adolescentes não querem ser vistos ao pé de bebés, fogem em direcção ao patamar superior e assim sucessivamente até aos adultos que independentemente da idade recusam-se a sair do patamar dos 21 anos: o culto da juventude arrasa tudo, mesmo os velhos têm vergonha de não estar na moda…

O resultado é que a zona dos 5 aos 9 anos ficou vazia, apenas com algumas crianças perdidas. E porque é que esta zona ficou deserta? Porque as multinacionais assim como “montam e desmontam a tenda” nos locais economicamente mais vantajosos perceberam que é mais rentável “puxar” os seus habitantes naturais para outro local. O objectivo é apenas um: abreviar rapidamente esse espaço temporal inútil de 4 a 5 anos, rentabilizar as crianças, torná-las consumidoras, cônscias do sentido da utilidade, encaminhá-las tão breve quanto possível para a roda do trabalho/consumo. As crianças precisam de muito tempo para brincar, interagir com os pais, não fazer nada mas isso está a ser totalmente negado pela sociedade em geral...

Um dia ainda virá mais cedo mas por enquanto, a despedida da fase pré-primária marca afinal a despedida de toda a infância. É a época em que a conspiração empresas/estado e os próprios pais, já doutrinados com esta filosofia de utilidade, começam a encher a cabeça dos filhos com preocupações, tarefas e trabalhos. Haverá algum pai, nas sociedades capitalistas urbanas que queira ver os seus filhos fora de actividades formativas como a informática, o inglês, a música, a natação, andar a cavalo, etc.? Os exemplos de quem não tem essas possibilidades estão aí à vista por todo o lado, sob a forma de miúdos pobres ou desamparados que não têm actividades extra-curriculares e brincam na rua, à mercê dos mais terríveis prognósticos: marginalidade e deficiente preparação para integrar um mercado que subtilmente entrou no nosso léxico quotidiano, o mercado de trabalho; o tal que permite ter condições para consumir (viver).

A imprevisibilidade do génio humano dá azo a excepções mas basicamente já está tudo mais ou menos previamente organizado: as crianças que não tiveram investimento na sua formação são canalizadas para a marginalidade ou empregos como caixas de supermercado, operários, seguranças, etc. No entanto, o mais curioso é que as que tiveram um bárbaro investimento parental, aquelas cujos pais dinamizaram a economia consumindo livros, actividades físicas, computadores, formação específica, psicólogos e sei lá mais o quê, nem assim se livram de serem apenas “normais”, já que o tal mercado de trabalho está saturado de licenciados! Depois dos sacrifícios, da escravatura duma vida e de terem esturrado uma fortuna a educar os filhos, quando chegam a esse beco sem saída é que os pais compreendem na carne aquilo que distingue à partida os casos de sucesso: é, não só a formação, mas sobretudo a família de origem. Por isso, há tantos interessados em começar a criar essas raízes que dão estatuto (perante o resto da sociedade é mais importante que o dinheiro), sendo que a forma mais prosaica de as conseguir é através do mundo do espectáculo; até os ricos lá andam e qualquer macaco com um talento especial pode salientar-se e criar uma dinastia. Agora os pais procuram nos filhos a mais leve inclinação, o mais ténue talento que permita vingar nesta área, de modo a canalizar todo o seu esforço para a formação de especialistas em entretenimento. Infelizmente, a grande maioria acaba por denegrir as nobres artes circenses, tornando-se imitações pobres de palhaços ricos.

Até aos 4 anos, o entretenimento é baseado no estímulo visual de cores garridas, sobretudo primárias: o Noddy usa t-shirt azul, calções vermelhos, barrete azul, lenço amarelo às bolas vermelhas e sapatos vermelhos; o Ruca só muda a cor da t-shirt para amarelo, os sapatos têm atacadores verdes e é careca; o Bob Construtor tem um macacão azul, camisa aos quadrados amarela e laranja, sapatos com as mesmas cores e capacete amarelo. A partir desta idade passamos imediatamente para o estímulo 3D ou dos brilhantes made in China, usados até escalões etários impensáveis há uns anos. Já restam poucos heróis animais ou em desenhos animados, salta-se por cima de toda a infância e o que é oferecido às crianças a partir dos 5 anos são novelas com actores humanos sobre o dia-a-dia das escolas, séries de feiticeiros e magias, séries sobre o mundo do espectáculo, séries acerca de séries, assexuadas, sim, mas onde se discutem namoros, os primeiros beijos, gravidezes e abortos, casamentos e divórcios… É interessante notar que a Disney que sustentou o seu crescimento na divulgação de histórias com animais, seja agora uma das locomotivas desta nova ideologia antropomorfizada: hoje os heróis continuam a ter um passado familiar mais ou menos conturbado ou nebuloso, frequentam a escola e são vedetas do show-biz. Tudo me leva a crer que se o Ruca transpusesse a barreira etária dos 4 anos, imediatamente os seus pais se divorciavam e mesmo assim já levava um ano de bónus sobre a média dos casamentos…

Longe vão os tempos do Pluto, que significa Plutão em inglês e apareceu com esse nome para capitalizar a popularidade da descoberta em 1930 do novo planeta que ao fim duns anos se provou ser um aldrabão, tendo-nos enganado durante décadas em relação à sua importância: afinal não passa de um reles calhau! De qualquer forma a mascote do rato Mickey era um cão normal. Andava pelado sobre 4 patas, ao contrário do Pateta, o melhor amigo de Mickey, um cão que andava todo vestido, erecto e falava. Mickey, namorada e sobrinhos eram todos pretos e só tinham direito a usar uma t-shirt, com as partes pudibundas ao léu; a Minnie andava nua da cintura para baixo mas com luvas e sapatos de salto alto… A sua melhor amiga era uma vaca, Clarabela, que tinha um “amigo especial“, como agora se diz, o Horácio, um cavalo! Sobre o ramo dos patos o panorama físico e psicológico não era mais policromático: todos brancos, também andavam nus da cintura para baixo, nunca se soube quem eram os pais, apenas existiam tios e sobrinhos e a Margarida era uma pata que namorava com o Donald mas mantinha-se sempre aberta à sedução do Gastão; com um era pata, com o outro uma p… Só a inocência relativa à época em que estas personagens apareceram, permitiu que nunca tivéssemos reparado nestas poucas-vergonhas…

Agora a Moranguinho, um bebé que já foi rechonchudo, tornou-se uma menina de formas esguias, a Turma da Mônica cresceu, as personagens ganharam maminhas, acne, penteados jovens, skates e telemóveis, a Barbie ganhou carta de condução, bebés, enfim todos subiram de escalão etário. Aqueles que mantiveram os desenhos originais, no mínimo mudaram a ideologia para um nível acima e se antigamente eram os maiores da rua deles, hoje lutam pelo planeta contra os mais terríveis vilões. Enquanto os super-poderes dos defensores da humanidade foram crescendo, os dos arqui-inimigos também se incrementaram e as lutas cada vez mais titânicas passaram a incluir todo o universo. Como anda tudo à bulha no mesmo palco, a Terra e como já são heróis e malfeitores a mais no mesmo espaço, muitas batalhas são travadas em dimensões paralelas às nossas ou em locais imaginários, criados numa primeira fase pelos vídeo-jogos. Os miúdos sabem todos os pormenores destes conflitos mas não fazem a mínima ideia quem foi Hitler ou a extensão dos estragos causados pelo seu ódio. A mim, por exemplo, continua a fazer-me imensa confusão a inconveniente ausência do Homem-Aranha, o Super-Homem ou o Capitão América durante o ataque às torres gémeas no dia 11 de Setembro de 2001…

GORDOS

2010-01-15T19:12:00.009Z

Em Janeiro de 2010 tinha 48 anos, agora em 2035, tenho 73. É verdade que não tenho obesos na família, o que reduz bastante essa tendência mas passei os últimos 30 e tal anos sentado em frente a um computador sem nunca fazer exercício, o único que faço é de casa para o café; continuo a não engordar! É estranho… Será porque aos primeiros sinais de obesidade parava de ingerir porcarias, tipo snacks, hamburgers, bebidas com gás, deixei de comer mais do que precisava e acabei com os jantares alarves? Bastou isto? Nunca fiz dieta e só durante uma fase da minha vida andei num ginásio, no entanto mantenho-me sempre no mesmo peso. Parece milagre, não? Como não acredito em prodígios nem acredito que pertença a uma espécie rara de humanos só consigo concluir a partir da minha própria experiência o seguinte: a justificação do sedentarismo como motivo para a obesidade parece-me demasiado empolada.

No natal de 2009 resolvi passar para DVD bobines de filmes super 8 deixadas pelo meu pai, filmadas entre os anos 60 e 70 e que não via há uns 20 anos; a minha namorada, mais preocupada com essas questões é que reparou num pormenor: nem vou falar das crianças mas em centenas de adultos que lá aparecem em mais de 4 horas de filmagens, só um era gordo! Quando andava na escola primária, na minha turma só havia um gordo, cuja alcunha era… o gordo! No liceu, mais do mesmo: havia um gordo na turma cuja alcunha era… o gordo! As histórias do menino Nicolau de Sempé e Goscinny que eu devorava e ainda leio relatam as aventuras de uma turma de crianças onde uma delas é… gorda! Isto significa que no universo em que cresci a percentagem de gordos era tão baixa que um gordo era quase como um extra-terrestre, uma espécie única que se tornava notada por isso mesmo. Só para rematar devo-vos dizer que há alguns anos fizemos uma reunião de antigos alunos do liceu que nunca mais tinha visto e todos estavam disformes como se tivesse explodido uma bomba dentro deles; o único que estava magro era… o gordo!

Que eu saiba, ninguém que aparece nos tais filmes passava fome e nós em particular comíamos que nem bestas e no entanto eram todos magros em contraste com a percentagem de gordos que existe hoje. Que me lembre, as profissões eram maioritariamente sedentárias e ninguém fazia o mínimo exercício além de andar. O ideal de beleza feminina era muito mais “cheínho” nos anos 60 mas não tenho memória de tanta gorda como hoje; o que me lembro é dum ar “saudável”; hoje as mais cheias têm um ar doente. O que mudou? O parâmetro de avaliação? Talvez seja um pouco isso, hoje uma mulher, mesmo magra já se acha uma gorda em potência mas esse facto também não explica tudo. O que se passa é que comemos imensos produtos processados que não existiam nessa época ou eram consumidos de vez em quando, não regularmente. Depois, tudo o que é animal ou vegetal já cresceu à pressa, foi engordado à pressão para se tornar rentável o mais cedo possível. Quando ingerimos esses alimentos, parece que têm o mesmo efeito em nós: engordamos rapidamente! A seguir, toca a ir para o ginásio queimar violentamente mas acaba por ser um processo infinito porque ao continuar a ingerir este lixo, precisamos de exercício quase desumano para o eliminar. No momento em que se pára é o descalabro. Correr quilómetros por dia? Somos todos geneticamente maratonistas, tipo Carlos Lopes? Veja-se o aspecto dele assim que parou de correr…

Tal como os animais e plantas que engordamos a um ritmo alucinante, somos máquinas de processar rapidamente. O motor do corpo tem as rotações puxadas ao máximo, muitas vezes ultrapassando os limites do risco vermelho que dá panne. Talvez para arrefecer a máquina, médicos e geneticistas passaram subitamente a recomendar a ingestão de quantidades absurdas de água. Sempre bebi um copito ou outro do precioso líquido mas de um dia para o outro “acordei” com recomendações de ingestão mínima de um litro por dia e até já ouvi falar em dois litros diários!… Mas desde quando é que um ser humano precisa de andar acorrentado a um urinol? Está tudo louco? Acho que nem todos ensandeceram sobretudo se nos lembrarmos que uma garrafita de água mineral comprada numa bomba de gasolina custa quatro vezes mais que o combustível que pomos no depósito do carro! Hein? É verdade… Sempre a refilar com o preço dos combustíveis e mecanicamente damos uma moeda de 1€ por 0,25l de água…

E eis-nos de volta ao mesmo assunto de sempre dos posts deste ano: tem tudo uma razão económica! Não quero adiantar muito mais sobre o futuro mas recordem-se da crise económica mundial de 2008: fomos estimulados a comprar ao máximo e de repente tiram-nos todas as formas de continuar a consumir. Quem tiver um emprego é um abençoado pelos deuses, mesmo que esteja a ganhar muito menos que há 20 anos, quando o objectivo era encher-nos de produtos. Agora preparem-se para uma crise mundial de alimentação e água! Depois de nos terem criado o vício de comer e beber lixo, nos terem engordado durante décadas já há planos para nos tirar tudo e pôr-nos ainda mais dependentes do que houver. Comecem a fazer o desmame daquilo em que estão viciados e a preparar uns jejuns, se não querem ser apanhados de surpresa; é que se não o fizerem, a fome que passarem, misturada com o pouco lixo que conseguirem comer daqui a uns anos, ainda vos tornará mais gordos…

AVÉ NOVA DEUSA QUE NOS GUIA E PROTEGE!

2010-01-15T12:46:00.005Z

De vez em quando são lançados uns iscos para ocupar aquilo que julgamos ser o nosso pensamento, a nossa opinião particular, quando, na verdade, estamos apenas a responder emocionalmente a estímulos exteriores. O último exemplo mais mediático, foi o laborioso trabalho prometido e executado para aprovar uma lei que permite o casamento gay. Geraram-se discussões acaloradas, a esquerda aplaudiu mas reclamou mais, um indivíduo socialmente influente disse que embora seja de direita, considerou essa aprovação um sinal de evolução civilizacional e o papa, talvez o mais anedótico de todos, justificou a sua oposição argumentando que esses casamentos põem em causa a reprodução da espécie; deve julgar que há poucos humanos no mundo e estes só se fazem com uma anilha no dedo. Ou será que a comunicação social só passou estas declarações infelizes retiradas dum contexto mais lato para achincalhar um dos mais conhecidos defensores do matrimónio à maneira "clássica"?…

Esta discussão é como um arbusto em que toda a gente debate a ramagem mas todos se esquecem de falar sobre a raiz. Escrevo sobre o assunto porque não ouvi ninguém referir as verdadeiras razões desta aprovação que são de natureza puramente económica, senão não o teriam feito, óbvio! É claro que medidas destas não vivem desacompanhadas de uma intenção de desgastar instituições que nos habituámos a respeitar. É como se os novos bispos, discípulos da matéria dissessem: "-meus amigos, as regras agora são outras e somos nós que as ditamos em nome do rigor orçamental". É também uma forma de dizer que nada escapa à nova deusa, a prepotente Economia; tudo está debaixo da sua alçada, a mais poderosa de todas! Se há instituições que se baseavam noutros princípios e iam sobrevivendo escondidas num sobretudo assobiando para o lado, não existirá o menor pejo em humilhá-las se oferecerem resistência. Não esqueçamos que a pouco e pouco, tudo se tem convertido a esta religião; a bem ou a mal como em todas.

Sou heterossexual (acho eu) e prezo de tal forma essa instituição que em mais de 48 anos de vida nunca me considerei apto para a abraçar. Receio de não ter a certeza se, por exemplo, a fidelidade conjugal seria até ao fim da vida? Talvez… O matrimónio era para sempre, um passo muito sério que se dava cuidadosamente e até os meus pais só o contraíram ao fim de 40 anos de convívio! Em países como o nosso, mais conservadores habituámos-nos a olhar com desdém para a prática dos casamentos por dá cá aquela palha, nos países mais liberais mas ainda chegará o dia em que a piada que foi a vida conjugal de Elisabeth Taylor será respeitada! Em 1928, sobre Portugal, Fernando Pessoa escrevia que "ninguém sabe que coisa quer, ninguém conhece que alma tem, nem o que é mal nem o que é bem"; pois bem: a partir de agora já temos liberdade legal para brincar aos casados e como o mais certo é não se ter a certeza se o acordo matrimonial é eterno, existe sempre a possibilidade de outro acordo: o divórcio! Concretamente o que foi feito foi incorporar mais uma instituição que assentava sobre valores éticos numa lógica capitalista: o casamento é um contrato material e ponto final. Os votos já não são trocados perante um padre representante de Deus na Terra que só permite a união entre sexos diferentes mas perante um bispo representante da nova deusa.

À luz da ciência e bem vistas as coisas, morfologicamente os sexos até podem ser definidos mas interiormente somos uma mistura química de percentagens de sexos diferentes. Os mais desequilibrados para um dos lados podem ter quase a certeza que pertencem a um género específico mas os mais equilibrados quimicamente são de que género? O matrimónio é uma tarefa complicada e não seria por muita gente ter desrespeitado os votos conjugais que a instituição perderia valor: vários reis tiveram amantes e outros eram obrigados a reproduzir-se com o horrível sexo oposto mas não era a instituição em si que estava mal, quem estava mal era quem borrava a pintura. A instituição é um código de conduta ideal e o esforço deveria ser feito para a cumprir. Por querer brincar aos casados, Henrique VIII criou uma nova religião na qual tinha o direito de fazer o que lhe apetecia e é essa herança cultural, política e económica que agora nos impõem. Este é que é o maior espinho encravado na garganta do papa católico mas não deixa de ser curioso que vários bispos anglicanos tenham recentemente pedido para voltar a abraçar o rebanho de Roma, fartos das "liberdades" da sua religião.

As regras do casamento são muito antiquadas? Então porque é que quem vive uma relação livre dessas regras deseja submeter-se a elas? Porque já sabe que são a fingir, são uma brincadeira, vêm transmitir mais pimenta à relação! Qual será o gozo de pessoas que eventualmente já vivem como uma família terem um papel a dizer que o são? Serão mais aceites socialmente do que já eram ou pretendem inconscientemente desmascarar a falsidade do carácter do casamento? É claro que os visados directos pela aprovação da lei aproveitaram para se fazer ouvir e reivindicar até ao limite possível o máximo de igualdade. Com este caminho aberto, meias-soluções não satisfizeram, havia que ir até ao fim. Na pós-aprovação da lei, e se quiserem justificar as suas pretensões, sugeria-lhes responder com um slogan publicitário em voga: "se eu podia viver sem o casamento? Podia mas não era a mesma coisa"; não dá "pica", digo eu... E também sugiro outra coisa: vamos mais longe! Acabemos de vez com este cinismo que entrava a plena integração social de todos os humanos e já agora com a parvoíce de, por exemplo, obrigatoriedade de cuidados na saúde e na doença, jurar fidelidade, etc. etc.; não há entretenimento, seguros de saúde e gajaria por aí aos pontapés? Não é para aí que caminhamos? Arrepiemos caminho e acabemos é com o casamento! No fundo, fraco como sou, sempre vivi sem ele mas admirando quem se empenhava, pensando que era uma meta apenas ao alcance de eleitos que deveriam atingir um certo grau de perfeição ao se dedicarem a cumprir as suas regras. E é nesta destruição de utopias, valores pelos quais valeria a pena lutar para se auto-melhorar que consiste a religião da nova deusa, Economia.

OS CUS DOS CAVALOS ROMANOS

2010-01-14T16:32:00.006Z

Esta é a primeira vez que vos contarei um segredo verdadeiramente importante acerca do futuro: ele pode ser modificado aí no presente! Ou seja: se alguém resolver alterar o que está destinado a acontecer, o meu presente, o vosso futuro passa a ser um entre ziliões de futuros possíveis; a questão é que ninguém ainda o fez… Lembram-se da trilogia de filmes Regresso ao Futuro? É um pouco parecido com isso; a única diferença é que nessa série, as alterações no passado produziam apenas um único futuro; na verdade, o que sucede é que de cada vez que voltamos ao passado e o alteramos, estamos a somar mais um futuro alternativo que coexistirá numa dimensão paralela àquela em que vivemos. Parece complicado mas não é; o que é complicado é ter coragem de modificar o presente.

Admito que não seja uma tarefa fácil e também cada vez mais é complicado apenas um humano ter poder para isso. Hoje em dia, só um grupo muito forte de pessoas e acções poderia ter capacidade para o fazer; porquê? Porque desde há várias décadas que o nosso destino é traçado por um conjunto organizado de pessoas interessadas em controlá-lo e munida dos meios para o executar. Assim, se alguém desse um tiro na cabeça do Barak Obama, o presidente do banco europeu Jean Claude Trichet morresse num acidente, as sedes das maiores empresas do mundo ruíssem com um terramoto, os dirigentes eram substituídos, os bens reconstruídos e o sistema manter-se-ia. Se, na juventude, D. Afonso Henriques tivesse partido o pescoço num acidente de cavalo, muito provavelmente não existiria esta incómoda língua, nem um país tão controlável como descontrolado, chamado Brasil, ou seja: tinha feito muita diferença! Hoje, o ditado popular "uma andorinha não faz a primavera", faz todo o sentido, sendo que, para o nosso quotidiano material, a primavera vem quando esse grupo que decide por nós, assim o deseja.

Como conseguem fazê-lo? De base, têm os conhecimentos fundamentais das artes guerreiras e de organização, em especial do Império Romano. É notória, até em obras materiais, a adoração que a maior potência da actualidade, os Estados Unidos, nutre pelo Império Romano. Numa primeira fase de conquista este império estabeleceu-se através do estímulo de rivalidades locais (dividir para reinar); numa segunda fase, consolidou-se com a uniformização das leis, economia, religião, etc. (unir para reinar). Querem maior semelhança com a actualidade? Houve altos e baixos, os dirigentes sucederam-se às dezenas mas o império em si durou mais de 500 anos! São os mesmos princípios usados hoje, só que na altura não tinham todos os meios que existem agora. A idade média na civilização ocidental é tão odiada pelos grupos que nos controlam porque destruiu este modelo organizacional tão adorado. Estou convicto que se o império não tivesse caído de podre, empurrado pelos bárbaros, o homem tinha chegado à Lua no século XVI, se quisesse. É óbvio que não se consegue chegar ao ponto de controlar totalmente uma ovelha mas o grosso do rebanho é dirigido para onde se quer: há poucos seres mais dependentes de outros da sua espécie como os humanos. O controle do império era feito através de várias formas, entre outras: presença militar, vias de comunicação fluidas, apascentação dos povos com regalias, conflito permanente, distracções lúdicas ou religiosas, tudo isto sustentado numa corrupção generalizada. Voltamos ao mesmo: querem maior semelhança com a actualidade?

A tecnologia permite utilizar outras ferramentas mas o método é o mesmo. A força militar ainda é mais ou menos visível conforme as regiões. As comunicações dão a ilusão de liberdade individual mas a doutrinação de que somos alvo desde a nascença nunca nos permitirá conhecer outra forma de ver o mundo; só vemos as coisas da forma que nos foram ensinadas. Os grandes escritores, poetas, músicos, pensadores, filósofos etc. não são esquizofrénicos, alucinados, agarrados ao álcool, ópio, sexo e sei lá mais o quê que nos querem fazer crer; não! São pessoas que nos transmitiam a imagem da nossa própria dimensão humana e que em última análise podem hoje ser considerados subversivos. Por isso, as suas obras tendem a desaparecer do ensino e do consumo geral. Os livros transmissores de pensamento artisticamente contemplativo ou crítico, por exemplo, são uma espécie em vias de extinção. Além de as editoras já não publicarem este tipo de obras, as livrarias vão sendo substituídas por hipermercados que vendem aventuras mágicas, estudos ou tendências de fenómenos de moda, guias de viagens, gastronomia, biografias de pessoas banais, a maior parte, escritos de pobres de espírito que venceram materialmente ou ascenderam na escala social. São estes os nossos modelos. No fundo, é tudo o que nos impeça de pensar por nós; só nos são oferecidos escapes e formas de atingir o sucesso. Que ilusão… Para um atingir o sucesso, normalmente efémero, vários milhares foram condenados ao insucesso e como cada vez somos mais na Terra, é fazer as contas… Tenhamos sempre presente que os grandes mestres nunca não nos ensinaram a segui-los mas sim ajudaram-nos a pensar por nós próprios!

A internet ainda é livre, sim; mas o que é que isso interessa? Quantos têm tempo e capacidade para usar as suas potencialidades, de procurar e descobrir um grão de ouro no meio do desértico areal? O que há mais é fancaria e este falso brilho gera o efeito oposto à suposta liberdade anunciada: vivemos intoxicados de informação, musiquinhas incidentais, preocupações que não nos pertencem, tarefas que nos ocupam, aspirações que não desejávamos à partida… Em suma, temos a cabeça cheia de merda que impede o livre fluxo de ideias e que assim, permite sermos mais facilmente controlados. Infelizmente, agora também já ninguém precisa de nos mandar fazer seja o que for: este atavismo passou a fazer parte da nossa essência e se não nos distrairmos com qualquer coisa é a loucura, já não nos conseguimos ouvir no meio do "ruído" que produzimos e somos nós próprios que o procuramos de livre e espontânea vontade, de modo a nos sentirmos vivos.

Durante anos lutámos individualmente por conforto e agora que o temos mais ou menos generalizado procuramos o quê? Se fizermos um inquérito de rua a cidadãos comuns, ninguém sabe definir em concreto a razão de tanta ânsia. Tudo acaba inevitavelmente por confluir nas preocupações materiais, sobretudo na manutenção do nível de conforto a que nos habituámos; e é aqui que entra a apascentação das massas, misturada com o conflito permanente. O engordamento pacientemente cultivado ao longo de décadas, retirou-nos capacidade de reacção ao mesmo tempo que o medo da perda de regalias atormenta-nos o espírito e ela é uma ameaça constante, martelada e massificada pelos média. É o medo da perda que nos abre as portas da corrupção! Se nos países ocidentais as guerras têm os seus palcos em locais tão distantes, como manter a população em permanente pânico? Através da violência urbana, gangs, ameaças terroristas… A humanidade só produziu génios quando a luta pela sobrevivência estava assegurada; como não somos perfeitos, só dedicando totalmente a energia a um assunto, descurando outros, se chega lá e raríssimos foram os que escaparam a esta limitação. Ninguém que se preocupa em aparecer vivo todos os dias ou ter dinheiro para comer se põe a meditar sobre o sexo dos anjos. Esta constante exposição ao perigo é a forma de nos aniquilar os pensamentos! O resto do trabalho de alienação é complementado pela nossa dependência do entretenimento: nunca houve uma época tão fabulosa na história humana de oferta de entretenimento!

Há uns anos contaram-me uma história, não sei se verdadeira mas o que interessa é atentar nas ligações que as coisas têm, podemos não as conseguir explicar mas elas estão lá e às vezes até as intuímos; se as quisermos entender na totalidade só precisamos de procurá-las bem fundo e ter atenção à história: ela repete-se incessantemente. Uma das preocupações de manutenção do Império Romano eram as vias de comunicação e à medida que se ia expandindo eram construídas várias estradas; as que deixou nas ilhas Britânicas foram sempre usadas até à revolução industrial a partir da qual serviram de molde para a dimensão das linhas de caminho de ferro que se iniciaram. Nas colónias, o princípio era o mesmo, os modelos de construção tinham as medidas que eles usavam na metrópole: pés, galões, jardas e toda a espécie de medidas morfológicas de determinado rei que ainda usam hoje… Nos Estados Unidos as linhas de comboio que se construíram tiveram como base as medidas das linhas inglesas. Quando os Space Shuttles foram construídos, a sua dimensão e local de construção implicaram que fossem transportados para o sítio da montagem em peças de tamanho suficiente para caber nos comboios de mercadorias, ou seja: a fabricação dos Space Shuttles tinha condicionantes logísticas motivadas pelo tamanho das linhas de caminho de ferro que tinham as medidas inglesas, que tinham vindo de Inglaterra, que tinham sido construídas com base nas medidas das estradas romanas que eram construídas com essas medidas de forma a caberem nelas uma carroça com dois cavalos emparelhados. Em conclusão: o tamanho total de dois cus de cavalos lado a lado interferiu directamente, a 20 séculos de distância na fabricação do veículo tecnologicamente mais avançado feito pela humanidade, destinado a sair da órbita terrestre…

PRINCÍPIO, MEIO E FIM

2009-11-11T12:38:00.021Z

Aproveitando a estreia em Portugal de 2009 do filme “2012” cujo tema é o fim do mundo, devo relembrar-vos que vivo em 2034 e até agora, fim, só vi o do “2001 Odisseia no Espaço” e tenho a impressão que ainda não percebi… Não me vou debruçar sobre a fita em si (uma ideia feliz para alguém fazer muito dinheiro) mas sobre o clima que permite que ela tenha espectadores, e que existe pelo menos desde a passagem de 1999 para 2000 ou, se quiserem, do século XX para o XXI. Se olharmos para a história com uma visão mais lata do tempo verificamos que não é surpresa que assim seja; nós, humanos, derrotámos tigres dentes de Sabre, até vamos matando alguns dragões mas o último desafio, vencer a morte, nunca conseguimos. Entretanto, quais macacos de Kubrik, vamos fazendo um escarcel tremendo antes de ela nos tomar. Deveríamos estar felizes por cá estar, respeitarmo-nos e o que nos circunda: somos parte do todo e um elo de ligação na cadeia que liga passado ao futuro. A contagem do tempo é meramente circunstancial e só ganha relevância a partir do ponto de vista do observador; como somos pequenos, o tempo que nos interessa também o é. Aqui é preciso fazer uma justa homenagem à civilização Maia pelo seu elevado grau de compreensão dos mecanismos do universo.

Noutras eras as preocupações da humanidade situavam-se num plano mais infantil de desenvolvimento como espécie: castigo e recompensa dos nossos actos perante um pai divino. No século XXI a humanidade está na adolescência, tomou consciência que cresceu e construiu por si os meios que lhe permitem tomar conta da "casa" sozinha. Agora já não há pai que nos castigue, precisamos rapidamente de nos tornar adultos e governarmo-nos com o que temos; ainda somos como jovens vivendo numa república estudantil em bebedeira constante, só fazendo disparates e partindo a casa toda. Assim, esta paranóia mundial com o fim só deveria ter paralelo com cuidados concretos para nos preservarmos a nós e ao planeta.

Em 2009 estávamos no fim de uma era, a era de Peixes e era normal que surgissem profetas e profecias anunciando o fim próximo; já o mesmo se tinha passado na transição da era de Carneiro para a de Peixes. Eu não vivi essa época mas caramba, basta ter lido um poucochinho sobre o assunto para nos virem à ideia várias semelhanças: acaso já ninguém se lembra que essa foi a altura em que Cristo surgiu, bem como milhares de outros profetas e profecias, todos mergulhados num contexto pré-apocalíptico? As suas fantasias eram mais ou menos semelhantes às dos profetas actuais, só que hoje, com mais rapidez de informação não há lugar para a manutenção de mitos muito prolongados no tempo. Os que existem são antigos, nasceram numa época em que não se pode provar muita coisa. Por isso já tivemos semi-deuses, milagres e hoje em dia nenhuma destas coisas fantásticas ocorre.

Consta que Cristo era diferente, embora se contextualizarmos a época não censuro quem não tenha pensado o mesmo… Sobretudo por causa dos que pegaram na sua história, este foi o profeta que vingou sobre os contemporâneos mas uma simples leitura do Livro escrito sobre a sua vida, faz-me crêr que ele e os acólitos mais próximos morreram a pensar que o dia do julgamento final se encontrava para breve. Talvez Cristo fosse diferente dos demais profetas porque acreditava genuinamente no que dizia e é sobre esse tipo de carácter que os oportunistas estabelecem o seu poder e levam uma vida confortável. Depois da sua morte e os séculos terem passado sem nenhum fim à vista, os seguidores encarregaram-se de esticar no tempo até ao infinito o tal dia do julgamento final, pudera: já cá andam há uns 2000 anos e conhecem bem os perigos de fazer afirmações rigorosas e definitivas sobre profecias! Desde sempre e ainda mais hoje em dia, os profetas perceberam que a imortalidade está directamente relacionada com o mediatismo das suas acções e com as sementes que deixam no coração dos outros, sendo isto tão válido para o ódio como para o amor! Muitas vezes, mais do que obras materiais é a transmissão de afectos que perdura no tempo!

Embora injusto também é normal que se atribuam todas as responsabilidades do que está mal à era que termina e se veja como portadora de esperança e de salvação, a que se segue; é o fim de um ciclo e o começo de outro, a uma escala mais pequena é um fenómeno semelhante ao vivido no fim do ano com a passagem para o próximo. A era que se aproxima, a de Aquário, é descrita pelas pessoas mais “espirituais” como uma era de elevação sobre a matéria, de amor desprendido, universal e etc, etc. Mas se quisermos seguir a simbologia zodiacal ninguém me conseguiu convencer em que é que isso difere assim tanto da simbologia dos Peixes! Honestamente: acham que a era de Peixes foi terrível e a de Aquário será fantástica? É claro que não, o que se passa é que a de Peixes está usada, já se viveram dois mil anos nela e Aquário é a novidade! Sou capaz de jurar pela minha alma em como daqui a dois mil anos toda a gente irá culpar a era de Aquário pela desordem então instalada, depositando grande esperança na que se segue, a de Capricórnio, ansiando organização e prosperidade. Parece-vos absurdo? Não se convençam disso, tudo muda com o tempo; o que se passa é que estou a falar de uma moda que só virá daqui a 2000 anos e como tal não tem o mínimo interesse ou credibilidade neste momento. É tão óbvio que até chateia! Já agora, também chateia um bocado saber que não restará o mínimo grão de pó de mim ou destas palavras para provar que estou certo mas isto é mesmo assim, não há nada a fazer...

Não me interpretem mal, não quero de forma alguma dizer que o que aí vem não é melhor; basta pensar onde estava a humanidade entre 24 a 26 mil anos atrás quando entrámos na última era de Aquário; nessa altura não era igualmente fabulosa?… Há de facto uma contínua evolução mas o espaço e o tempo são demasiado grandes para as nossas vidinhas; por isso não acredito em milagres instantâneos nem fomento esperanças ridículas, sobretudo quando estas implicam espezinhar ou esquecer o que já foi feito. Fim do mundo em 2012? Ofereço-vos desde o futuro uma emoção mais forte e real: finalmente se provou que o nosso sol faz parte de um sistema binário, ou seja, o sol e o seu séquito, juntamente com outra estrela e o respectivo sistema giram os dois à volta de qualquer coisa ainda não definida! Não vos quero maçar muito com pormenores mas a esta altura já consigo sentir à distância o desinteresse dos leitores: “-só isso?” Pois é, só isto, mas pensem nas implicações filosóficas que trará à nossa maneira de ver o mundo e a nós próprios!

No mesmo espaço contemporâneo, o Islão vive no século XV, os cristãos no XXI, os judeus no LVIII! Quanto ao tal fim do mundo, nunca se esqueçam que a Terra e o resto do universo estão-se um bocado a cagar para a nossa cronologia do tempo: se tudo tiver que acabar um dia, até pode ser à noite, será na altura que lhes der na real gana; se por acaso for numa data específica prevista por alguém, isso não será mais que uma espectacular coincidência que em princípio não deixará seguidores para glorificar o visionário. De que serve então anunciá-lo? Tirando os bem intencionados avisadores, a maior parte das vezes as previsões catastróficas servem para que um ou alguns mortais mantenham um ascendente ético, intelectual ou material sobre os demais; é um acto desesperado de alguém que quer ganhar ou pelo menos, não perder poder mas aos olhos de um deus qualquer acima do universo conhecido todos nós devemos parecer completamente patéticos na nossa demanda pela imortalidade.

As pessoas e as coisas vão-se todas e as ideias só se mantêm enquanto forem sentidas e vividas; se outras novas preencherem o nosso coração, “adeus ó vai-te embora” da nossa vida, despachada para as páginas de um livro: o que sucedeu, por exemplo, à espectacular e poderosa família de deuses egípcios que reinaram durante mais de 30 séculos? Seria efectivamente uma pena mas morrer não me tira o sono: transformar-me naturalmente em pó será apenas um regressar à forma donde vim. Aquilo que me dá insónias são as mortes que já provocámos por egoísmo de bem-estar momentâneo ou por não aceitar que as nossas vidas ou ideias têm um fim; que espécie tão ridícula… Se querem acreditar em algo, acreditem nisto: nós não somos um princípio mas temos um princípio; nós não somos um fim mas temos um fim; nós somos e temos um meio!

A TRADIÇÃO DAS FESTAS

2009-11-05T19:46:00.013Z

… e assim se passou mais uma festividade, desta feita o Halloween. Na minha época, no Portugal de 2034 já nos estamos a preparar para o dia de Acção de Graças em que tradicionalmente todas as famílias se juntam à volta dum peru antecipando as festividades do natal em que as famílias se juntam à volta de um bacalhau, um cabrito, outro peru, enfim, vai variando conforme as regiões… Comparando com 2009, algumas datas de festividades mudaram mas o que não varia são os temas das festividades regulares e sincronizadas no mundo inteiro. O maior contributo partiu obviamente dos Estados Unidos, que conseguiram pôr o mundo a celebrar o dia da terra a 22 de Abril e o dia da independência a 4 de Julho como já o tinham feito com o dia de S.Valentim, o Halloween e o dia de Acção de Graças. Não são feriados, há que continuar a laborar, são apenas dias em que o comércio se movimenta e os consumidores compram objectos alusivos a essas celebrações.

Não se espantem, não há nada de novo nisto! Quando a lógica de poder era exercida através do temor pelo sobrenatural, no ocidente, o cristianismo apoderou-se de todas as festas pagãs e transformou-as em celebrações religiosas; por exemplo, a mais conhecida de todas, o solstício de Inverno, como sabem, chama-se agora o natal. O tempo passou, mantiveram-se todas as festas mas mais uma vez foram travestidas na sua essência. Durante vários séculos pertencemos ao rebanho de Deus que nos castigava ou recompensava através dos seus representantes terrenos. Por um breve período de transição chamaram-nos cidadãos, educando-nos com a ilusão de que tínhamos liberdade de escolha e preparam-nos para o que somos hoje: consumidores, máquinas biológicas de processar o que nos oferecem!

Assim, quase sem darmos por isso, o calendário anual ajustou-se a interesses económicos que nos obrigam a ter de consumir determinados produtos, todos supérfluos, claro, sob pena de nos sentirmos desajustados; para uma espécie que tem na sua essência hábitos sociais, o pior que pode acontecer a um dos seus indivíduos é sentir-se rejeitado pelos outros… Em 2034 as coisas não são muito diferentes, vamos tendo umas festas regulares que nos ajudam a suportar e sobretudo a esquecer que somos manipulados através dos nossos próprios instintos. As economias emergentes em 2009 conseguiram marcar pontos ao longo dos anos e associar alguns aspectos culturais locais a celebrações mundiais; não se esqueçam que nos dias de hoje, se uma festa for celebrada 3 anos seguidos passa a ser uma “tradição”!

Como o natal calhava muito em cima do ano novo, adoptou-se o ano novo chinês que é lá para fins de Janeiro, o que deu a oportunidade aos consumidores de ao fim de mais um mês de trabalho terem outra vez dinheiro para gastar; o 13º mês já não existe: as empresas poupam e os consumidores têm um mês para juntar recursos para estoirar na passagem de ano em viagens ou explosivos; o lobby das armas trabalhou bem… Em Fevereiro celebra-se o dia de S.Valentim, onde os namorados oferecem provas do seu amor (uma sequela do natal) e entre esse mês e Março temos o Carnaval à moda brasileira (é preciso comprar máscaras), sendo que 47 dias depois há a Páscoa, o antigo equinócio da Primavera, agora o paraíso do chocolate e sobretudo dos comerciantes suíços e alemães. Em Abril, graças à eficiência de Al Gore temos o dia da Terra, em que se celebra a impossibilidade de mais países além das potências que já produzem, poderem criar indústrias porque dão cabo do planeta; tradicionalmente oferecem-se flores, e vasos com plantas a qualquer pessoa (estamos todos no mesmo barco); bom trabalho do lobby holandês nos Estados Unidos.

Em Maio temos o dia da Mulher, uma ideia da Rússia em que tradicionalmente se oferecem Matrioskas de todos os tamanhos mas só com o invólucro exterior; é como um Kinder Surpresa para mulheres: lá dentro podem estar as mais variadas prendas, dependendo da capacidade económica do comprador. Em Junho há o dia da Criança, outra sequela do natal, em que se pode dar qualquer coisa mas a tradição manda que se ofereçam consolas de jogos ou filmes japoneses às crianças. Em Julho celebra-se o dia da independência dos Estados Unidos, uma espécie de usurpação do dia da tomada da Bastilha, ou melhor, uma versão aperfeiçoada e actual. Tradicionalmente compram-se uniformes e bandeiras, uma sequela do Carnaval, fazem-se desfiles e celebra-se a liberdade, sobretudo de compra, dos consumidores.

Se no final de Outubro já havia o Halloween (outra sequela do Carnaval), o dia dos mortos perdeu significado por ser muito perto dessa data. A Índia agarrou a oportunidade e instituiu-se pelo mundo fora a celebração dos mortos e da renovação espiritual em Agosto; agora, no pino do sol e da vida celebra-se a lembrança que de um dia para o outro podemos ir desta para melhor! A época de banhos que já era sagrada em Portugal ganhou mais misticismo, o potente lobby da cera patrocinou a sua instituição e agora, tradicionalmente, toda a gente compra velas para pôr a boiar nos rios. O feriado da Ascenção de Nossa Senhora ficou literalmente a ver navios mas em breve a nossa cultura iria absorver o espírito da celebração: as velas vendidas em Fátima com formas de braços, dedos, pés, etc, são agora lançadas sobretudo ao rio Trancão, o mais parecido com o Ganges, pelo menos em sujidade. Em Setembro celebra-se o dia dos avós, uma vitória do lobby das indústrias farmacêuticas. No dia 23 o Outono da Terra mistura-se simbolicamente com o Outono da vida e como é da tradição, oferecem-se Viagras aos avôs e Aspirinas às avós. Como já vimos, no final de Outubro há o Halloween e no final de Novembro o dia da Acção de Graças onde aqui em Portugal continuamos sem saber muito bem o que é mas as explorações avícolas apreciam o nosso empenho nessa festa.

Não sei se repararam mas quase todas estas festas são no final do mês; pode ser um mero acaso que elas coincidam com a altura em que toda a classe trabalhadora passou a receber o seu ordenado mas o movimento comercial agradece e aproveita-o. Só mais uma nota final: os franceses continuam a produzir carros, armas, foguetes, filmes, a manter o seu espaço em África e no Canadá mas soçobraram novamente ao tentar impor o seu diazito de inspiração francófona. O lobby anglófono já lhes tinha tirado influência cultural, territorial, a maçonaria, a fraternidade, a igualdade, o dia da liberdade e mais recentemente não conseguiram fazer vingar internacionalmente o dia do Obélix que em França se celebra comprando um menir e deixando-o à ombreira da porta para conjurar o perigo que é o céu lhes cair um dia na cabeça. Durante uma semana só se come javali, bebem-se poções alucinogénicas, usam-se capacetes com asas e fazem-se orgias. Estes gauleses são loucos…

O QUE É QUE UMA SIMPLES ACTRIZ DIZ SOBRE NÓS PRÓPRIOS?

2009-10-15T12:34:00.014+01:00

Em 2009, durante uns dias de Outubro, um facto agitou o orgulho nacional: o desrespeito duma actriz brasileira para com Portugal. Francamente: a indignação nacional só tem paralelo na patetice desta actriz! Julgo que este vídeo faz parte de um programa de entretenimento em que ela optou por querer parecer engraçada aos olhos dos seus conterrâneos, recorrendo à piada do preconceito; é natural no ser humano desejar aprovação duma plateia e lá, o recurso ao estereótipo lusitano é tão garantido como as caralhadas do Fernando Rocha por cá. Toda a gente no estúdio se riu mas eles é que ficam mal, não? O programa, de saias, ao dar cobertura àquilo assume que é uma capoeira de galinhas tontas que falam e riem de trivialidades; não tem mal nenhum, a sério! Apenas confirmam que são leves, descontraídas, parvas e que colocam o papel da mulher nesses termos; esta é, aliás, uma das funções dos média nos países do terceiro mundo, sobretudo nos muito ricos e cuja riqueza é escandalosamente mal distribuída.

Se vamos pelo caminho do preconceito, penso que os americanos em geral, são assim, tendo dinheiro acham que podem comprar tudo: amigos, beleza, bem estar, valores, a aprovação dos outros, saúde, enfim... É o espelho duma cultura materialista jovem, às vezes infantilizada, que goza com os velhos e que cada vez está mais disseminada pelo mundo. Não tem mal, só se torna negativa quando tenta impôr esses padrões como referenciais para toda a humanidade que não os aceita ou lhes resiste. Daí a estupefacção do norte-americano comum com a derrota na guerra no Vietname e com a resistência ao extremo estupidamente(?) suicida dos iraquianos.

O único respeito/temor que culturas jovens têm é a quem é mais rico e poderoso que eles. Há uns anos houve uma indignação nacional no Brasil quando num episódio dos Simpsons, Rio de Janeiro foi retratada como uma cidade cheia de macacos deambulando pelas ruas; porquê? Estão fartos da analogia com os nossos parentes símios ao recordar-lhes que são um país caótico ou porque lhes lembram que são uma sociedade maioritariamente amulatada e de clima quente? Talvez por isso grande parte dos brasileiros, ao explicar o seu país ponha bastante ênfase no facto de existir uma região ao sul com invernos rigorosos onde só vivem descendentes de alemães...

Conheço as américas e digo-vos: se ficarmos num hotel de luxo do Brasil e se pedirmos um elefante cor-de-rosa no quarto, eles arranjam-no! Desde que haja dinheiro para isso, vale tudo... Casos como os do "técnico", tenho às dezenas em hotéis brasileiros mas aqui ninguém iria achar graça (o preconceito lusitano sobre os brasileiros já encara como natural esses comportamentos) e se fosse dito numa tertúlia de tontas não se tornaria num caso nacional no Brasil. Já agora: o 3 virado ao contrário foi a coisa mais absurda que encontraram em Sintra? Isto são pessoas que nunca se afastaram muito do quarto do hotel. O ego nacional em Portugal ficou tão ferido que acho que já ninguém reparou como no final do vídeo, a própria tonta foi gozada pela apresentadora!

Aparentemente, o que mais indignou as consciências lusitanas foi o facto de ela cá vir com frequência "aproveitar-se" dos portugueses, fazendo espectáculos ou angariando receitas, sei lá, nunca vi nada dela, e dizer que ama o país, como até o refere no vídeo em que tenta fazer as pazes... Primeiro temos que compreender que ela é uma actriz, por amor de Deus! Dizer que ama ou não ama tem a mesma relevância que um papagaio que diz uma asneira: pode chocar-nos mas é um ser irracional que repete o que lhe ensinaram. Agora, se acham que ela vem cá "mamar", no mínimo sejamos magnânimos e pelo menos concedamos-lhe a tradicional opção de engolir ou deitar fora; ao pé da fonte parece que ela escolheu a segunda... De facto, esta cena só me parece ser uma de duas coisas: uma miúda imbecil da primária a fazer porcarias com cuspo ou uma actriz porno a deitá-"lo" fora. Talvez a verdade esteja numa mistura das duas...

Estou-me borrifando para o caso, não subscrevo abaixo-assinados, o que este episódio me merece é uma reflexão sobre nós próprios: se vamos sobrevalorizar, só nos enterramos, caramba! Que raio de país é este tão pequeno que se indigna com os comentários de uma actriz qualquer? É por ser brasileira? Que ressentimento feio... O nosso analfabetismo e pouco interesse por valores culturais é que hipotecam a nossa grandeza, não nos permitindo rir do que tem graça, desvalorizar o que não tem importância e indignarmo-nos com o que é verdadeiramente chocante. Porque é que não vi tamanha indignação em Portugal quando os guerrilheiros Taliban metralharam e dinamitaram Budas milenares no Afeganistão? Porque hoje somos pequenos! Aquilo está muito longe e não é nosso; se fôssemos grandes, também sentiríamos aquilo como nosso; como somos pequenos, o pouco que temos é defendido com unhas e dentes e ganha uma dimensão quase religiosa. Para nós, aquela cabeça de vento cuspiu no Santo Sudário!

Se tivessemos real respeito e conhecimento pela nossa história saberíamos que o Mosteiro dos Jerónimos simboliza o nosso triunfo mundial na demanda das Índias; a América não "existia", não nos interessava a nós nem a nenhuma potência mundial da época dos descobrimentos. Vasco da Gama morreu rico e respeitado com o troféu da Índia no bolso enquanto Colombo morreu quase na miséria e convencido que também lá tinha chegado. Só para mostrar o seu conhecimento ao mundo, D.Manuel I mandou um obscuro capitão de mar (que tristemente já poucos em Portugal sabem dizer o nome) desempenhar uma tarefa que acredito que não fosse a mais apetecível para a elite dos marinheiros: descobrir oficialmente as terras a ocidente. Que amor próprio podem ter os brasileiros se o início da sua vida como "civilização" ocidental começa com um facto mediático protagonizado por um actor de segunda? De facto, não se sabe muito sobre Pedro Álvares Cabral; tal como Neil Armstrong que não tem curriculum de nenhuma bravura particular, ele foi lá pôr o pé, e como esses territórios ganharam importância no futuro, acabou deixando o nome para a posteridade.

Alguma vez mostrámos interesse pelo Brasil até ele se ter tornado apetecível economicamente? A partir daí só o explorámos e parece que só ligámos ao nosso "filho" quando ele se tornou adolescente e penso que esse facto também pesa no ressentimento infantil de que somos alvo por parte dos brasileiros. Fomos o pai, talvez mais descuidado que os outros europeus que obrigámos o filho desde cedo a trabalhar. Sabemos que ele tem de crescer e ultrapassar esse rancor, enquanto não o fizer não amadurece mas a nós cabe-nos a ingrata tarefa de tolerar e suportar as culpas de todos os seus próprios defeitos. Isso é respeitar a história e seguirmos a nossa própria vida. Retiremos lições dos erros e cresçamos também, o nosso caminho é diferente, somos mais velhos mas precisamos de voltar a ser grandes; isso só lá vai com tolerância!

EXERCÍCIO DE MEMÓRIA

2009-08-12T14:05:00.016+01:00

Como sabem estas crónicas são escritas a partir do futuro portanto não é novidade para mim o que se passa no vosso presente. Apesar disso, não posso deixar de comentar aqui um acontecimento que comoveu o país em Agosto de 2009, a morte de Raul Solnado. Passei pela mesma comoção há 25 anos atrás quando a vivi e aprendi na altura uma coisa que mantenho até hoje: é preciso seleccionar muito bem o tipo e qualidade de material que se guarda na memória! Isto porquê? Porque apesar de gostar muito e admirar genuinamente o Raul, só após a sua morte e com a passagem de vários documentários sobre a sua vida é que me recordei da sua excelência! Foi preciso ele desaparecer para, na minha memória se puxar o brilho à minha admiração.

Numa época de superlativos em que as dimensões do espanto popular não param de aumentar, de bom para super, de super para hiper, de mega para giga, de giga para tera, de “espectáculo” para “cinco estrelas” de “cinco estrelas” para “não há palavras” prefiro manter como referências os melhores que já existiram e valorar daí para baixo; como antigamente se fazia nas boas escolas, nunca dar um 20; a escala dos muitos bons terminava no 18. Por exemplo, na música, os limites do génio humano, no conjunto da sua obra, com várias diferenças na forma como o atingiram, encontram-se personificados nas figuras de Bach, Mozart e Beethoven. Claro que cada um aprecia o que quer, alguns artistas até nos tocam mais pessoalmente por uma, mais obras ou circunstâncias mas nunca poderemos perder de vista o que de melhor foi feito sob pena de hipotecarmos o nosso próprio futuro. Este exercício de memória deveria ser feito com alguma regularidade, como quem vai ao ginásio: não só o corpo e o raciocínio claro devem ser exercitados mas, como rampa de lançamento para o futuro, devemos exercitar também a memória.

Conheci pessoalmente o Raul em 1991 numa altura em que com o seu filho e outro actor formámos a Fúria do Açúcar. Qualquer pessoa conseguirá imaginar o grau de excitação que me assolou quando o conheci: eu, entre outras coisas a tentar ser engraçado e tinha ali ao meu lado, dando conselhos, um mestre daqueles! É que ainda por cima, parte da sua brilhante carreira foi navegada por águas que eu pretendia trilhar nessa primeira fase do grupo, fazendo uma espécie de stand-up comedy e cantando! Contudo, devo dizer que acima da fineza do trato e humor, elegância intelectual e toque de qualidade que parecia acrescentar a todas as suas intervenções, aquilo que mais me marcou e pelo qual lhe estarei eternamente grato foi o ter-me proporcionado genuína alegria numa época em que ela escasseava: antes do 25 de Abril o país não era a preto e branco, era cinzento, e sempre que ele aparecia a minha vida coloria; há poucas coisas tão nobres na vida como essa! Daí o carinho e admiração popular duma geração mais velha e por aqueles que se interessam pelo humor, de gerações mais recentes.

Não se iludam acerca da importância que algumas pessoas ou situações possuem nas vossas vidas. O humor do Raul tem, sem dúvida, uma base intemporal mas as gerações que não o conhecem só poderão compreender como funcionou a 100% no público se o apreciarem contextualizado com a sua época. Muito do material que ele produziu tem de ser visto sob essa perspectiva e por isso não julguem vocês, jovens de 2009 que os vossos descendentes rirão com o mesmo entusiasmo com que vocês próprios riram a ver um sketch do Herman ou dos Gato Fedorento! Garanto-vos que os vossos netos quando olharem para o sketch do "eles falam, falam, falam" ficarão espantados com o riso que ele vos provoca enquanto pensam: "que graça é que isto tem?" A capacidade de intervenção, factor que devemos bastante ao Raul, só faz absoluto sentido no momento em que é usada; posteriormente o que fica é uma recordação, a sua utilidade esgota-se. Ainda bem que existem vários registos dele mas infelizmente terá de ficar na memória grande parte da sua obra, o que será sempre o drama dum actor que não se dedique só ao cinema, à televisão ou ao registo fonográfico. É esse exercício, o do que não ficou registado materialmente que deveremos sempre exercitar porque como bem sabemos, os registos físicos acabarão por aparecer aqui e ali sempre que interesses propagandísticos ou económicos manifestarem vontade; isso só nos leva a reagir, nunca a pensar por nós, e em última análise a sermos livres e felizes. Façam lá esse favor…

'TÁ-SE MAL É NA CRUZINHA...

2008-09-06T17:35:00.011+01:00

Desde sempre, a influência cristã, isolamento, impotência, opressão ou sei lá o quê, moldaram nos portugueses um carácter predisposto ao sacrifício e à vitimização, como forma de atingir a glória; o que parece certo é que o nosso comportamento tem como base um ego inchado por um complexo que oscila entre a superioridade e a inferioridade. Assim, costumamos apregoar que os nossos queijos, vinhos, paisagens, petiscos, etc são “os melhores do mundo” ainda que quem faça esse tipo de afirmações raramente tenha saído do lugarejo onde vive. Ser o melhor ou pior implica uma comparação objectiva com outros mas isso aqui raramente sucede; somos os melhores mas duma forma subjectiva, não científica, ou seja: sabemos que o somos mas não temos como prová-lo ao mundo, que chatice! Deve ser por isso que não nos ligam nenhuma… Vociferamos contra o mau funcionamento do nosso sistema interno mas se chamarmos a atenção ao ponto de um estrangeiro escutar e ele tiver a infelicidade de concordar, então a nossa indignação não conhece limites: só nós é que estamos autorizados a dizer mal de nós próprios!

Por outro lado, aqueles aspectos do comportamento colectivo dos quais nos envergonhamos são para manter em segredo, uma espécie de cultura não documentada e transmitida secretamente de pai para filho, de colega em colega de modo a safarem-se na vida, a serem mais espertos que os outros. Entre esses pedaços de conhecimento encontram-se o “aproveitar ao máximo possível aquilo que não foi conseguido com o nosso esforço” como brindes, ofertas, subsídios, viagens, “não és mais do que eu” que se traduz em resistência à autoridade ou superiores hierárquicos e inveja pelas aquisições alheias e “comer pela calada ou pelo menos não ser comido”, que basicamente consiste em não fazer figura de urso; isso consegue-se tentando sempre ultrapassar os outros usando meios legais ou não e independentes do mérito pessoal.

O que sucedeu ao infeliz Marco Fortes na China foi que cometeu a estupidez de revelar que usou esse conhecimento secreto em proveito próprio, algo que obviamente nos devemos coibir de comentar em público… Compreende-se: ele estava lá longe, relaxado, num ambiente cosmopolita, a curtir uma espécie de “Erasmus” do desporto, a beber uns copos e tal, nada de mal; quase todos os portugueses que lá estavam com ele sabem o que isso é, partilhavam o mesmo sentimento, sou capaz de jurar que o próprio jornalista que gravou as declarações nem se deve ter apercebido da suposta “gravidade”, apenas se tornou um caso porque descontextualizadas, a milhares de quilómetros de distância, as palavras pareceram quase ofensivas para os “ursos” que cá ficaram. Subitamente, todos os que andaram a descontar nos impostos para pagar a deslocação do Marco à China se sentiram “papados” e isso foi o pior que poderia ter sucedido ao infeliz; daí, mais tarde, em entrevista, ele ter acentuado que não se pode considerar subsídio o valor irrisório que recebeu, como se dissesse: “-Eh pá, eu posso ter muitos defeitos mas não vos enganei, hein?”
A sua inconfidência tornou-o automaticamente numa vítima destinada a aplacar a ira nacional e exigia um castigo exemplar: foi então necessário chicoteá-lo e crucificá-lo para que a nossa alma fosse salva! A sua exposição na cruz é também um aviso à navegação e no fundo toda a gente sabe, incluindo o próprio, que ele apenas foi um totó involuntário escolhido para ser mandado para a cruz. Azar e... ámen!

EU JÁ VIVI O VOSSO FUTURO

2008-09-03T15:55:00.013+01:00

Este texto não foi escrito por mim mas vale a pena incluí-lo no blog, já que não poderia ser mais oportuno. São declarações do escritor, dissidente soviético, Vladimir Bukovsky sobre o Tratado de Lisboa

"É surpreendente que após ter enterrado um monstro, a URSS, se tenha construído outro semelhante: a União Europeia (UE). O que é, exactamente a União Europeia? Talvez fiquemos a sabê-lo examinando a sua versão soviética.
A URSS era governada por quinze pessoas não eleitas que se cooptavam mutuamente e não tinham que responder perante ninguém. A UE é governada por duas dúzias de pessoas que se reúnem à porta fechada e, também não têm que responder perante ninguém, sendo politicamente impunes.
Poderá dizer-se que a UE tem um Parlamento. A URSS também tinha uma espécie de Parlamento, o Soviete Supremo. Nós, (na URSS) aprovámos, sem discussão, as decisões do Politburo, como na prática acontece no Parlamento Europeu, em que o uso da palavra concedido a cada grupo está limitado, frequentemente, a um minuto por cada interveniente.
Na UE há centenas de milhares de eurocratas com vencimentos muito elevados, com prémios e privilégios enormes e, com imunidade judicial vitalícia, sendo apenas transferidos de um posto para outro, façam bem ou façam mal. Não é a URSS escarrada?
A URSS foi criada sob coacção, muitas vezes pela via da ocupação militar. No caso da Europa está a criar-se uma UE, não sob a força das armas, mas pelo constrangimento e pelo terror económicos.
Para poder continuar a existir, a URSS expandiu-se de forma crescente. Desde que deixou de crescer, começou a desabar. Suspeito que venha a acontecer o mesmo com a UE. Proclamou-se que o objectivo da URSS era criar uma nova entidade histórica: o Povo Soviético. Era necessário esquecer as nacionalidades, as tradições e os costumes. O mesmo acontece com a UE parece. A UE não quer que sejais ingleses ou franceses, pretende dar-vos uma nova identidade: ser «europeus», reprimindo os vosso sentimentos nacionais e, forçar-vos a viver numa comunidade multinacional. Setenta e três anos deste sistema na URSS acabaram em mais conflitos étnicos, como não aconteceu em nenhuma outra parte do mundo.
Um dos objectivos «grandiosos» da URSS era destruir os estados-nação. É exactamente isso que vemos na Europa, hoje. Bruxelas tem a intenção de fagocitar os estados-nação para que deixem de existir.
O sistema soviético era corrupto de alto a baixo. Acontece a mesma coisa na UE. Os procedimentos antidemocráticos que víamos na URSS florescem na UE. Os que se lhe opõem ou os denunciam são amordaçados ou punidos. Nada mudou. Na URSS tínhamos o «goulag». Creio que ele também existe na UE. Um goulag intelectual, designado por «politicamente correcto». Experimentai dizer o que pensais sobre questões como a raça e a sexualidade. Se as vossas opiniões não forem «boas», «politicamente correctas», sereis ostracizados. É o começo do «goulag». É o princípio da perda da vossa liberdade. Na URSS pensava-se que só um estado federal evitaria a guerra. Dizem-nos exactamente a mesma coisa na UE. Em resumo, é a mesma ideologia em ambos os sistemas. A UE é o velho modelo soviético vestido à moda ocidental. Mas, como a URSS, a UE traz consigo os germes da sua própria destruição. Desgraçadamente, quando ela desabar, porque irá desabar, deixará atrás de si um imenso descalabro e enormes problemas económicos e étnicos. O antigo sistema soviético era irreformável. Do mesmo modo, a UE também o é. (…)
Eu já vivi o vosso «futuro»…"

A VIAGEM DO MARQUÊS

2008-02-12T20:40:00.009Z

Num projecto pioneiro da universidade de Lisboa, uma equipa de historiadores do meu presente, em 2033, foi mandada numa máquina do tempo até ao século XVIII. Dois dias antes da sua morte relatada em 6 de Maio de 1782, o Marquês de Pombal, a seu tempo membro da Real Academia de História, foi contactado por esta equipa e convidado a realizar uma viagem no tempo para que escrevesse um relato pessoal das suas memórias do futuro. A primeira paragem seria em 2008, a segunda em 2033; vejam agora o que ele escreveu:

Na minha estranha viagem pelo ano de 2008, pude constatar que deve ter havido um terramoto, no mínimo semelhante ao de 1755; nenhum dos meus acompanhantes o admitiu mas verifiquei que não há sítio em Lisboa que não esteja em obras. A avenida da liberdade, ao meu tempo considerada de uma largueza absurda, estava toda entupida de coches mas sem cavalos, embora os meus acompanhantes me garantissem que os têm, às vezes até às duas centenas! Ora bem: bastou-me ter feito umas contas simples para concluír que só naquela extensão de meia légua, à chamada “hora de ponta”, estariam imobilizados uns 500 coches e à volta de uns 30000 cavalos; é obra!!! Chamem-me antigo mas esta tropa toda parece-me uma tremenda asneirada e nem sequer contabilizei o milhar de asnos que se encontrariam cativos dentro dos coches. O cenário repetia-se em quase todas as artérias da capital e arredores… Também me disseram que os cavalos desses coches são alimentados por um líquido tão caro e raro que quase todas as guerras desta época se despoletam pelo seu controle. Comida para cavalo é motivo de conflitos e escravidão de pessoas e estados?

Posso afirmar que aboli a escravatura nas Índias portuguesas; foi-me dito que essa medida já se estendeu a todo o território nacional mas francamente não a vislumbrei. E pior, parece que agora é tudo ao contrário: no meu tempo os escravos querem libertar-se do trabalho, em 2008 são eles próprios que o procuram e não lhes dão. Observei milhares deles numa manifestação, exigindo trabalhar em condições miseráveis e mesmo assim ninguém os quer!… Vi uma hasta pública das finanças do estado onde foram leiloados vários escravos vestidos duma forma humilhante, de xadrez, pertencentes a um tal Boavista Futebol Clube; também ninguém os quis… Visitei um local a que chamam de “ginásio” onde dezenas de escravos eram levados ao limite da exaustão física, só que em vez de trabalharem a céu aberto corriam em passadeiras como hamsters em rodinhas numa gaiola; outros puxavam pesos, quiçá treinando para puxar carroças, incentivados a esforçar-se mais e mais pelos gritos duns negreiros, tudo ao som duns tambores que não consegui ver quem tocava. O estranho é que eles gostavam de ser torturados, aparentemente só para obter um corpo semelhante ao dos escravos. Até o próprio chefe do governo tenta mostrar que é igual a eles: vi-o a correr todo suado com um sorriso, mas amarelo, tipo esgar enjoado…

Já que falo nisso, Portugal agora é governado por um homem chamado Sócrates mas acho que este nome serve só para transmitir um certo estatuto intelectual. De manhã vai correr em calções (e depois nesta época ainda zombam da minha cabeleira...), à tarde assina papéis e à noite é apupado pelo povo. Se me apupassem assim mandava logo enforcá-los, por pouco mais, até reduzi algumas famílias poderosas a pó! Contaram-me que ele não é assim tão bruto, aparenta um intelecto refinado e parece que até tem formação em engenharia, completa… Portanto, o método agora é diferente; vai engendrando “esquemas” que estrangulam aos poucos, envenenam lentamente e não só para alguns: está a reduzir todas as famílias não poderosas a cinzas! Mesmo assim tem algo semelhante a mim: enquanto governante chamaram-me “déspota esclarecido”; vejo que esse tal engenheiro me quer imitar os passos...

Reformei o ensino e tornei obrigatório o uso da língua portuguesa, sobretudo no Brasil mas basta ver como os jovens comunicam através dum sistema chamado sms para perceber que foi um esforço inglório. Tentei ler vários desses textos que se revelaram absolutamente indecifráveis para mim, com uma absurda profusão da letra k e símbolos como parêntesis, dois pontos, etc. Os meus acompanhantes abriram-me uma caixa de correio numa coisa chamada internet para receber informações preciosas do resto do mundo. Ao fim de 1 hora estava cheia de mensagens que diziam: "mine is bigger than yours" e “get a bigger pennis”; fiquei aterrorizado e só desejei que não fosse “in my ass”. Por falar nisso, não me estou a sentir muito bem e parece-me estar a ver imagens etéreas dos Távoras todos queimados, rindo-se malevolamente e a chamarem-me com o dedinho. Ai, que me está a doer o peito, pôrra! Que dor tão agu

A partir daqui os escritos pararam. Os historiadores, inadvertidamente, acabariam por interferir com a história já que o velho Marquês faleceu de ataque cardíaco, um dia antes da data oficial da sua morte. Nunca ficou provado mas é natural que o teor das mensagens recebidas na mail box tenham causado a sua morte prematura. Por fim, ele até chegaria a viajar ao ano 2033, mas no estado de "rigor mortis", onde foi deixado 24 horas numa arca frigorífica; durante todo o dia 5 de Maio de 1782, um actor do século XXI fez de Marquês no século XVIII e no dia 6 o corpo do falecido foi transportado para o passado, tendo aí substituído o seu sósia vivo.

D-Mail: a minha contribuição!

2008-02-04T13:27:00.000Z

Como estou a escrever do futuro digo-vos desde já que em 2008 propuz os próximos artigos à D-Mail e todos, sem excepção foram sendo aceites ao longo dos anos! Por isso nunca julguem que já viram tudo e que nada mais vos poderá surpreender!

Anãozinho Repelente de Intrusos

Quem não gosta de um doce e simpático anãozinho à entrada de casa? Pois é; mas sempre que alguém tocar à campaínha eis que… o anãozinho liberta um assustador Rottweiler que causará danos cardíacos a carteiros e cobradores de dívidas e fará soltar umas boas risadas entre os amigos, depois de se recomporem do susto, claro; ufa!… Uma ideia simpática para oferecer à sua sogra ou surpreender os convidados.

Prato falante com contador de calorias

Um novo e moderno design para este utilíssimo prato falante com contador de calorias! Diz-lhe em voz alta quantas calorias têm os alimentos no prato e dá-lhe conselhos dietéticos. Poderá ouvir essas indicações no modo “compreensivo”, com a voz do Fernando Mendes, ou “repreensivo”, com a voz da Sofia Aparício, bastando para isso, apenas mudar de posição num botão. Engraçado para toda a gente, mas especialmente útil para quem tenha dificuldade em suster a gula. Funciona com pilha incluída.

Jantes anti-cães

É muito frustrante chegar ao pé do seu carro e ter as rodas todas mijadas pelos cães!… Isso acabou, graças a estas inovadoras jantes com desenho de um jornal dobrado! Ao aproximar-se do seu carro qualquer cão relacionará imediatamente as palavras “mau”, “feio” e “não se faz” ao castigo de levar com um jornal no focinho. Ideal, também, para os afugentar quando perseguem carros em andamento. Disponível em três versões: jornal pesado, médio ou leve; referências “Expresso”, “Diário de Notícias” ou “Destak”.

Afugentador de ladrões por infra-sons

Indispensável para quem tem medo de ladrões, este aparelho emite um feixe dirigido de infra-sons. Uma vez apontado na direcção do meliante, age sobre o seu sistema digestivo, provocando-lhe imediatamente um estado de desconforto no baixo ventre e imobilizando-o em dolorosos espasmos. É eficaz num raio de 6 metros. Ideal para todos aqueles que gostam de caminhar livremente, sem se sentirem ameaçados por gatunos. Funciona com uma pilha de 9V e vem fornecido com um prático e útil guarda… chuva.

Almofada de alfinetes/Boneco de vudú Sócrates

Finalmente, uma solução eficaz para juntar todos os alfinetes espalhados pela casa e aliviar o peso dum dia vivido em Portugal! Daqui para a frente, para descarregar o stress, basta pegar em alfinetes e espetá-los naquele boneco antipático que lhe anda a dar cabo da vidinha toda. Com modo de voz incluído. Muito prático para ter no seu sofá enquanto assiste às notícias pela televisão. Útil e verdadeiramente original!

Simpático Baú

Aqui está a solução para os sonhos de todas as pessoas arrumadas: um simpático e prático baú onde poderá livrar-se de vez de todos os desperdícios inúteis comprados na D-Mail. Basta deixá-lo todas as noites à porta de casa e como que por milagre, tudo o que lá está dentro desaparecerá. Na verdade, a eliminação é efectuada por uma equipa de simpáticos duendes viajando num mágico camião verde que engole e devora o conteúdo deste baú. Uma óptima ideia para a namorada ou para uma amiga super-organizada!

O Homem do Sistema Binário

2008-01-30T11:54:00.001Z

Dizem que as pessoas nascem livres e que a vida é um conjunto de escolhas. Até pode ser assim mas comigo veio sempre tudo aos pares. Aliás, este sistema dominou toda a minha vida, ainda nem eu era nascido! Ninguém sabia o meu sexo mas já estava decidido: vou vestir azul ou cor-de-rosa! Será que não se punha a hipótese cinzento-banana, preto pastel ou verde corintiano da Jamaica?

É que isto começa logo quando eu era pequeno e ficava em casa a ver televisão a preto e branco (embora me parecesse cinzenta) e só podia escolher entre 2 canais: RTP e RTP. Também gostava muito de carros. O meu pai tinha um 2 cavalos com 2 autocolantes atrás: o do lado esquerdo era um sentido obrigatório que dizia “Vida Longa” e o do lado direito era um sentido proibido que dizia “Vida Curta”. Um dia quis trocar de carro, chegou a casa com uns catálogos de Minis e perguntou-me:
-Qual é que gostas mais, do Austin ou do Morris?
-Pode ser um Rolls-Royce?
-Vê lá se queres levar 2 estalos!

Quando fui para a escola primária a sala de aula tinha 2 fotografias na parede; dum lado o Oliveira Salazar e do outro Américo Tomás. Graças a Deus havia um terceiro ao meio mas coitado tinha um ar tão triste (não sei se da companhia…) É que o desgraçado tinha os 2 braços esticados e as 2 mãos pregadas! Também éramos obrigados a cantar um hino onde se mandava marchar contra os canhões e jurar fidelidade eterna a uma bandeiraverde e vermelha; se bem que também tinha um amarelo lá no meio, graças a Deus. As minhas maiores dificuldades sempre foram 2: português e matemática; nunca me dei bem com duplos sentidos nem raízes quadradas. No recreio a turma dividia-se em 2 para jogar à bola e perguntavam-me:
-Sporting ou Benfica?

E eu: -Não pode ser o Imortal de Albufeira?

Nas férias grandes tínhamos sempre 2 hipóteses: campo ou praia. Quando íamos para a praia eu tinha sempre 2 opções: ou esturrava ao sol ou enregelava na água. 2 vezes durante o dia, de manhã e à tarde passava o homem dos gelados e das batatas fritas sempre aos gritos:
-É frutó chocolate!
-Não tem baunilha?
-Não mas também tenho batatinha: Ti-Ti ou Pála Pála?

Às 2 da tarde íamos almoçar ao restaurante dos 2 Irmãos e mal entrávamos tínhamos que levar com o cromo do empregado:
-Boa tarde, então o que é que vai ser hoje? Carne ou peixe?
-Não tenho fome
-O menino não quer que lhe faça um preguinho ou uma bifana?
-Pode ser uma omelete!
-E p’ra beber, a senhora? Ah, uma águinha. Fresca ou natural? Com gás ou sem gás? Pois não. E o senhor? Uma cervejinha; Sagres ou Super Bock? E o menino? Um Sumol? Muito bem; laranja ou ananás?
(Já desesperado)-Traga-me um copo de veneno!...

- Concerteza: estricnina ou cicuta?

Mas vocês julgam que isto dos pares acabava aqui? Não! Continuava todo o santo almoço, meu Deus. O empregado voltava à carga e trazia para o meu pai o azeite e o vinagre, para a minha mãe o sal e a pimenta para mim o ketchup e a mayonese, o tira-nódoas ou o pó-talco porque entretanto eu já tinha espirrado tudo nos calções ou na camisola!
Finalmente aquilo terminava porque no fim o meu pai dizia: -Queria a conta, se faz favor! - E o empregado:
-Queria? Já não quer? (E ria-se...)

A minha vida continuou, sempre perseguido por esta sina até que em adolescente decidi que não queria mais estudar e disse à minha mãe:
-Mãe não quero estudar…
-Bom, bom!…
Então fui ter com o meu pai e disse-lhe:
-Pai não quero estudar!
-Mau, mau!…
É fantástico como 2 pessoas que estão juntas há tanto tempo tenham 2 opiniões tão diferentes... mas tão iguais. Não tive grande escolha e disseram-me que podia seguir 2 vias: letras ou ciências. (Não haverá um curso de vadiagem?). Para chegar à faculdade tinha de ir em 2 tansportes: autocarro e
metro. Para fazer 2 quilómetros do Rossio ao Marquês apanhava um autocarro de 2 andares. A seguir apanhava o metro com 2 carruagens e 2 linhas: Sete-Rios e Entre-Campos. Eu ficava no Campo-Pequeno na saída norte. Também havia a sul…

Na faculdade havia umas miúdas "muita" giras: 2. Um dia fui falar com a que tinha 2 bolas quase a caírem do cai-cai e perguntei-lhe:
-Olá, como é que te te chamas?
-Mimi, e tu?
-Desculpa? Desculpa?
-Mimi, e tu?
-Tó…tó! Vamos tomar um café ao Vavá ou beber um copo ao Bora-Bora? ‘Bora?

Fomos a um baile. Parecíamos 2 jarras a dançar ao som dos grandes artistas populares - “truka-truka“, “pimba-pimba“, “mexe-mexe que eu gosto“ - “toma-toma minha linda“, “mexe-mexe que eu gosto“- “piri-piri”, “mais e mais“, “mexe, mexe que eu gosto” - até que surgiu a inevitável pergunta:
-Na tua casa ou na minha?
Fomos para a pensão Lulu, começámos no truca-truca e pumba, PUMBA: tornámo-nos os 2 num casal. Aliás, 2 casais, contando com os gémeos com que ela ficou lá dentro da barriga. Casámos há 2 anos e sempre que vamos a uma festa ela pergunta-me: -Achas que vá de saia ou de calças?

-E tu? Achas que leve os ténis ou os sapatos? A gravata ou o laço? O cachimbo ou o charuto? A bengala ou o andarilho? A algália ou a arrastadeira?

Hoje já estou um bocadinho xexé, meio gagá e p’ra já-p’ra já a minha vida não ata nem desata. Outro dia perguntaram-me se quando morrer quero ser enterrado ou cremado?… Acho que prefiro ser atirado para a atmosfera! Sempre continuo a ter 2 opções: ou fico a vaguear pelo espaço ou caio tipo meteorito em cima da torre de Belém ou dos Jerónimos…

O Maravilhoso Mundo D Mail - O Triunfo do Gosto Duvidoso

2008-01-29T21:04:00.001Z

Nem de propósito, dizia eu no post anterior que os textos deviam ter sido traduzidos do italiano; ora bem: encontrei o site italiano da D Mail e realmente assim parecem. Também descobri que tem uma secção "marota" à qual é estritamente proibido aceder para quem tiver menos de 18 anos. Pois: quem não os tiver deve ficar logo a tremer com a ameaça, ah ah ah.

Vou vos mostrar alguns artigos que não estão nessa secção mas que deviam lá estar: o mau gosto devia ser interdito e não só a menores de 18 anos.

Papel higiénico... divertidíssimo!

Macio, como deve ser um bom papel higiénico, mas, sobretudo... diferente! Surpreenda os seus convidados e amigos, faça-os dar uma boa risada quando deitarem a mão ao papel higiénico e encontrarem uma fantasia diferente. Coleccione-os! - € 4,90

(Os convidados vão dar uma boa risada é quando você lhes contar que eles acabaram de limpar o cú a notas de 5; papel higiénico a 5 euros? Ou você tem a fantasia que é diferente ou é... simplesmente otário!

2 aventais sexy

Um divertidíssimo conjunto de aventais com peitilho, para ele e para ela! Graças à espirituosa transfiguração proporcionada por estes aventais (100% polyester) os jantares e serões com amigos vão ser especialmente animados, picantes e diferentes. Fantástica ideia para um presente originalíssimo!

(Graças à espirituosa transfiguração já consigo imaginar os serões animados, picantes e diferentes: deve ser uma orgia romana embrulhada em 100% polyester!)

A caneca que assobia

Ofereça a um amigo ou familiar esta caneca tão especial para os fazer começar o dia com um sorriso! Tem as formas provocantes de uma bela rapariga e, quando a levanta para beber, ouve um assobio de admiração! De cerâmica finamente decorada à mão, com sensor e bateria incorporada.

(Um amigo ou familiar? Que raio de família é a sua? Esta é a caneca com que os trolhas começam ao pequeno-almoço a treinar-se para os assobios e bocas que atiram às desgraçadas fêmeas que passam pela obra. Gostei muito do pormenor "finamente" aplicado a este artigo, sobretudo porque a nota musical parece vir do ventre da bella ragazza, logo... exacto: gases! Descuidou-se e até corou)

4 Canecas “Papa”

Quatro belas canecas de cerâmica, evocando os 4 Papas que se sucederam nos últimos anos: Paulo VI, João Paulo I, João Paulo II e Bento XVI. Não lavar na máquina.

(Esta é fantástica: parece a capa dum disco dos Kraftwerk! Em cima o Ralph Hutter, à direita o Florian Schneider... Avisam para não lavar na máquina porque sabem que a caneca do João Paulo I só dura um mês.)

Moldura “Tiro ao alvo”

A sua cara-metade magoou-o? Os seus colegas são insuportáveis? O seu melhor amigo tornou-se um inimigo? Daqui em diante, para descarregar a raiva, basta pegar numa foto, inseri-la na moldura-alvo, carregar a pistola, e disparar contra aquele rosto antipático que o está a entristecer ou a irritar! Muito original para ter sobre a secretária: quando o seu chefe se irritar consigo sem razão, agarre na pistola, aponte-a à foto e dispare! A embalagem contém uma moldura-alvo, uma pistola de brincar e 3 munições com ventosa.

(As associações sindicais dos bruxos e dos assassinos a soldo acham que a D Mail lhes quer tirar o pão da boca! Mais uma vez é a miopia dos sindicatos que impede o desenvolvimento económico. É óbvio que este produto vem é estimular a longo-prazo a procura desses profissionais!)

O Maravilhoso Mundo D Mail

2008-01-29T13:32:00.001Z

Há uma empresa que sempre teve o condão de despertar a atenção e carinho que normalmente dispenso a quem me surpreende pelo humor: a “D-Mail“. Não me apetece pôr em causa a inovação e utilidade dos produtos anunciados que, para meu meio-espanto, parecem tocar um certo tipo de “mulher moderna”; aquilo que me interessa e com que eu verdadeiramente me delicio é com os textos que acompanham os produtos: ou são pérolas emotivas viradas para o prático, ou pérolas práticas de contornos emotivos. Desde anõezinhos simpáticos e gatinhos doces aos presentes originalíssimos e divertidíssimos, é tudo profusamente qualificado com diminutivos ou superlativos.

Ao pesquisar mais profundamente esta empresa não pude deixar de soltar uma valente gargalhada quando descobri que era italiana; não me peçam para explicar agora, é uma coisa cá minha, esta relação do riso com a Itália… Vejam e deliciem-se; sou capaz de jurar que estes textos foram traduzidos do original italiano

3 ANÕES PARA VASOS. PLANTAS MAIS DIVERTIDAS!

Estes 3 simpáticos anõezinhos, de poli-resina pintada à mão, penduram-se ao rebordo dos seus vasos e dão um toque original e divertido ao seu jardim. Coloridos e em diferentes poses, parecem querer trepar até ao cimo da planta.

(Eles lá saberão se as plantas se divertem ou se os anões querem trepar... A mim, o que me diverte é a utilidade deste produto e a fantasia com que é "embrulhado")

OVO MÁGICO
Este ovo está dentro de uma latinha, apoiado sobre palha, e, regado segundo as instruções, produzirá uma plantinha… mágica! Nas suas folhas estará escrita uma mensagem de amor: I LOVE YOU! Ofereça-o ao seu parceiro ou a quem quiser conquistar: ficarão sem palavras quando o ovo germinar!

(Não vão mais longe: eu já estou sem palavras e ainda nem comprei o ovo)

PORTA-VASO COM GATINHOS

Este original porta-vaso, indispensável em casa ou no jardim, representa um gatinho que se aproxima do rebordo e um outro que estende a patinha! De resina de cor terracota resistente aos raios UV e a temperaturas de -60ºC a +80ºC, inquebrável, reciclável e não-tóxica. Inteiramente desenhado e produzido em Itália.

(Não se deixem enganar pelo ar fofo e frágil dos gatinhos a dar a patinha: este porta-vasos foi concebido para sobreviver a um holocausto nuclear!!! Resiste a temperaturas extremas, aos raios UV e até ao raio que o parta. Certamente deixará um testemunho vívido da cultura italiana às gerações vindoras)

3 CANECAS MÁGICAS

Parecem canecas normais mas... sempre que as levanta os gatinhos começam a miar! Cada caneca representa um gatinho muito doce. Simpática e original ideia para presente, de cerâmica branca. Conjunto de 3 unidades.

(Parecem canecas normais, mas... surpresa: fazem escarcel! Mal consigo imaginar a simpatia que me despertariam ao pequeno-almoço. Será que fazem FFFFF... quando caem ao chão? - Conjunto de 36 cacos)

O CINZEIRO QUE TOSSE

O que oferecer a um fumador inveterado? E que tal o cinzeiro que tosse? Quem sabe se o som da tosse sufocante e obstinada não o faz deixar o vício? De design clássico, dispõe de 4 sensores que, de cada vez que o fumador incompreendido apoiar o cigarro sobre o cinzeiro, se accionarão para que este comece a tossir. Não lhe garantimos que o fumador inveterado apague o cigarro mas de certeza que ficará com alguns remorsos!

(Sim, o que oferecer? E que tal melhorar o cinzeiro que tosse? E se ele tivesse o design inovador dum caixãozinho e os tais sensores accionassem um holograma com a forma de pulmões cancerosos? Talvez o inveterado não ficasse só com remorsos; quem sabe se o fdp não desmaia?...)

4 LAMPIÕEZINHOS "COGUMELO" MUDA-CORES A ENERGIA SOLAR

Ilumine o seu jardim com os efeitos da nova tecnologia das luzes muda-cores! Este conjunto de 4 lampiõezinhos em forma de cogumelo vermelho está ligado a um pequeno painel solar que acumula energia de dia e os faz acender quando fica escuro. A luz passa do verde ao vermelho e ao azul, com magníficas transições esfumadas e efeitos psicadélicos! Irá sentir-se como se estivesse a entrar num jardim de fadas! Alcance máximo de cerca de 6 metros. Cada cogumelo está ligado ao painel solar por um cabo com 2,90 metros.

(A princípio ainda pensei que os "4 lampiõezinhos" se referiam a putos equipados à Benfica. Mas vendo bem, isto deve ter a ver é com festas onde rola ácido: cogumelos com magníficas transições de cores e efeitos psicadélicos? Um jardim de fadas? Lucy in the Sky with Diamonds...)

RAQUETA FULMINA-INSECTOS TELESCÓPICA

Este grande campeão de vendas surge agora com inclinação regulável e cabo telescópico que se alonga até 131 cm! Assim nenhum insecto conseguirá fugir-lhe! Além disso, a rede electrificada de baixa tensão é, neste modelo, mais apertada, para apanhar até os insectos mais minúsculos. Tem a enorme vantagem de dispensar o uso de produtos químicos poluentes e ainda de não sujar as paredes... morrem sem derramamento de sangue!

(Não parecia possível mas a arrojada D-Mail conseguiu melhorar este grande campeão de vendas: agora o cabo alonga-se até uns estonteantes 131cm! Os técnicos concluiram triunfantemente que com este comprimento nenhum insecto conseguirá fugir!... Só não dizem a que altitude tem de estar a pessoa, com o cabo na mão, para o insecto que voa mais alto não escapar; no entanto, a avaliar pela imagem inclusa podemos deduzir que a mulher deve estar em órbita terrestre. Dizem também que se acabaram os derramamentos de sangue e as paredes com marcas sangrentas; esta última parte parece retirada do relato dos espanhóis ao rei depois de terem destruído a civilização Azteca...)

AFUGENTADOR DE CÃES POR ULTRA-SONS

Indispensável para quem tem medo de cães, este aparelho emite sinais sonoros que só animais podem ouvir, mantendo-os afastados. Basta carregar num botão e os sinais ultra-sonoros agem sobre o sistema auditivo dos cães, provocando-lhes um estado de desconforto sem, no entanto, lhes causar danos físicos ou psíquicos. É eficaz num raio de 6 metros. Ideal para quem trabalha em profissões como carteiro, para quem pratica footing ou ciclismo, e para todos aqueles que gostam de caminhar livremente, sem se sentirem ameaçados por cães vadios ou deixados soltos pelos donos. Com uma prática tira de 45cm para o trazer ao pescoço.

(Não causa danos físicos ou psicológicos? Ya! Jura? Também gosto da "prática tira ao pescoço" que coloca os carteiros ao nível dos cães. Depois é só carregar no botão que diz FUL, significa Fuck U a Lot, e o animal até gane: "-Chiça que essa merda dói". Vai daí, como se pode ver pela imagem: AQC - Ala Que é Cardoso!)

Duzentos e noventa e dois

2007-11-17T12:14:00.000Z

Cá estou eu de volta ao fim de 292 dias de ausência. Tenho de confessar que só voltei porque uma doença me obrigou a ficar em casa, deixando-me tempo para me dedicar a expediente atrasado.

Desde o fim do espectáculo da Família Galaró que tenho estado dedicado a um projecto infantil que teria a sua saída em cd prevista para este natal; infelizmente, por motivos que transcendem a área musical ele foi adiado para a primavera de 2008. O cd já está pronto a ser editado e tem a participação de várias cantoras e cantores portugueses; o resultado é no mínimo fantástico e só vos digo que não perdem pela demora… Decerto voltarei a este assunto.

Já que é um número de dias especial, que posso dizer acerca do 292 que toda a gente já não saiba? Quem não se lembra, por exemplo que foi por volta do ano 292 que Constâncio Cloro se divorciou de Helena, mãe de Constantino, o Grande ou que Narsés se tornou co-regente do império Persa? E o célebre decreto nº 292/2000 que introduz alterações à revisão do Regulamento Geral do Ruído? E o rádio-transmissor que opera somente na frequência de 292 Mhz?

EM MEMÓRIA DO BATATA

2007-01-29T02:13:00.000Z

Este texto é muito especial para mim porque visa homenagear um grande amigo e simultâneamente a pessoa mais engraçada que já se cruzou na minha vida. Faleceu prematuramente há 3 anos, chamava-se Carlos Carvalho e era mais conhecido por todos como o “Batata”.

Quem o conheceu sabe que nenhum elogio ao seu humor e à sua permanente energia para dispôr bem é imerecido; é uma pessoa que deixou uma marca muito vincada em tudo o que fazia e em todos nós. Senhor de um fortíssimo carisma, iluminava qualquer sítio apenas com a sua presença e conquistava toda a gente mal abria a boca.

Sempre tive orgulho nele e prezava bastante a sua companhia, infelizmente agora ainda mais. Tinha o dom de arrebatar com naturalidade o protagonismo de qualquer situação e, mesmo na presença de vedetas a quem isso incomoda, com ele aceitavam a situação sem mais: contra factos não há argumentos.

Em todas as minhas actividades televisivas e até em discos da Fúria do Açúcar o chamei a participar sempre que ele quisesse. Mesmo assim só nos honrava com a sua presença quando lhe apetecia, nunca se deixando seduzir por outra coisa que não fosse o seu prazer em divertir-se e, sobretudo, em divertir.

Várias vezes tentei que seguisse uma carreira nesta área sem grande sucesso até porque ao longo dos anos me apercebi que decorar textos escritos por outros e reproduzi-los punha-o desconfortável, não tinha nada a vêr com ele, aniquilava-lhe a graça; fazer-lhe isso era tão indigno como enjaular um leão.

Onde ele brilhava como nunca vi ninguém era na arte da espontâneidade. Aliava uma figura física engraçada a uma memória prodigiosa, um sentido crítico apurado e um dos raciocínios mais rápidos que conheci, sempre apto a responder a uma situação e a mantê-la literalmente o tempo que quisesse sem deixar caír o nível de hilariedade.

Eu e todos os que com ele conviveram assistimos durante anos a várias horas de show contínuo, sempre diferentes em que ele não parava de falar e nós não parávamos de rir, chegando ao ponto da dor física. Ao fim de uma hora causava dores insuportáveis escutá-lo mas era viciante demais para acabar: tínhamos prazer em continuar a “sofrer”.

A sua actividade profissional era a de vendedor onde lhe pagavam principescamente: em todas as empresas onde trabalhou era o melhor a léguas de distância dos outros. Acompanhei-o algumas vezes e quando ele entrava num espaço comercial não vendia nada: os responsáveis é que iam atrás dele para lhe comprarem.

Idealmente, um humorista é assim como um bom vendedor: tem de arrebatar e esmagar a assistência com os seus argumentos mas sem se impôr demasiado, vender o seu produto como se não o quisesse vender; tem de torná-lo desejado e os clientes é que querem ardentemente comprá-lo.

Acrescentou-nos anos de vida a todos mas infelizmente para nós, a dele seria muito curta. Foi no meio da partida para um compromisso inadiável no estrangeiro que eu e outro dos mais próximos amigos dele soubemos da sua, nem sequer pudemos estar presentes num último adeus. A perda foi tão grande que a mãe, um mês depois, também foi com o desgosto.

Os deuses são mais fortes e podem ser invejosos da nossa felicidade. Como todos os que são bons demais, querem-nos só para eles quanto antes e tenho a certeza que neste momento já tem um lugar de honra entre os mais poderosos que disputam a sua presença. Pudera: eu consigo bem imaginar a gargalhada geral que lá deve provocar.

CÃES

2007-01-14T23:47:00.000Z

Confesso que um dos comportamentos que mais me intriga nos seres humanos é a sua relação com os animais de estimação, em particular os cães. Quase todos nós gostamos de subjugar o próximo mas aqueles que preferem fugir ao confronto com os outros “macacos” geralmente refugiam-se no apego a um animal de estimação e embora haja quem adopte espécies raras, basicamente a humanidade divide-se em apreciadores de felídeos ou canídeos; é sobre estes últimos que irei falar.

Um bebé humano quando nasce tem um aspecto horrível, como um joelho enrugado ou o avô Simpson mas saíu do nosso corpo, gostamos dele porque tem os nossos genes. O cão não; tem de nascer logo com um ar fofo de modo a garantir a sua aceitação no seio da macacada, o que lhe pode granjear sustento e afecto sem precisar de se esforçar muito. Sou capaz de apostar que antes de serem domesticados os cães eram asquerosos, aliás como outros canídeos selvagens da actualidade.

Para os que foram domesticados, se submeteram incondicionalmente, guardamos os nossos melhores sentimentos e títulos como “o fiel amigo” ou “o melhor amigo do homem”. Em Portugal, o nosso gosto pela comida faz com que esses títulos possam também ser aplicados a um bacalhau!... Quando era criança imaginava que alguns humanos quando estavam tristes se dirigissem à casa-de-banho para desabafar as suas mágoas com um bacalhau de estimação (um fiel amigo) que mantinham vivo na banheira, só até ao natal, claro.

Nós é que não somos fiéis e os canídeos que também o não são, hienas ou coiotes, são quase indignos aos nossos olhos. No imaginário colectivo, o piorzinho que pode haver em termos de terror, maldade e ferocidade é o lobo (mau); também pela proximidade, é certo, mas porque razão não nos merece tanta admiração como um lince ou outro felídeo selvagem mais próximo? Talvez porque estão emocionalmente mais próximos, resistem e não aceitam ser pisados por nós. É esse o drama do Lobisomem; ele é a imagem perfeita de um excluído social.

Na antiguidade o cão era utilizado para caçar, guardar ou servir de guardanapo nos banquetes dos ricos. Há umas décadas atrás um cão já era um boneco peludo giro ou um atrasadito mental sensível que por ali andava. Os nomes que lhes dávamos espelhavam essa ideia: farrusco, piloto, piruças, benfica, bobi, bolinhas... Com a descaracterização e impessoalidade das relações humanas, hoje em dia ganharam contornos de parceiros quase ao nosso nível. Agora têm nomes de pessoas e é raro o cão que não se chame Gaspar, Óscar, Sebastião ou Francisco. Estes companheiros do século XXI fazem os donos saír da caminha e ir prá rua às 3 da manhã de um frio e chuvoso inverno só para urinar nas rodas dos carros, perseguir e descobrir qualquer coisa putrefacta, ladrar a um movimento qualquer ao longe ou fazer o dono agachar-se para apanhar o excremento do passeio. Uau: que poder sobre o macaco!

Nesta sociedade regulada e convencionada, um dos maiores prazeres que os cães nos dão é sabermos que são totalmente despidos de ética ou moral. Podem ser castigados pelas travessuras mas dão-nos o gozo secreto da inconsciência, fazem o que nós gostaríamos de fazer: cheiram o cú uns dos outros, bebem água da sanita, comem porcarias do meio da rua, mijam no sofá, montam-se na perna dos convidados e copulam livremente. Como até parecem ter prazer naquilo, a suprema heresia, também os punimos com epítetos da maior baixeza moral; cadela é, por exemplo, um dos piores insultos que se pode aplicar a uma mulher.

Há milhares de histórias de cães que salvaram pessoas, que são inteligentíssimos, que têm patentes militares, que entraram em órbita mas as que eu conheço pessoalmente não são tão gloriosas. Um primo meu tem um cão que se apontarmos para uma árvore e dissermos “-olha o gato”, juro que se não o formos buscar ele fica literalmente a noite toda aos saltos na árvore e a ladrar à copa para o seu visceral inimigo invisível. Um conhecido meu tinha um chihuahua que morreu subitamente; fizeram-lhe autópsia e descobriram que tinha sido asfixiado por… uma minúscula folhinha de relva!!! Foi concebido para sniffar cactos e metem-no na europa em espaços arranjadinhos, é o que dá.

Embora quase nunca o tivesse desejado, por vontade alheia tive vários animais de estimação chegando até a sustentá-los e mantê-los como se fosse eu o verdadeiro dono. Em jovem tive um cão, o Kimba, tão rebarbado que mal saía de casa corria a montar qualquer ser da mesma espécie independentemente do tamanho ou do sexo; o outro animal ficava a olhar para mim como se dissesse (tenho a certeza que queria dizer alguma coisa): “-Então, como é que é? É pra deixar fazer? Não lhe dizes nada?” Mais tarde tive uma cadela, a Estrela, um estranho cruzamento de raças, vítima de testes falhados de alunos duma faculdade veterinária: “coitadinha, vai ser abatida, mais não sei o quê”, ok, ficamos com ela. Como foi a minha experiência com esse animal? Só vos digo que se houvesse manicómios para cães era lá que ela devia estar internada! Consta que com o tempo os animais e os donos se assemelham; será que os meus dizem algo sobre mim próprio? Chiça, penico!...

Se dizem algo sobre mim não sei mas que me dizem algo, dizem, e logo no meu primeiro dia de vida na Terra. Nasci ao final da tarde e segundo a minha mãe, nessa noite eu comecei a chorar, só parando quando ouvi um cão que ladrava; mal ele parava eu recomeçava a chorar, o cão voltava a ladrar, eu tornava a calar-me e assim sucessivamente. Diz a minha mãe que pensou logo: "- Bem, parece que surdo ele não é". Ou seja: para além da porrada que levei da freira a tentar reanimar-me à nascença, da progenitora e do pai babado, o meu quarto contacto com este planeta e o primeiro com o mundo exterior ao hospital foi estabelecido com um cão!

O que me diverte mais acerca dos cães é a antropomorfização de que são alvo mas só para ser chato façamos a seguinte experiência: tiremos uma foto a um cão, por exemplo, a arfar com a língua de fora; que informação é que retiramos dessa imagem? Simples! O animal está certamente com uma das seguintes emoções: excitado, relaxado, nervoso, calmo, feliz, deprimido, esfomeado, saciado, divertido, aborrecido...

O MISTÉRIO DO PLANETA NEGRO

2007-01-14T22:58:00.000Z

Caros leitores:

Confesso uma certa dificuldade em manter um fluxo regular de crónicas porque me encontro neste momento a compôr a música para o próximo espectáculo da Família Galaró, "O Mistério do Planeta Negro". Tenho apenas o domingo livre para as escrever e às vezes há outros assuntos mais prementes para tratar.

Talvez seja difícil para vocês compreenderem, porque estou a compôr em 2032, mas já sei de antemão que foi um sucesso retumbante em 2007. Quer tenham filhos ou não, não percam esta oportunidade única de fazer parte da história, de estarem presentes naqueles que foram considerados os melhores espectáculos mundiais do ano. Se não estiverem lá, como explicarão, no futuro, o que estavam a fazer nos dias 17 e 18 de Fevereiro no Porto e 24 e 25 em Lisboa?

Quando o homem chegou à Lua andavam a saltar de testículo em testículo? Quando o Michael Jackson lançou o "Thriller" estavam de castigo no quarto? Quando começou a "Tempestade no Deserto" curtiam numa discoteca?
Quando caíram as torres gémeas estavam de ressaca a dormir?
Quando a Carolina Salgado lançou o livro nem deram por isso? Que vergonha...

COMO FABRICAR UM HIT - parte 3: a atitude.

2007-01-05T01:28:00.001Z

Tratemos agora do próprio artista. Se o objectivo é obter prestígio, qualquer aspirante a vedeta sabe que, em Portugal, é melhor ter um apelido estrangeiro verdadeiro (uma sorte invejada pelos outros), repescado dum parente mais afastado ou que tenha vindo da mãe, não sendo, portanto, o último; confere importância e um certo desligamento do cardume, uma saliência adicional. Só vale ser estranho, anglófono, germanófilo, itálico, ou, vá lá, francófono; se for hispânico pode produzir um efeito contrário. Exemplos: Adolfo Luxúria Canibal, Filipe Crawford, José Wallenstein, Marcantónio del Carlo, André Sardet, Shegundo Gallarza. Para cantar fado aconselhamos nomes como Margarida Villa Nova, Inês Castel Branco ou Alexandra Lencastre. Os Pereiras, Carvalhos e Rodrigues já eram.

Se a intenção fôr ser engraçado temos de pensar na vertente fonética do nome privilegiando os sons “ih” e “oh” associados ao escárnio, por exemplo: Beatriz Costa (ih-oh), Marina Mota (ih-oh), António Silva (oh-ih), Ivone Silva (ti-nó-ni) ou Hermínia Silva (hi-hi-hi). Obtemos assim lindos efeitos que variam entre o zurrar dum burro, sirenes ou risinhos.

Em geral, a malta mais jovem gosta de se agrupar e para encontrar um nome dá importância ao que está na moda ou a uma boa piada que possa cativar as miúdas pela inteligência do trocadilho. Lembram-se da primeira vez que ouviram falar dos Xutos e Pontapés? Poderíamos pensar que se tratava de um nome ligado ao consumo de drogas mas não, é apenas uma afirmação de rebelião, de carácter juvenil. Cá está: um truque giro cuja graça acabou por ganhar uma nova dimensão; hoje em dia são avós e tocam e cantam como se tivessem 17 anos. 4Taste, é para experimentar, não é um Ford T, ou qualquer outro modelo. Mais: D’zert; não é um deserto é “dizer-te” com sotaque madeirense. A evitar como o diabo foge da cruz, são os nomes que já foram fofos um dia como Tonicha, Nucha, Tucha, Chucha, Concha e outros que tais; agora são tão démodés como Rajá, Ajax, Juá, Pajú ou Sanjo.

Importante: quando já se anda há algum tempo neste meio convém não mencionar esse facto, faz de conta que apareceu agora; é melhor! O fenómeno das chamadas “carreiras” anda mais ligado à música popular e ligeira mas também sucede noutras áreas. Nós sabemos que é complicado, o ego não resiste à tentação e há sempre a tendência para fazer da idade um posto, até porque é frustrante ver chegar uns tansos despejados aos trambolhões de um casting qualquer e começarem a mijar no território que já foi seu. Também sabemos que por vezes a única maneira de se diferenciar é dizer que se tem um passado mas atenção que se pode virar contra o próprio artista: este é um modo de vida efémero, sem muita gratidão e a vedeta pode cair no ridículo se se afastar muito da realidade. Dizer que se tem, por exemplo, 20 anos de carreira pode levar à seguinte questão: “- Então andas aí há 20 anos e ainda não passaste dessa merda?” Manda a prudência e o bom senso que em muitos casos é melhor fazer uma série de poucos episódios em vez de uma novela onde a história se arrasta até ao patético ou pior, ao esquecimento.

Como nota final vale a pena referir que apesar de tudo, o mais importante para se obter sucesso no chamado music-business é ter uma atitude, uma postura coerente seja qual for estilo e apostar sobretudo NA FORMA, o conteúdo vem por arrasto, senão vejam: o David Fonseca canta em inglês porque tem sonhos internacionais e o português, enfim o português... não dá; o Pedro Abrunhosa nunca tira os óculos porque tem mesmo os olhos tortos como o Marty Feldman; a Mariza canta fado porque diz que sempre o fez desde o berço e é onde vai buscar a profundidade que... procura; o Marco Paulo acha que deve a carreira ao público porque é tão ingénuo com ele era; o Roberto Leal acha que a deve a carreira à Nossa Senhora porque sempre rezou e trabalhou para isso; o Emanuel canta música pimba porque tem o "curso do conservatório" e a "música clássica", enfim a "música clássica"... não dá; o Toy canta porque sim; o Manuel João dos Ena Pá 2000 tem graça porque não convive com o poder nem se dá com os seus colegas do show-biz.

COMO FABRICAR UM HIT - parte 2: a letra.

2007-01-05T00:36:00.000Z

Agora as palavras. Para a letra o processo é um pouco mais complexo e embora se assista a uma globalização onde imperialismos culturais se impõem, há que ter em conta especificidades regionais.

Estudos de mercado revelam que em Espanha o sabor favorito dos consumidores é o limão, (qué?!) algo impensável em Portugal. Imaginemos que vamos aqui ao supermercado comprar um yogurte; qual é o sabor? Yogurte / … morango! Voilá. Os espanhóis gostam de fritos e de petiscar nós gostamos de tudo o que seja muito doce ou muito salgado. Logo, um título de sucesso para um cd em Portugal pode ser, por exemplo, "Morangos com Açúcar". Em Espanha talvez fosse melhor chamar-lhe “Tapas com Limões”. Estão a vêr como funciona?

Os temas NUNCA devem abordar a racionalidade e sim os sentidos: "Aromas" - o perfume, livro preferido das vedettes, "Sabores" - o gosto dos teus lábios, "Vislumbres" - os teus olhos, "Sensações" - sentir o teu corpo e "Deleites" - ouvir-te cantar o fado, são bons exemplos. Irracionalidade também é bem-vinda como palavras ou frases sem sentido, gritos, grunhidos, suspiros e lá lá lás.

Se quisermos falar de assuntos quotidianos sigamos o exemplo da nossa bandeira republicana verde e vermelha, um contraste gritante; mas se quisermos dizer o indizível trilhemos os caminhos sugeridos pela bandeira monárquica, azul e branca como a nossa alma. Qualquer letra que tenha a palavra "azul", em Portugal conduz à contemplação poética: mar azul, céu azul… Qualquer letra que contenha "feitiço" ou "feiticeira" produz uma magia nas emoções: é impossível fugir ao seu fascínio. Eis exemplos de algumas das melhores palavras: amor, paixão, desejo, noite, mistério, solidão, desespero... Nota importante: todas as letras, pelo menos uma vez, devem referir o corpo ou partes dele, em especial as seguintes vísceras: coração e olhos.

A reter: as letras podem ser escritas por qualquer pessoa, um primo um amigo, a mãe, isso não tem o mínimo problema; embora fossem mais necessários letristas, em cada português há um potencial poeta com os seus inconfessáveis escritos guardados a sete chaves numa gaveta, até ao momento em que se pergunta se os querem ver publicados: como que por magia deixam de ser secretos. Talvez devessem continuar nesse estado porque assim evitaríamos tomar contacto com um dos dois resultados que sucedem com a tal poesia: ou são quadras em que infantilidades teimam em rimar ou prosa despida de qualquer ideia ou ritmo; tanto num como noutro, um átomo solto de um substantivo liga-se a um átomo solto de um adjectivo para formar um novo elemento; normalmente já é conhecido pelos cientistas mas se não for tem poucas probabilidades de manter intacta a sua invulgar estrutura atómica. Estas partículas vagueiam soltas em prosa pelo papel numa sopa orgânica sem sentido, alma ou intenção. Como diria numa quadra Fernando Pessoa, verdadeiro mestre na arte de brincar com ideias e palavras: "...não sei o que faça, não sei o que penso, o frio não passa e o tédio é imenso... dorme coração". É melhor, mesmo, é....

COMO FABRICAR UM HIT - parte 1: a música.

2007-01-03T02:21:00.001Z

Existem muitos e variados ritmos mas para fabricar um sucesso vamos esquecer todos e usar apenas o quaternário. O ritmo quaternário pode ser considerado uma variação do binário (a dois tempos como o pulsar dum coração) e compõe-se de quatro tempos, forte, fraco, intermédio, fraco. É usado em marchas, toda a música pop/rock, dance, blues, samba, fado, etc, etc.

A ditadura do ritmo quaternário. Este é o ritmo mais adequado porque como dizia Hermann Rauschning, dissidente do partido nazi e escritor do livro Revolução do Nihilismo, “Marchar diverte os pensamentos dos homens. A marcha mata o pensamento. A marcha mata o fim da individualidade. A marcha é o passe de mágica indispensável com o fim de habituar o povo a uma actividade mecânica, quase ritual, até que se torne uma segunda natureza.” Estamos esclarecidos?

O batimento cardíaco humano anda à volta das 70 pulsações por minuto; logicamente, cançonetas que tenham esse beat, as de tipo slow, são absorvidas pelo ouvinte através do tranquilo processo de osmose. Em geral acelera-se um pouco mais para "puxar" o ouvinte, para o desafiar. Se se quiser pôr o receptor a mexer, vulgo dançar, utiliza-se um batimento de 120 b.p.m. (beats por minuto) embora com o acelerar da vida moderna e stress esse valor já chegue aos 130 b.p.m.. Se a ideia é pôr os ouvintes em transe, interferir com o seu ritmo orgânico, o valor deve ser de 140 b.p.m., o dobro do ritmo cardíaco normal, ou mais. Estes últimos valores são utilizados na música dance, trance, techno, etc.

Neste tipo de registos sonoros ajuda bastante ouvi-los num ambiente em que as luzes têm um papel muito importante piscando ritmadamente de modo a criar um efeito hipnótico. Se houver álcool à mistura o cocktail de alienação completa-se, é como conduzir um automóvel a alta velocidade numa auto-estrada observando as faixas descontínuas. Quem não tiver o ritmo cardíaco elevado passa ao lado da sensação de se integrar numa entidade colectiva pulsando em sintonia; para o conseguir basta-lhe injectar adrenalina, fumar uns cigarros ou tomar umas pastilhas. Uma discoteca pode ser assim uma espécie de congregação religiosa onde cada um se anula para experimentar o prazer de ser parte dum todo e onde o disc-jockey, do alto do seu púlpito, faz o papel de pastor do rebanho; os mestres são os artistas, a ideologia são os sons. Todos os jovens procuram orientação espiritual e esta é uma maneira prosaica de a obterem.

Como já toda a gente sabe cantar, até o Abrunhosa, vamos passar ao próximo passo, a melodia. Quanto a esta, o melhor é fazer o seguinte: melodias vagamente familiares causam logo uma aproximação emocional ao ouvinte predispondo-o a escutar, daí o sucesso descaradamente assumido das versões e das chamadas remixes. Os jovens são sensíveis a uma maior gama de frequências que os adultos e quando largam as lengalengas infantis e são introduzidos às frequências graves dá-se uma transformação da qual já não se conseguem libertar: são violentados organicamente com essa gama baixa e ficam viciados nas emoções fortes que elas transmitem, em particular os jovens do sexo masculino. Para responder a essa procura foram desenvolvidos, nos aparelhos reprodutores de música, sistemas que salientam cada vez mais intensamente essas frequências; há sempre um botãozinho de loudness ou super bass que às vezes roça o infra som e que está sempre ligado. Se se o desliga é como ouvir rádio em onda média...

Importante lição a reter: o segredo do tema está no arranjo, não confundir com composição. Há outra confusão bastante comum: ninguém neste processo está a produzir arte, portanto não misturar música com arte; a arte não se destina a agradar a um público e a música de que estamos a falar é a do género "variedades", ou seja, um mero amontoado de notas e acordes que servem de base à venda de um produto de entretenimento. É isto que têm de ter sempre presente. Devem por isso encontrar um bom produtor que dê a "roupagem" aos temas de modo a atingirem o público a que se destina o produto. Podem pegar na guitarra e mostrar-lhe qual é a sequência dos acordes que tanto pode resultar numa música pimba, pop, rock, o que se quiser; o produtor é que "vestirá" com um estilo.

COMER À TRIPA FÔRRA

2007-01-02T19:56:00.000Z

O espólio pessoal de Fernado Pessoa é composto por uns 20% de material sobre astrologia; entre esse há um famoso horóscopo onde se refere que Portugal é um país nativo do signo Peixes. É curioso como esses animais parecem tão apropriados à nossa identidade: se tivermos um aquário com peixes lá dentro e os alimentarmos constantemente, eles simplesmente não conseguem parar de comer e rebentam!...

Antes de partirmos para as descobertas imagino que os sabores dominantes deveriam ser os das carnes, peixes e castanhas cozidas com couves. Assim que nos pusémos em contacto com os produtos africanos e as especiarias do oriente desenvolveu-se um irreprimível gosto pelo exótico, que talvez tenha levado os mais ricos a exageros de condimentação, ou seja: viciámo-nos em sabores fortes.

Outras impérios subjugaram povos e nações para lhes roubar o ouro, as terras, matérias primas e energia. Nós fizemos guerras pela comida e lutámos que nem uns valentes pelo seu controle; esse parece ser o principal motivo e nem sequer há pudor em encobri-lo, vem em todos os manuais escolares. Foi aí que provavelmente nasceram os apetites por comida extremamente salgada, tipo granadas de bacalhau, os doces conventuais, verdadeiras bombas de açúcar, explosões de piri-piri, mísseis de caril, gases mostarda, pontapés na canela, balas de chocolate e morteiradas de cafeína. Na actualidade onde julgam que se destacam os portugueses empreendedores pelo mundo fora? Somos os reis das padarias e supermercados no Brasil, África do Sul, Venezuela... Pelos vistos, a nossa guerra continua a ser com os indianos.

Tal como ontem, hoje o tempo para a refeição em Portugal é sagrado e não há forma de contornar esse facto. Um dia ainda hei-de ver um restaurante fechado à hora de almoço com um letreiro: "encerrado para almoço". Liga-se para uma empresa de Lisboa para falar com o responsável e diz a telefonista: “- O soutôr já saiu para almoçar, quer deixar recado?” (o vice-rei da Índia preza os prazeres do estômago) Ok, parece que a hora de almoço é até às 2 mas se ligar às 2 e 5 ninguém atende, a telefonista deve estar ela própria ainda a almoçar…

Às 3 e um quarto volta-se a ligar e diz a telefonista: “- o soutôr ainda não chegou do almoço, quer deixar recado? Já no limite consigo reprimir um “Chiça, muito comem estes gajos!” “- É que estão cá uns clientes estrangeiros e o soutôr foi com eles almoçar a Sesimbra; quer deixar recado?” (os olhos do vice-rei da Índia já brilham como esmeraldas antevendo os negócios das arábias que pode fechar) Ah bom, já estou a vêr que hoje é melhor esquecer. Que pena não poder deixar o tal recado: “Diga que ligou o estúpido que tinha combinado com ele às 11 horas”.

Desligo, o meu pensamento voa, e só imagino o soutôr, depois de uns presuntos com melão a comer um arrozinho de tamboril, a beber uma reserva especial com nome rústico, a contar piadas rascas intraduzíveis num sotaque macarrónico, a beber uns cafés e a fumar charutos, convencido que deixou uma marca indelével de hospitalidade nos seus convidados. Quem sabe, à noite ainda os vai levar ao Passerelle (o vice-rei da Índia lambe o cú ao sultão e até o presenteia com as nossas odaliscas)…

Às 4 e meia recebo uma chamada de telemóvel do soutôr a falar mais alto que o ruído de fundo do carro enquanto conduz de volta pra Lisboa: “- Tou?... Tou?... (brshh) é pá desculpe lá isto d’ hoje, estes gajos... Tou?... É pá tou aqui numa zona sem rede... estes gajos, uns alemães apareceram-me aqui (o vice-rei da Índia assume implícitamente a sua subalternidade em relação ao sultão) assim de repente, já sabe como é que é (por acaso sei: os alemães não aparecem de repente a não ser em Varsóvia); podemos marcar para a próx... (brshh) quinta-feira? Você passa lá ao fim da manhã e a gente depois até vai almoçar”.

Antes de saír do escritório, comigo presente, o tal almoço de quinta-feira é descrito para a sua secretária como uma reunião de trabalho e “cancele-me aí tudo até às 4”. Mensagem subliminar pra mim: "hoje és tu o sultão"; assim, às claras! O pior é se nessa tal “reunião de trabalho” também vêm soutôras, seres naturalmente castradores dos instintos primários. Um gajo vai ter de comer bróculos cozidos, não vai poder estar à vontade para abardinar e depois já não é almoço, não é nada; ainda se torna mesmo numa reunião…

MÃE: SOU UM TERRORISTA! E TU TAMBÉM, AHA!

2007-01-02T00:16:00.000Z

A partir de hoje o governo dos Estados Unidos implementou uma resolução que obriga todos os cidadãos europeus a serem espiolhados nos seus movimentos de cartão de crédito e correio electrónico se quiserem entrar em território yankee por via aérea e tenham comprado o bilhete com esse tipo de cartão. Porquê? Porque à partida somos potenciais terroristas!

Pragmáticos, como sempre, os americanos continuam a mostrar quem pode e manda e quem tem de baixar a bola. Os europeus, quais aristocratas, continuam a julgar que o futebol se joga sem sujar as mãozinhas e quem lá as meter é castigado mas futebol para eles tem outras regras: joga-se armado até aos dentes, aos empurrões, à placagem, à cabeçada ao adversário e com as mãos. “Foot ball” é o que eles quiserem, como aliás, em tudo o resto. E ainda por cima, como salientou um dia John Cleese, quando organizam um campeonato mundial daquilo a que chamam futebol, têm a mania de não convidar as outras nações; o campeonato mundial é só deles!!!

A desfaçatez dos americanos compreende-se perfeitamente: a sua pátria foi em grande parte construída por hordas de aventureiros sem nada a perder que tiveram coragem para abandonar os países de origem onde viviam mal; quem lá manda agora são os descendentes de gente voluntariosa e competitiva, brancos/protestantes. O que restou na Europa foram os demasiado miseráveis para comprar um bilhete para o novo mundo, demasiado cobardes para o fazer, demasiado interessados noutras questões que não as de fazer fortuna ou demasiado ricos para terem interesse nisso; de facto, tal como na idade média, os europeus continuam a ser governados por umas dúzias de famílias poderosas conservadoras.

O cinismo, cobardia, interesses divergentes e inépcia dos europeus leva a que não tenham nenhum papel activo no mundo. Nem sequer conseguem resolver conflitos internos… Ainda não foi há muito tempo que andaram cá os americanos a meter o nariz, o corpo e as armas na guerra da ex-Jugoslávia; como é que eles haveriam de nos respeitar? Que não subsista a menor dúvida: no topo da pirâmide os Estados Unidos, mais abaixo o velho continente.

E Portugal? Subiu alguma coisa com a entrada na Europa? Toda a gente me diz que seria muito pior se não tivessemos aderido à comunidade ou não pertencessemos à zona euro mas todos nós sabemos que não estamos nada bem nem melhoraremos. Terá a escolha de ser feita entre merda absoluta e desgraça engravatada? Oh terrível inevitabilidade!...

Afinal hoje não deve ser o dia 1 de Janeiro mas o primeiro de Abril, ah ah ah, porque enganaram mais dois! A Bulgária e a Roménia já são membros de pleno direito da “Liga dos Cínicos e Cobardes” e no próprio dia em que aderiram, a patética associação foi renomeada; agora chama-se “Liga dos Potenciais Terroristas”! Julgavam que passavam directamente da 3ª para a 1ª divisão mas ficaram-se pela 2ª, os totós!

Os portugueses já sabem muito bem o que vai acontecer a esses infelizes: alguns ricos instalam-se e uns anos mais tarde debandam para paragens mais baratas; se entretanto os autóctones se souberem amanhar… Tal como cá esses patinhos sonham com a sublimação, em que de um estado gasoso se passa para um sólido mas cedo vão perceber que se ficaram pela condensação e não serão mais do que nós: um estado líquido sem liquidez com tendência a evaporar-se...

Agora vejam do ponto de vista dos americanos: não bastava o ajavardamento de pobres/não evangélicos a que isto chegou? Ainda tinham de meter mais Roménias e Bulgárias? E depois querem falar de igual para igual! Então quando isto um dia começar a meter Turquias... De qualquer forma, para eles, hoje já somos uma espécie de Paraguais "Iraquizados".

OS MELHORES DO ANO

2006-12-29T14:59:00.000Z

Pela primeira vez, numa iniciativa que se prolongará ao longo dos tempos, este blog irá realizar uma gala onde serão entregues os prémios para quem mais fez rir durante o ano!

Senhoras e senhores, com pompa e sem circunstância apresento-vos:

OS BOBOS D’OURO!

Em breve dir-vos-ei as categorias e os nomeados para cada uma delas.

PREVISÕES PARA 2007

2006-12-29T13:30:00.000Z

Não é preciso ser cartomante, astrólogo ou lançar búzios para prever que todos os anos os professores Bambo, Karamba e outros ditongos nasais fazem algum a publicar as previsões para o próximo ano. Acaba Novembro e pimba: juntando o (in)útil ao agradável de Dezembro co-existir com Onzembro, o tal 13º mês, aí estão elas por todo o lado, as previsões que não fazem nem mal nem bem, como os menires do Obélix, ajudando-nos a... ajudando-nos a... a...

Também dou cartas nessa área e normalmente utilizo as repostas fornecidas pelo reputado “Oráculo das Cartas”! Como funciona? É simples: meto dentro de um saco toda a correspondência que me enviam a pedir para resolver problemas, a seguir ponho-me em cima duma cadeira, abro-o e despejo numa mesa o monte de cartas recebidas; para as que lá ficarem a resposta é sim, para as que caírem no chão a resposta é não. É raro mas para as que ficam de pé a resposta é nim.

Verdade seja dita que não me custa muito saber o futuro, já passei por ele, mas mesmo não estando à frente no tempo, para qualquer um é fácil prever que, por exemplo, todos os dias de natal morre um vip ou sucede algo; ou melhor, como o natal é um dia importante lembramo-nos sempre dum facto notável como uma morte. Além disso, se não fôr no próprio dia, anda ali na zona do natal; já sabem que a astrologia é mais ou menos, não se preocupa com exactidões de efemérides.

Este ano foi o James Brown, o ano passado foi o tsunami e como a memória é curta não me lembro de mais para trás excepto o Charlie Chaplin há umas décadas. Já agora: querem apostar que no dia de ano novo (ou próximo dele) alguém vai morrer? E que se não houver ninguém notável a desaparecer vamos recordar-nos que o ex-presidente norte americano Gerald Ford e o Saddam Hussein morreu algures entre o natal e ano novo? Pelo menos durante uns dois anos, mais já não sei…

Totalmente grátis (até vêr) vou-vos apresentar as únicas e infalíveis previsões para o ano de 2007 com base na astrologia da Oceânia na qual sou um expert. Esta zona dos antípodas desenvolveu um ramo astrológico de grande profundidade simbólica e baseia-se na filosofia do Boomerang: “todo o bem ou mal que fizeres voltará inevitavelmente para ti!” Lindo, não é? Acho que não envergonharia a um Cristo ou um Buda terem sido eles a fazer essa afirmarção. Até prevejo que os seus seguidores me dirão que, talvez de outra forma, no essencial isso já foi dito por eles muito antes dos aborígenes!

Segundo a astrologia da Oceânia, 2007 estará sob a influência do signo do Ornitorrinco. Tal como o animal que lhe dá nome, este será um ano de contradições e absurdos. As condições climatéricas extremas dominarão na natureza e várias figuras públicas mundiais morrerão durante o próximo ano. Em Portugal o governo de José Sócrates continuará a impôr-nos dificuldades não sendo de excluir uma vistoria fiscal a todas as empresas portuguesas na ânsia de encontrar alguma moeda perdida no chão. As novelas continuarão a dominar o panorama audio-visual e os Xutos e Pontapés continuarão a tocar. Só para concluír direi, para quem desconhece a astrologia Oceânica que todos os anos são regidos pelo signo do Ornitorrinco.

CALENDÁRIOS PIROSELLI

2006-12-27T13:16:00.000Z

A mesma editora que publicou livros tão perenes como os da Carolina Salgado, a vida e obra de Jardel e as tácticas do Boloni prepara-se agora para enveredar por uma nova linha de produtos. Pegando na ideia do famoso calendário Pirelli onde mulheres de sonho aparecem desnudadas para delírio de mecânicos e camionistas da europa, resolveu adaptar o conceito à realidade portuguesa.

Até agora o calendário mais popular entre os mecânicos era o do afamado Rei da Sucata cujo símbolo é um rei de copas com uma biela na mão; é constituído pelas folhas dos 12 meses e apenas uma foto da namorada do filho do Rei da Sucata, a Sónia, que aparece em biquini de cú espetado em cima do capot duma comercial Iveco.

Pois agora, para o próximo ano, a tal editora vai lançar calendários direcionados a vários públicos-alvo. A primeira linha de produto são 2 calendários Piroselli que podem ajudar a forrar as paredes de esteticistas e cabeleireiras.

O primeiro calendário tem uma folha com foto para cada mês do ano e desde já podemos adiantar que na foto de Junho temos um grande plano da cara ensonsa da Flori Tôla, na foto de Agosto um close-up literalmente apertado das mamas da Ana Mamalhoa e na foto de Novembro a nova miss Playboy portuguesa deitada de barriga pra baixo com uma almofadinha debaixo do ventre de modo a empinar o rabiosque pra cima.

O segundo calendário é semanal e nele aparecem 52 fotos da Elsa Rapa Esposo com 52 namorados diferentes, um para cada semana do ano. Note-se que na semana 36, lá pra meados de Julho, a foto da semana é na piscina, nua, com outra mulher ou lá o que é aquilo. Na última semana do ano, certamente antevendo um revéillon de arromba, a fotografia é uma fotomontagem com todos os namorados ao mesmo tempo. Mas se fizeram bem as contas verão que falta um namorado! Então deitem uma espreitadinha à semana 44 e nela poderão reparar que a semana está dividida em segunda, quarta e sexta com um gajo diferente do de terça, quinta e sábado! O domingo não tem foto, deve ser o dia do senhor (barão?)...

MÉDICOS...

2006-12-27T12:04:00.001Z

Lembro-me que lá por 2006, aí em Portugal fui fazer análises de rotina e a seguir marquei uma consulta para o médico me explicar os resultados. Ainda tentei decifrar os números e códigos que vinham no relatório mas não entendi nada embora tenha uma forte suspeita que aquilo eram os planos de uma bomba atómica em potência.

Quando estava na sala de espera ouvi umas três ou quatro vezes chamarem pelo sr. Melo, o que já me estava a intrigar bastante (mas afinal o que é que o meu pai fazia ali?). Só depois reparei que era o único na sala e a enfermeira olhava pra mim sem muita paciência…

Quando entrei no consultório o médico disse-me para eu me sentar, informação desnecessária já que também não fazia tenção de ficar em pé e enquanto ele passava os olhos pelos meus relatórios não pude deixar de pensar que o pessoal dos hospitais é todo assim um bocadinho para o alucinado.

Ali o dia inteiro a snifar álcool, éter, tintura de iodo, chiça! Agora é que eu percebo porque é proibido fumar nos hospitais: se alguém acende um fósforo (bruá!) vai tudo pelos ares!!! Não admira que tenham as células cerebrais queimadas e a longo prazo pareçam uns drogados agarrados ao frasco da cola; pelo menos é o que parece o Doctor House!...

Quando o médico começou a falar só dizia disparates uns atrás dos outros, parecia a letra duma música pop dos anos 60;
- vejam só que me falou de grandes dinossauros “-os triglicéridos estão elevados”
- que a “tensão estava alta”, como se eu tivesse alguma animosidade contra ele

- para ter atenção aos globos brancos - pronto, e eu lá me puz a olhar para as mamas da enfermeira
- pra ter “-cuidado com a ureia” – mas nem sei se se estava a referir à do norte ou à Ureia do sul. Bom, se fosse à do norte devia ser para me proteger dos mísseis daquele ditador anão
- e finalmente disse que a minha urina tinha uma cor amarelada! Aí fiquei um bocado decepcionado porque se a urina tivesse uma cor azulada ainda podia ganhar algum a mijar no circo…

Antes de me ir embora ainda me marcou para a próxima sexta-feira um exame igual ao que fez a filha do Nené, a Filipa Gonçalves: um exame de despistagem do cancro da próstata!...

GUERRA DOS MUNDOS

2006-12-26T20:05:00.000Z

Sempre houve guerras entre espécies e é sabido que os dinossauros evoluíram espectacularmente até um determinado ponto quando subitamente todos se extinguiram. Porquê?

No universo existem inúmeras formas de vida com base no carbono e dessas a maior diferença é entre seres ovíparos, que são quase todos os reptilianos, e de tipo vivíparos como os mamíferos.

Ora bem: os dinossauros de facto evoluíram na Terra até ao ponto de constituirem uma civilização tecnologicamente avançada e mais desenvolvida que a que possuímos actualmente.

Mas seres extraterrestres de tipo mamífero, numa espectacular acção que visava exterminar os aliados de civilizações reptilianas pelo universo fora, viajaram para o passado e, através da contaminação biológica localizada eliminaram todos os antepassados dos seres que “actualmente” dominavam a Terra. Logo, deixaram de “existir” no presente, passaram para a tal realidade alternativa, deram espaço a que a nossa espécie evoluísse e no futuro se tornasse mais um planeta dominado por vivíparos.

No fundo somos mais uma bandeirinha mamífera no grande mapa do universo…

Também nos deixaram inculcado nos genes a informação para sobrevivermos o mais autonomamente possível: o pavor aos répteis! No entanto permitiram que os dinossauros evoluíssem na forma de aves para que pudessemos ter sempre presente o perigo.

Portanto, quando vocês olharem para as churrasqueiras onde são assados milhares de frangos, tenham presente que no fundo podem estar a assistir a um holocausto, um sacrifício ritual que pretende celebrar a nossa vitória nessa contenda milenar.

Contudo, por vezes os extraterrestres reptilianos através de espiões infiltrados fogem ao controlo dos nossos aliados mamíferos e tentam sabotar a nossa existência, sacrificando os da sua própria espécie com o fito de nos eliminar.

É verdade! Donde é que julgam que vem a gripe das aves? E acham que se alastrasse ao ponto duma epidemia mundial nós sobreviveríamos? Vejam só: os sacanas a atacarem com vírus; olho por olho...

CÓDIGO DE CONDUTA

2006-12-26T19:58:00.000Z

A questão da informação veiculada através do tempo é muito interessante e vou esclarecer alguns pontos.

Ao escrever-vos do futuro fui obrigado a assinar um documento rigorosíssimo onde me comprometo a não interferir directamente no passado. Sabemos também que as 5 pessoas que lêem este blog não o farão com base nas informações aqui publicadas e que mesmo que o tentem fazer serão consideradas tontinhas.

Há várias penalizações para quem se comunica pelo tempo e transgride este código de conduta, sendo talvez a mais grave de todas a eliminação do indivíduo no passado; logo, tudo o que viveu, produziu, disse, etc, passa para uma espécie de realidade alternativa, assim como um sonho.

Quem já não sonhou com locais, pessoas e situações que em tudo parecem reais mas não o são? Pois é: foram reais mas trasladaram-se para o reino do “podia ter sido”. Existe um infinito número de realidades e aquilo que nós percepcionamos é apenas uma entre essa infinidade. As circunstâncias geram um terreno propício a; o nosso livre arbítrio condiciona o resto.

Um dia aprofundarei esta questão mas por agora apenas vos contarei no próximo post uma história que estou autorizado a revelar acerca do passado e da evolução.

A MORTE DO NATAL

2006-12-25T19:02:00.000Z

Há uns 20 anos atrás sucedeu um facto que mudou o natal até agora; esperemos que a partir de hoje as coisas se modifiquem. Aqui vai a história em forma de letra para canção; a música é a do velho Jingle Bells:

Já mataram, já mataram uma rena ao pai natal
Está tudo louco, é um horror! Que crime tão brutal

Já mataram, já mataram uma rena ao Pai natal
Onde é que isto irá parar? Que crime tão brutal

O Pai natal ao saír de casa ouve um grito no curral
Vem a correr vêr o que se passa e encontra um chavascal:
A três metros do trenó jaz uma rena ensanguentada
Umas gritam, outras choram e duas não fazem nada

Há pânico no curral, o natal já está estragado
Apanhem o culpado, tem de ser bem castigado

Já mataram, já mataram uma rena ao Pai natal

E nessa mesma noite nos telejornais
Já anda tudo à guerra é a vêr quem fala mais
Uns dizem que foi suicídio, outros dizem que ainda vive
Que a culpa é da Al Qaeda e pra outros foi Tel-A-Viv

O ocidente em peso, pelos Bushes liderado
Uniu-se numa frente contra o grande malvado
Montaram caça ao assassino dias e dias sem parar
Mas tornou-se um desatino, estava difícil de encontrar

Estamos quase na consoada, falta uma solução final,
Vamos dar nós os presentes, que se lixe o Pai natal

Todos os países ricos pagaram uma factura
Deram muitas “play-stations” e “barbies” com fartura
E quando as crianças se cansarem de brincar
Há montes de acessórios que o papá tem de comprar

(ideia luminosa)

… Então e a rena? E a rena?

Já mataram, já mataram uma rena ao Pai natal
Isso não é mais notícia, tornou-se banal…

Já mataram, já mataram uma rena ao Pai natal
Isso não é mais notícia e ponto final.

BACK TO BUSINESS

2006-12-25T18:38:00.000Z

Imagino que para a maioria dos meus 5 leitores será difícil acreditar mas a razão da minha ausência desde a publicação do último post prende-se com o facto de ter havido uma guerra mundial que obrigou a cortar as comunicações especiais, como por exemplo, para o passado e para o futuro.

Estamos no final de 2031 e o movimento liderado por Whang estabeleceu uma nova ordem mundial acabando com as contendas que duravam há um ano e meio.

Um dia aprofundo o assunto e explico-vos o que se passou mas não deixa de ser curioso e quiçá de bom augúrio que tal facto tenha ocorrido no dia de natal; por agora vamos voltar à normal e regular informação que vos ia enviando. Saudações cordiais do futuro!

FILOSOFIA DE ALGIBEIRA

2005-06-21T00:41:00.001+01:00

(Professor Bomba)
Um dia liguei o canal Viver e acabei por ouvir as previsões do professor Bomba;
Dizia o meu signo que devia evitar gastos supérfluos e ter mais cuidado com a saúde.
Às vezes penso que o professor Bomba podia perfeitamente ser minha mãe...

(A Mentira que cresce ou diminui)
Fase 1- O Pinóquio quando diz que tem um nariz de 20 centímetros está a mentir
Fase 2- Essa mentira realmente aumenta o nariz e quanto mais mente mais ele cresce.
Quando os homens falam das suas pilas, a fase 2 é toda ao contrário.

(Carmen Miranda)
O sucesso, como o amor, tem de ser cuidado e regado todos os dias
É preciso ser paciente e persistente senão veja-se o caso da Carmen Miranda:
Em pequena tinha sementes na cabeça, em jovem flores e só em adulta teve frutas!

(Star Treck)
Nem sempre o sucesso é imediato e só nos resta continuar a trabalhar;
A primeira vez que foi usado o tele-transportador na Enterprise não funcionou bem
O comandante ficou com as orelhas do Spock e este com as mamas da Uhura

(Espaço 1999)
Como o ovo e a galinha, não sabemos o que vem primeiro: a ficção ou a realidade
No Espaço 1999 a Lua separava-se da Terra e andava à deriva pelo universo
Na Terra 2005, Portugal separou-se da Europa e agora andamos todos à deriva...

(Certeza Absoluta)
Já repararam como é maravilhoso ter pelo menos uma certeza neste mundo louco?
Podemos não saber o futuro, se há vida em Marte ou onde pára o D.Sebastião
Mas já sabemos certamente que para o ano Portugal não ganha o festival da canção

(Super-Heróis)
Apesar do sucesso de algumas séries de TV outras houve que foram um total fiasco
Assim que lançaram o Homem-Aranha acabou-se o reinado do Super-Mosca
E o romântico Capitão Vela foi “apagado” pelo implacável General Eléctrico!

PORMENORES QUE FAZEM A DIFERENÇA

(25 de Abril)
Poucas pessoas sabem mas o movimento do 25 de Abril esteve quase a ser abortado
Na estação de rádio o locutor que devia por ‘Grândola Vila Morena’ chegou atrasado
E por pouco o estagiário de serviço não punha no ar ‘Ora Zumba na Caneca’

(Filosofia)
Jean Jacques Rousseau defendia uma educação naturalista, o bom selvagem
E que o Homem não se constitui só de intelecto: o mais importante são as emoções.
Pois agora sabemos que o cérebro tem dois lobos mas não há vestígios de cordeiros

(Formicologia)
Nas sociedades primitivas sacrificavam-se inocentes para aplacar a ira dos deuses
Assim se explica porque são atiradas milhares de formigas para fora dos formigueiros
Devoradas pelos Papa-Formigas as vítimas garantem o equilíbrio social da colónia

DÚVIDAS A DOIS TEMPOS

(Continência)
Será que os militares idosos que não fazem continência são incontinentes?
Ou será que incontinentes são os marinheiros porque não estão no continente?

(Conveniência)
Se os políticos, para “comprar” votos fazem discursos de conveniência
Será que os comentários dos analistas políticos são comprados em lojas de inconveniência?

FALHAS, FALHANÇOS E FALHADOS

2005-06-21T00:25:00.000+01:00

… Na Terra tudo vive – e só o homem sente a dor e a desilusão da vida. E tanto mais as sente, quanto mais alarga e acumula a obra dessa inteligência que o torna homem, e que o separa da restante natureza, impensante e inerte. É no máximo de civilização que ele experimenta o máximo de tédio.” Eça de Queiroz in Civilização acerca do homem

Outro dia resolvi pegar numa disquette que tinha gravados uns textos escritos há muitos anos. Com o tempo acabou por ficar deteriorada e vejam só o que apareceu escrito quando a abri; é um texto de 2005:
“Embora estivesse programado para acontecer no Castorje de S.Jelo, o jantar de celebração do campeonato de A1 acabou por se realizar no Centro Gutural de Cullém. Estiveram presentes o presidente da República Dr. Jaio Samporge, sua esposa Dra. Maria Jitta Rosé, o ex-primeiro ministro Pedro Latana Santorpes e o actual Jócrates Sôzé, o presidente da Desunião Europeia Barão Durroso entre vários ministros para além dos promotores da festa Carlós Queiarlos e Luígo Fiz. Foram também convidadas figuras do jet-set e mundo do espectáculo como Leças Canili, Margarina Martins da Abraço, Joelo Casté Branco, Tererme Guilhesa, Judro Isílio, Henria Garcique, Guela Mamoura Nedes, Jim Sardinha e sua filha Pim Pim Jardinha, Ferrana Serrando com o marido Pedro Mirramos Gel, Iseira Figadel, Crisa Maruz e seu namorado Pão Juinto, Sabrão Simosa, Juré Mouzinho, Quinto da Posta, Ruivo de Caralh, Nuno Berreiro, Malfadada Peida, Paulo Zonzo, Pila Foleira com o marido, Ui Runas, Pão Balseminto, Mareff Ruía, a taraya Móloga e Lamedro Py recente vencedor da prova no autóril do Estouródromo que começaram a chegar bem cedo por volta das 17 horas.
Embora a frota principal fosse constituída pelos inevitáveis Audi, BMW e Mercedes alguns dos convidados que marcaram presença chegaram em carros como Toyolla Corota, MitsuStar Space Bichi, P7 Seiscentos e Jô. Nas entradas pudemos apreciar Pastau de Bacalhéis, Rirão de Camaróis, Piça com Linguão e Piço com Chourão. Para a refeição estavam preparados entre outros vários pratos como Bacalhipo à Zé do Pau, Bacalhás à Brau, Bacalhatas com Nau, Feijoana à Transmontada, Feijoeira à Brasilada, Assapaus Carados com Nhola à Espamolho, Sardada Assinha e para os mais novos, Quivalo com ovo a Batoque e Menu Hippy Mel. Para sobremesa Framboado de Gelesa, Toucéu do Cinho, Fudan Plin, Pudoff Molotin, Frigas de Barreira; para confortar os estôgamos no fim ainda assistiram à actuação dos Xés e Pontaputos bem como dos Ranchos Folclóricos de Santa Iróia da Azia e de Charnica da Capareca. Gisela Serrano ex-concorrente do Masterplan dizia em conversa que para estar presente na festa tinha contratado para a sobrinha uma baby-sister e Marco Paulo comentava o êxtase que sentiu numa recente viagem com a maravilha natural das cataratas do Niagara nos Estados Unidos; perante tão belo espectáculo só conseguiu balbuciar: “Oh my Dog!…” (Felizmente, nestas duas não houve gralhas)

Meio ano depois...

2005-05-30T10:04:00.000+01:00

Caríssimos leitores:
Quando chega o fim do ano muitas publicações têm por hábito convidar bruxos, astrólogos ou videntes e pedir-lhes previsões sobre o que se passará no ano seguinte; menos habitual, pelo menos que me lembre, é a publicação do que se confirmou ou não. Meio ano depois de ter inaugurado este blog cabe-me render uma justa homenagem ao nosso astrólogo de serviço embora no fundo ele seja um batoteiro porque está a escrever do futuro. No entanto, mesmo já conhecendo o curso dos acontecimentos, não deixa de causar um certo impacto ler afirmações peremptórias sobre um assunto antes de ele acontecer. Sem mais qualquer comentário leiam o primeiro artigo escrito neste blog (fora a apresentação, claro) e depois vejam se tenho ou não razão.

ATAZANANDO POR DINHEIRO

2005-05-28T18:09:00.000+01:00

De há uns anos a esta parte foi-se disseminando o conceito de que tudo é uma arte, todos podemos ser artistas e é por causa dessa vulgarização que o termo ganhou também uma conotação negativa. Se tudo pode ser arte porque não haveria a Renault de se alambazar publicitando que “cria” automóveis? Se andamos todos convencidos que somos artistas já se explica porque ficam profundamente deprimidos e revoltados os “artistas” portugueses que sucessivamente soçobram nos concursos Eurovisão da Canção ou os da bola que perdem finais e campeonatos; inebriados com a sua “arte” esquecem-se que são simples intervenientes numa troca comercial que os ultrapassa. Ao contrário do que vai sendo sugerido pela maioria dos participantes neste negócio, um espectáculo de strip-tease não é uma arte por mais que se tente branquear o seu carácter. O objectivo, o fim a que se destina é o de uma mera troca comercial que se pode definir da forma mais prosaica: “- tu pagas e eu dispo-me!”. O que pode existir entre o vendedor e o comprador é um tratamento mais delicado, maior brio, mais atenção mas daí a chamar-se uma arte é o mesmo que apelidar de pintura neo-clássica ao número 0,50, o preço que o sr. Virgílio da mercearia desenha no cartaz das latas de atum. Neste, como em qualquer outro negócio quanto maior for a capacidade de fingimento do vendedor maiores são as probabilidades de se obter sucesso. Pode parecer incrível mas há tipos que ao encomendar um table-dance (um strip feito à mesa do cliente) acreditam mesmo que a pobre rapariga está absolutamente extasiada e desinibida com a sua presença; elas fazem-nos sentir especiais e parecem nunca se importar com o facto da sala estar cheia de outros homens que aproveitam para ver de borla. Depois eles espantam-se como uma vez terminado o strip, ela subitamente torna-se muito pudica e tapa-se rápida e envergonhadamente de volta ao vestiário. É muito simples: como acabou a representação do seu papel “em pleno palco”, de repente aí está ela própria, não a actriz, exposta e ainda por cima toda nua. Há muitos anos atrás eu e duas amigas passeando por Paris na zona de Pigalle deslumbrados com a oferta e libertinagem a que não estávamos habituados em Portugal enchemo-nos de coragem aliada à curiosidade e fomos assistir a um show lésbico. Levaram-nos para um privado e ao fim de pouco tempo de espectáculo puseram-nos na rua e devolveram-nos o dinheiro!... A justificação que nos deram foi que as raparigas estavam inibidas por fazer o show em frente a outras; só com o homem não havia problema. Claro: para o totó que não fala a “linguagem feminina” é fácil enganar... Strip-tease quer dizer “o espectáculo de ir tirando a roupa” e se decompusermos, vimos que strip significa despir e tease atormentar, atiçar. Na área do mercantilismo sexual este é apenas um ramo e devemos ter sempre presente que este negócio se encontra no top 3 dos maiores do mundo, juntamente com as armas e a droga. Hoje em dia a maior parte das pessoas, por vários motivos, já nascem e são criadas sem outros princípios que não sejam a busca da fama e do dinheiro, logo, é sem grande esforço que várias raparigas embarcam por esta via como forma de alcançar estes fins. Os clientes são igualmente explorados através do apelo aos seus instintos mais básicos e quem realmente ganha o jogo sem problemas éticos são os patrões promotores destes negócios; a “matéria-prima” oferece-se os clientes também, porque raios haveriam de desperdiçar esta oportunidade? Vivemos numa sociedade capitalista que no seu melhor fomenta a expressão de uma individualidade própria mas no seu pior pode-nos mergulhar no mais puro egoísmo; não consigo deixar de associar esta ideia ao facto de alguém querer pagar para ser “atiçado”. Ou seja, basta ter o dinheiro que se pode adquirir um serviço assim: eu fico de braços cruzados a ver o que consegues fazer para me atazanar. Esta predisposição para a satisfação egoísta revela a total ausência de uma coisa que também não é para aqui chamada e que aliás nem nunca se deve misturar com os negócios: o amor.

Quem diria?

2005-01-27T11:34:00.002Z

Melhor que explicar-vos exaustivamente o percurso de algumas figuras conhecidas da vossa época é contar-vos uma das coisas que estou a fazer neste momento. Recentemente fui convidado para escrever o guião de um talk-show e a seguir transcrevo algumas das perguntas que foram feitas aos dois convidados do primeiro programa.

NUNO GOMES – Capitão da equipa de futebol do Benfica
- Qual é a sensação de ter 58 anos, ainda jogar e ter comemorado este ano as bodas de prata como capitão do Benfica?
- O que pensas da substiuição de Mourinho à frente da selecção pelo treinador Cristiano Ronaldo que viste crescer ao teu lado?
- O teu neto, o Sandro Gomes, joga na mesma posição que tu. Não achas que seria mais educado oferecer-te a ti o lugar que ocupa no banco dos suplentes?
- Os teus colegas do lar de terceira idade costumam assistir aos teus jogos ou nem têm licença para sair?
- Não te sentes um pouco deslocado quando nos momentos de lazer nos estágios os teus colegas jogam Hyper-Playsation e tu vais à pesca?
- Há 25 anos atrás eras acusado de ser um jogador lento e agarrado ao lugar. Como é que lidas com as críticas, agora que mal te mexes?
- Tinhas fama de ser um sex-symbol que comia tudo. Como é hoje em dia? Continuas a papar tudo ou já só papas as papas?
- Quem é, para ti, melhor dirigente desportivo dos dois clubes rivais: Futre ou Pinto da Costa apesar dos seus 94 anos?
Obrigado Nuno e que continues por muitos e bons anos a jogar para regalo de todos os adeptos do futebol

ANA BOLA – Actriz e escritora detentora do prémio Nobel da Literatura 2023
- Em primeiro lugar os meus mais sinceros parabéns. Alguma vez pensaste ser distinguida com este prémio, ainda por cima com a forte concorrência da obra poética de Saddam Hussein?
- Mas não achas que o Nobel da Literatura ficou assim um pouco abalado quando há 9 anos atrás o Pipi o ganhou?
- Sim, um Nobel é sempre um Nobel. Depois de Saramago, Pipi e Bola pensas que há outros valores na língua portuguesa com possibilidades de algum dia chegar onde tu chegaste?
- Qual é a tua opinião sobre a nova corrente literária chamada “Abaixo de Lixo” com títulos publicados como (vai mostrando os livros) Ya, Então é assim:, Geração GuGu DaDa, Dassss entalei-me (não há livro para mostrar, porque o apresentador entalou-se a sério) e Aguenta a Cena ? (põe o último livro debaixo da caneca que está em cima da secretária) Este último também se vende no Aki.
- Eu sei que toda a gente te faz sempre perguntas sobre a tua auto-biografia Bola por Bola – do óvulo à bisavó e refere-o como o mais emblemático da tua carreira. Mas, para ti, qual foi o que te deu mais gozo escrever?
- Já lá vão mais de 20 anos desde que lançaste o teu primeiro Absolutamente tias, não é verdade? Planeias lançar mais algum brevemente?
- Porque é que achas que ainda não ganhaste nenhum Óscar apesar dos teus brilhantes desempenhos na sétima arte? Será por causa do tão propalado preconceito em relação aos actores-escritores?
Muito obrigado, muitos parabéns pela tua carreira e continua a trabalhar para os Ócares ou então para o teu 2º Nobel.

Com que então é infalível, hein?

2005-01-27T11:34:00.001Z

“…de repente o fonógrafo começa a redizer, sem descontinuação, interminavelmente, com uma sonoridade cada vez mais rotunda, a sentença do conselheiro: -Quem não admirará os progressos deste século?” Eça de Queiroz in Civilização

Todos nós em algum momento da vida já nos debatemos com a questão de transpor informação de um sistema anacrónico, para um suporte mais evoluído; das fitas de gravação para as cassetes, das cassetes para os cd’s, do super 8 para o vídeo, do vídeo para DVD, etc. Recentemente, popularizou-se um sistema holográfico que permite armazenar praticamente toda a informação num simples cartão que cabe dentro duma carteira. Uma vez introduzido num aparelho próprio esse cartão reproduz tridimensionalmente toda a informação acumulada. Qualquer tirada aparentemente genial inventada no momento assim como um simples arroto que provocou um riso indescritível poderão ficar registados para a eternidade, deixando uma marca distinta e indelével da existência de um vulgar ser humano. Ainda me lembro que quando apareceu a tecnologia digital nos anos 80, nos foi impingida a ideia de que ao contrário dos discos de vinil, o CD era puro e indestrutível. Claro que bastou pouco tempo de utilização para esse mito cair por terra. Também não deviam pensar que as pessoas eram tão estúpidas para engolir assim essa teoria. Então se toda a gente sabe que os lasers na ficção científica servem para matar ou explodir naves imaginem o que fará a um CD. Sim, porque a “leitura” dos CD’s fazia-se através do bombardeamento de raios laser no plástico. Quem já não terá passado pela experiência de ouvir uns inadvertidos scratches ao mais puro estilo rap em cima duma Avé Maria barroca ou de vêr a princesa Fiona parar subitamente e desfazer-se em quadradinhos assim que ia dar um beijo ao Shreck? Se tendermos a confiar na tecnologia também temos mais tendência a enraivecer-nos com as suas falhas e por isso um dia em ameno passeio na praia à beira das ondas um amigo meu, certamente devoto seguidor de Schopenhauer me confessava: “É Fantástico! Porque será que a merda das garrafas de plástico não se conseguem destruir nem por nada e o cabrão do CD com tanta informação que me fazia falta está todo riscado?” Um dos casos mais divertidos sucedeu no fim dos anos 90 quando a Rádio Energia foi encerrada mas mantiveram a frequência aberta com a passagem de música feita através de uma máquina pré-programada de CD’s. Durante um fim-de-semana inteiro deliciei-me a ouvir dias seguidos o tema “Mr. Bombastic” que ininterruptamente não parava de tocar: riscava a meio e saltava para o princípio. Estabeleci logo uma rotina curta mas agradável enquanto durou: durante o dia ligava para amigos meus ou recebia chamadas em que ninguém falava do outro lado, simplesmente deleitavamo-nos a ouvir “Fan… Fan… Fantastic” e à noite antes de me deitar a dormir voltava a ligar o rádio, só para confirmar. Ao outro dia de manhã a primeira coisa que fazia era correr impaciente para o aparelho e durante vários dias sosseguei confortado porque lá estava ele, o inabalável “Fantastic, Mr. Bombastic” a dominar a frequência! Segundo me contaram o estúdio foi fechado à chave e a pessoa que a tinha foi para fora uns tempos, sem ser possível contactá-la, quem sabe se a fugir da civilização… Perguntam vocês que confiança é que eu tenho na nova tecnologia dos hologramas? Só vos digo que ainda hei-de assistir à notícia em que uma criança entornou um copo de leite em cima dum holograma, a família foi sugada para a sétima dimensão e o prédio onde viviam incendiou-se todo. É que são sempre os putos que descobrem com simplicidade as falhas dos “inteligentes” e nós, os burros é que pagamos. Ainda se lembram dos sistemas operativos Windows, por exemplo?

OS PAÍSES GRANDES DA EUROPA OCIDENTAL

2005-01-19T16:59:00.000Z

É sabido que os maiores países do mundo materializaram simbolicamente o seu poder em monumentos fálicos. Vamos começar com os franceses que vivem no centro da Europa. Há vários séculos atrás era o mesmo que dizer, arrogantemente, no centro do universo. Portanto como podiam não ser chauvinistas e andar sempre a cantar de galo? Como são os maiores fanfarrões em relação ao sexo não se podiam achar melhor retratados do que com a sua torre Eiffel: “- oh la la, comme elle est belle; é de áçô, êlêgante e está na modá. A realidade sexual dos franceses seria melhor traduzida através da “Linha Maginot” uma espécie de cinto de castidade que não resistiu às investidas dos Panzers alemães que entraram por ali dentro como se fosse manteiga. De facto, deviam era ter vergonha, deixarem-se de grandezas e mudar esse nome para “linha imaginária” que é onde eles ainda vivem. Os romanos tiveram o mundo ocidental nas mãos durante séculos mas foram ridicularizados por bárbaros desorganizados e muito menos “cultos”; isto é dramático! Actualmente vivem numa bota e o nome do país começa por um “I”; hi, hi, hi é o som do riso de escárnio. Eles próprios já aceitaram esse papel e são os palhaços da Europa. De Berlusconnis a Cicciolinas o seu símbolo deixou de ser o Coliseu em ruínas e passou a ser a torre de Pisa (em português, Piça): “- Vejam como a nossa é bella, buffa, tão brincalhona e até faz habilidades; entorta, entorta, entorta… (rufo de tambor) Ta-tchan! Mas não cai! Os alemães conseguem o feito de serem odiados por quase toda a gente: ninguém gosta da sua língua nem dos seus “ares de superioridade”. Quando tentam demonstrar a sua real capacidade tecnológica através dum conflito, todos os outros se reunem para os derrotar e já começam a ficar fartos de perder guerras. Só mesmo os “jokers” dos italianos é que se aliaram a eles; em resumo: ninguém gosta de fazer figura de parvo ao ponto de se mostrar amigo dum alemão. O máximo que conseguiram como símbolo é a porta de Bradenburgo que não é propriamente fálica, mas sim vaginal e, ainda por cima sempre escancarada ao inimigo. Parece que está a dizer: “- Willkomen; pode entrar se quiser.” Daí a expressão “foi assim que a Alemanha perdeu a guerra”. Os castelhanos dominaram mais de um continente e a imagem que temos deles é uma fiesta bárbara, de cores garridas em que se torturam e matam animais. São muito estúpidos e 20 séculos depois dos romanos continuam a fazer coliseus para gáudio da populaça. Uma praça de touros é o monumento que simboliza o avanço cultural deste povo. Se lhes derem rédeas têm uma forte tendência para espezinhar as culturas dos outros não esquecendo as de dentro da sua própria casa… Há vários séculos que têm pains in the ass com os ingleses uma das quais ainda lhes está lá enfiada em forma de rochedo. Os ingleses são cinzentos como o nevoeiro e tão chatos que o seu símbolo fálico, o “Big Ben”, tem um relógio na ponta: “-I’m sorry dear mas agora não; são cinco em ponto, hora do chá!”. Dlim-Dlão: “- Oops, eight o’clock, temos de terminar.” Como foram educados a ser escravos do tempo, tendem a rebelar-se e a ser calões e por isso é que os pubs fecham à hora de almoço senão não iam trabalhar de tarde. O “rei da selva” pode ser o símbolo dos seus dirigentes, mas o do povo é mais o “cão de Pavlov” já que são obrigados a funcionar a toque de sinete para tudo, até para parar de beber cerveja. Vivem numa ilha e isso faz com que se sintam reunidos à volta de valores familiares e que brinquem muito com eles próprios, salvo seja. Só eles é que acham que o Ben é Big e como se sentem incompreendidos fazem amizade com gente estranha de outras ilhas, como por exemplo os portugueses. Os portugueses têm com os ingleses o tratado de amizade mais antigo do mundo, quase que se podem considerar uma ilha e aparecem aqui neste capítulo dos grandes, por uma razão: o seu símbolo fálico, a torre de Belém, pode ser pequenino mas é ladino. Tudo começou com a escola de D.Henrique (filho de uma inglesa) na famosa ponta de Sagres; com este impulso os portugueses espalharam-se pelo mundo, quais espermatozóides, fecundaram algumas terras, foderam outras, inventaram novas raças e deixaram de esperanças um país que tem um formato de grávida. Continuamos à espera de vêr quando é que o Brasil dá à luz o V Império…

OS PAÍSES PEQUENOS DA EUROPA OCIDENTAL

2005-01-19T16:50:00.000Z

Um indivíduo tem características próprias; vários indivíduos vivendo ao mesmo tempo, sob as mesmas condições atmosféricas no mesmo espaço linguístico-geográfico, criam a chamada identidade nacional. Os símbolos dos países pequenos também o são, sem todavia deixar de ser muito significativos. A Bélgica tem uma criança a “urinar” água da pilinha; quem é que não fica logo cheio de sede, uhn, uhn? E quem não ouviu falar do Tin-Tin esse rapaz do qual nunca se vislumbrou uma namorada e cuja relação mais íntima que se conhece é com um cão que não sabemos se é cadela? Por falar em cadela, a outra relação íntima deste rapaz é com um velho bêbado… A Dinamarca já usou cornos na cabeça e vandalizou tudo à sua passagem. Agora é uma sereiazinha em cima duma rocha: “- Olhem para nós tão pequeninos e delicados em cima do rochedo alemão!”. A Suíça… enfim, tem a mania que é diferente, nunca se junta com os outros mas é tão quadrada como a sua bandeira. Sim, a bandeira desse aglomerado de cantões não é rectangular. Esta particularidade revela a imaginação presente no símbolo da cruz vermelha inventada na Suíça: é a mesma cruz que está na bandeira só que… com as cores ao contrário; voilá! Não saímos disto… Os Holandeses só se interessam pelo negócio e ponto final. Os moínhos e as vacas a pastar são o mais emblemático cinismo destes comerciantes: liberdade (o vento) para explorar o sexo (a vaca) e a droga (a pastar erva). Ganham milhões a exportar pornografia e ecstasy, uma droga que não suja as mãozinhas, e vendem-nas como se fossem rebuçados ou cromos do rato Mickey aos putos do mundo inteiro. O símbolo do Luxemburgo são os emigrantes portugueses. Este país só é mencionado porque foram para lá viver estas pessoas. A sua bandeira tem um truque que serve para enganar os participantes dos concursos de trívia: é praticamente igual à da Holanda e já chega de conversa! Os irlandeses, ai os irlandeses, tão giros, tão genuínos, tão autênticos, tão “super-bocks”… Aquilo que não gostam dizem logo, nem que seja à bomba. O seu símbolo é uma harpa e é realmente através da música e dos sons que os podemos definir: as melodias tribais cantadas por bandos de bêbados nos pubs, o som das mesas a partir, dos vidros e copos a quebrar, das canas do nariz a rachar, da voz das suas esposas a cantar no coro da igreja e a gritar em casa com o ensaio de porrada que levam deles. Mas não se pense que algo vai mudar: no fundo tudo está bem neste verde país. A Áustria gosta de pensar que é uma espécie de Alemanha elegante mas há mais de um século que só produz aberrações: o seu"império" despoletou a 1ª guerra mundial, deram à luz o génio que começou a segunda e a partir daí só nos lembramos de cientistas loucos e enfermeiras assassinas. Os países escandinavos têm fama de que é tudo à brava em relação ao sexo mas isso é um mito: todos preferem suar num sauna a suar numa cama. Os finlandeses são absolutamente frios como o vodka que produzem, sem cor e quase sem cheiro. Também o devem beber em grandes quantidades: só assim se explica o arrastamento e repetição de letras seguidas na sua língua entaramelada. De falta de cheiro não se podem queixar os noruegueses; estes ainda são os que estão mais próximos do mito: está sempre presente no nosso imaginário o “cheirinho” a peixe e principalmente a bacalhau pescado sabe-se lá quando. Os suecos, que são os que têm tudo controlado, vivem obcecados com normas de prevenção e segurança contra todos os riscos, gozam o sexo como? Alguém me explica? Esqueci-me dos gregos mas o melhor é nem falar disso porque há muitos séculos que não têm nada em pé…

Praga Cibernética

2004-12-10T11:44:00.000Z

No ocidente habituámo-nos a pensar que as pragas são fenómenos naturais que têm origem nas zonas pobres do mundo. Nos anos 90, no entanto, surgiu uma praga artificial originária dos países ricos: refiro-me aos telemóveis. Na natureza todos os insectos têm um lugar próprio na cadeia ecológica mas em demasia tornam-se agressivos, invadem o espaço dos outros e causam danos por onde passam; em excesso, os telemóveis têm exactamente estas características. O seu “tiriri” ou musiquinha transistorizada revela as preferências e nível socio-económico dum receptor que automaticamente se torna emissor sem ninguém lhe pedir; no meio de um cinema ou de uma reunião pode ser tão desagradável e irritante como uma mosca no prato da sopa ou um grilo no quarto numa noite de insónias. Os telemóveis da primeira geração eram como os escaravelhos no antigo Egipto: não tinham uma utilidade real sendo apenas um símbolo de boa fortuna; serviram, porém, para revolver o terreno e prepará-lo para a próxima geração. A segunda era como as abelhas: ainda eram grandes e pesados mas ganharam “asas”; víamo-los sob uma perspectiva utilitária. Rapidamente evoluíram para melgas, mais pequenos e leves, zuniam que se fartavam e chupavam-nos a carteira. Tal como estes insectos o seu corpinho era muito frágil, desmanchando-se irremediavelmente ao primeiro acidente. No entanto, esta débil constituição escondia uma eficácia terrível quando se tratava de atacar: sugavam-nos o orçamento, deixavam-nos marcas de baba nas contas por pagar e de destruição nas células do cérebro. Todos os animais de maior porte transportam consigo outros mais pequenos ou mesmo microscópicos; alguns cooperam com o hospedeiro, outros parasitam-no. Os humanos passaram a transportar um que por mais escondido que esteja nunca deixa passar despercebida a sua pesença visual ou sonora. Começaram por ser pretos mas rapidamente se tornaram metálicos e garridamente coloridos, espelhando a magnífica diversidade cromática do maravilhoso mundo dos insectos. As cores mais usadas para iluminar os seus visores eram o verde-pirilampo, o azul-varejeira e o laranja couráceo. A manifestação sonora da sua existência era feita através de toques e musiquinhas em frequências por vezes tão elevadas que quase roçavam os ultra-sons, tal como o voo dos mosquitos mas em sintético; em grandes concentrações de pessoas eram uma nuvem de milhares a zunir ao mesmo tempo. Mais do que meros objectos que facilitam o nosso quotidiano, tornaram-se motivo de adoração em si mesmos e há 25 anos esses “bichos” sofreram a metamorfose da terceira geração: tornaram-se louva-a-deus fêmeas; um pouco maiores por causa do ecran com imagens e o estabelecimento de uma ligação passou a ser um momento quase orgásmico. Hoje em dia isso ainda continua assim mas se não temos cuidado e fugimos a tempo, somos comidos vivos pelas contas e violados na nossa privacidade. Porque continuamos então tão dependentes e como poderemos libertar-nos desta praga? Não sei. Parece que afinal nos portamos é como vegetais à espera que um insecto transmita a nossa informação a outro vegetal. Talvez imitando a interacção que existe entre estes dois reinos na natureza o melhor seria falar com as plantas e perguntar-lhes o que fazer.

Estranhas Coincidências parte 2

2004-12-09T13:14:00.000Z

Ao terceiro dia (a simbologia do 3, o triângulo, a pirâmide, à terceira é de vez, etc.) uma quarta-feira, dia de Mercúrio o deus das comunicações, foi restabelecida alguma normalidade com a remoção de quase todas as viaturas, sem que nenhuma tivesse chegado a explodir. As pessoas ainda tinham medo e como quinta-feira, dia de Júpiter, o deus dos deuses, era feriado (graças a Deus, Deus é grande, Alá), todos aproveitaram para não ir trabalhar na quarta, situação que se repetiu na sexta-feira, dia de Vénus, a deusa das artes e do prazer e neste caso também a deusa das pontes para o fim-de-semana. Em resumo, foi uma semana inteira sem fazer nenhum (os investigadores ainda não perceberam se há algum simbolismo nisto). Alguns estudiosos do paranormal procuraram fórmulas milagrosas para explicar o significado oculto dos factos e locais dos acontecimentos tendo sido descobertos, entre outros, o diâmetro total da pirâmide de Gizé, a distância da Lua ao Sol passando pela Terra e a data de nascimento do Emídio Rangel. Se digitarmos no computador a frase “segunda-Feira66fiatvelhos” em Times New Roman, pendurarmos uma cenoura no ecran e olharmos fixamente durante um minuto enquanto fazemos o pino, com algum esforço conseguimos vislumbrar o popular Zé Povinho a fazer um manguito… Também muito popular na internet foi a descoberta nas profecias de Nostradamus da 5ª Centúria (outra vez o número 5), verso 70 (noves fora 7: as colinas de Lisboa) com a seguinte quadra:
“As regiões sujeitas à Balança (Lisboa é regida pelo signo da Balança)
Farão perturbar os montes por grande guerra (os tais sete montes ou as entradas de Lisboa estarão em guerra com filas, acidentes, discussões, etc.)
Cativos todo sexo deus (deu) & toda Bizâncio (em francês antigo, deu é o deus cristão e Bizâncio é islâmica, a acusada do acto; portanto todos os credos e todos os sexos, logo toda a gente ficará presa nas filas de trânsito)
Que se gritará ao amanhecer terra a terra (buzinarão logo de manhã em vários sítios por simpatia)”.
Espantoso, não acham? O que ainda dá mais para pensar é que houve 4 !!! veículos (66+4=70, o número do verso) que a polícia ainda não revelou se já estavam abandonados dentro da cidade ou faziam parte do esquema, ajudando também a empatar o trânsito todo. Mas ainda mais espantoso é o governo não reagir a estas quase evidências e continuar desconfiado que houve aqui um dedinho de alguma organização ou partido de esquerda, como vingança de não querer dar ponte de quinta para sábado…

Nota do autor: de facto espantoso, espantoso é ter inventado esta história toda, finalmente pegar num livro de profecias do Nostradamus, abrir numa página qualquer, olhar para um verso qualquer, vêr a referência à Balança que é realmente o signo de Lisboa e dizer para mim próprio: “- É um bom princípio…”. No entanto, não deixo de pensar que a piada está em conseguir explicar tudo nem que seja à martelada ou de uma maneira idiota; logo este ou outro verso vão servir para trabalhar. Quando tento encontrar justificações através deste, subitamente, se quisermos, tudo faz um terrível e arrepiante sentido. Será que é assim com todas as profecias? Serve esta nota para não pensarem que inventei a história a partir do verso.

Estranhas Coincidências parte 1

2004-12-09T13:12:00.000Z

Demonstrando um grande conhecimento do modus operandi da mentalidade portuguesa que faz com que em 6 cabines de pagamento de portagem, 5 estejam vazias e 1 com uma fila enorme, um estranho grupo de terroristas por apenas dois mil e quinhentos euros parou a cidade de Lisboa por uma semana. Numa segunda-feira do ano 2012 (2 +1 + 2 = 5, o pentagrama, o demo!) de manhã, dia da Lua e símbolo do Islão um “exército” de 66 (falta um 6 para ser o número da besta) carros velhos, entre Renault’s 5 (o pentagrama), Fiat’s Uno e outros a caír aos bocados estava, como é normal, parado nas filas de trânsito para entrar em Lisboa. Em todas as principais entradas da capital por Cascais, pelo IC 19, pelas pontes, pelo norte e na 2ª circular, às 8 e 27 em ponto (os investigadores ainda não perceberam se há algum simbolismo nisto) simultâneamente todos os ocupantes dessas viaturas tocaram as buzinas durante 3 minutos e meio (?), o que provocou um coro monumental de toques de cláxon, discussões acaloradas e acidentes em cadeia; ao fim desse tempo arrancaram os cabos de distribuição eléctrica e abandonaram os veículos. Milhares de condutores pensaram tratar-se de uma manifestação (só podia ser contra o governo) e naturalmente tocaram as suas buzinas e alguns até abandonaram também os seus veículos. Quem se estava a preparar para saír de casa e ouviu as notícias já nem foi trabalhar, tendo-se mantido a confusão todo o dia porque não se percebiam bem os motivos desta “manifestação”. A CGTP e os comunistas bem se defendiam dos ataques do governo que os responsabilizava pela situação e o bloco de esquerda aplaudia entusiásticamente a reacção de descontentamento dos cidadãos e da classe trabalhadora às políticas deste governo; a polícia não tinha meios para remover tantas viaturas e o caso arrastou-se pela noite dentro. Às 4 e 24 (os investigadores ainda não perceberam se há algum simbolismo nisto) de terça-feira, dia de Marte, o deus da guerra, a esquadra da PSP do Rato (o primeiro signo da astrologia chinesa) recebeu uma chamada anónima revelando que esta acção tinha a autoria de um grupo religioso islâmico radical denominado “Oxalá Alcântara” (Deus queira a ponte) e que “- não tentassem remover os veículos, pois a maior parte deles estavam armadilhados”. As autoridades passaram a ter uma verdadeira roleta russa para “jogar”. Escusado será dizer que ninguém se atreveu a ir trabalhar nesse dia provocando um prejuízo total ao país de vários milhões de euros. Com medo de atentados em locais aglomerados de gente, os escritórios e repartições públicas esvaziaram mas curiosamente os cafés, as praias e os centros comerciais encheram. O homem das Bíblias do Rossio não apareceu e as cervejas e jogos de computador esgotaram nos hipermercados. Um grupo de jovens fechados numa casa para um concurso de televisão fez um profundamente sentido minuto de silêncio pela paz no mundo e um conhecido vidente veio à noite ao telejornal dizer que tinha tido uma visão, há uns meses, onde via vários carros parados em Lisboa mas nessa altura toda a gente o gozou; agora estava ali a prova de que tinha razão. Aproveitou para tentar hipnotizar o Nuno Rogeiro, convidado na qualidade de comentador de questões de guerra ao terrorismo, e ainda cantar a capella uma cantiga do seu último CD.

Donaldim, o Pato Ventríloquizado

2004-12-09T13:09:00.000Z

Donaldim, habitual colaborador do programa SIC 10 Horas tem uma das histórias mais pungentes que me foram dadas a conhecer. Como o seu manipulador o artista José Freixo usasse bastante a mão esquerda, esta, ao longo dos anos, desenvolveu uma extensa rede de vasos sanguíneos que tornaram Donaldim num ser com vida própria e quase autónomo. À medida que o tempo ia passando cada vez mais Donaldim contestava as opções dos textos que o seu dono escrevia para os espectáculos do duo. É certo que as melhores piadas já então eram reservadas para o pato mas este ia-se insurgindo contra a qualidade das mesmas até que um dia começou ele a escrevê-las. Na proporção em que o seu papel no seio do duo ia aumentando, a influência do seu dono ia diminuindo até que este se começou a tornar desinteressado e desleixado chegando ao ponto de, a partir de uma determinada altura, ser o pato que fazia de ventríloquo do dono. Muitas vezes era Donaldim que arrastava José Freixo com a barba por fazer e óbvios sinais de embriaguez para cima do palco e praticamente fazia o show sozinho. Com frequência se ouviam violentas discussões dentro dos camarins, acompanhadas de sons de cadeiras a voar, vidros partidos e grasnados horríveis. Um dia, Donaldim chegou a aparecer de óculos escuros no plateau do estúdio e há quem diga que era para esconder um olho negro. Um dos técnicos da produtora do programa da manhã da SIC garante que ouviu José Freixo murmurar entre dentes que “um dia o cabrão ainda vai aparecer cozinhado”; depois riu-se malevolamente com a ideia e chegou a deixar escapar alto e bom som: “-Olha que engraçado: Donaldim à Pequim!” Talvez Freixo não tivesse ido avante com os seus intentos porque naturalmente teria de cozinhar também a sua mão com os dedos incluídos. É óbvio que nessa altura o ambiente era literalmente de cortar à faca e depois do pato andar constantemente a questionar a utilidade de um apêndice tão desnecessário como o José a insatisfação no seio da parceria levou a um inevitável divórcio entre os dois. Andaram em advogados mas a coisa nunca correu bem porque as duas partes litigiosas estavam sempre presentes nas consultas supostamente privadas. Com a sua parte do dinheiro que ganhava nos espectáculos, o pato que era o mais poupado pois como não saía e nem sequer comia juntou uma pequena fortuna; a troco de uma avultada quantia e com o feroz apoio jurídico da Associação para a Defesa dos Animais conseguiu um dia convencer o depauperado José Freixo a marcar uma operação para a mútua separação. Foi uma intervenção muito delicada, similar à separação de gémeos siameses que requereu imensos cuidados dada a imensidão de veias, artérias e músculos que os dois partilhavam. Aproveitou na mesma altura para fazer uma lipo-aspiração à barriguita e uma plástica ao bico; começou a calçar o 45 porque com os pezinhos que tinha estava sempre a caír de bruços; cortou a guedelha, largou os trapos de velha que o seu manipulador lhe vestia e passou a usar fatinhos do Augustus. Depois de uma bem sucedida separação e um re-styling geral, Donaldim dedicou-se a uma carreira a solo actuando principalmente em espectáculos de stand-up comedy sentado. Freixo retirou-se do show-bizz e passou a viver indigente no meio da rua. Infelizmente Donaldim, por ser muito novo, não percebeu que a razão do sucesso do duo era a dicotomia-palhaço rico/palhaço-pobre e uma vez eliminado um dos elementos ele tinha deixado de ter graça porque não havia ninguém a seu lado para enxovalhar e o público não estava pelos ajustes em ser gozado por um pato. É certo que os fatinhos do Augustus também não ajudaram muito, ainda por cima num país de invejosos que não gosta de ver ninguém bem. Finalmente ficou registado num programa o momento em que Donaldim vagueando pelas ruas ao volante do seu Smart encontrou José Freixo a remexer num caixote do lixo, o convida para entrar no seu carro e dão um forte abraço cheio de comoção. Correram as lágrimas e trocaram-se juras de amor e fidelidade eternas. Mais uma história que apesar dos reveses da vida acabou em bem… Até os jornais sensacionalistas, chatos como a sarna, terem agora “levantado a lebre” de que pode haver indícios de um escândalo sexual relacionado com este duo ainda nos tempos em que estavam ligados. Várias comentadores jurídicamente abalizados têm discutido se neste caso a utilização da mão que manipulava o pato com o fim de obter satisfação sexual poderia ser considerada masturbação ou coito oral. O Fernando Rocha no seu talk-show na SIC Comédia já sugeriu que talvez fosse o facto de ser constantemente amamentado que deu vida ao pato; disse também que nunca até então tinha sido levada tão à letra a expressão “Faz-me um bico” …

O Verdadeiro e Triste Futuro

2004-12-09T13:05:00.000Z

Infelizmente este texto não é nada bom e se não quiserem lêr coisas tristes passem ao seguinte. Continuaram os ataques terroristas por todo o lado e por enquanto as pirâmides do Egipto têm escapado mas nunca se sabe; foram referenciadas por alguns grupos terroristas como um ícone pagão cuja destruição causaria mais dor no ocidente. Por falar em dor, o Muro das Lamentações, inacreditavelmente foi todo pintado com graffitis pró-palestinianos por um israelita tresloucado; parece que os judeus têm mais um motivo para lá irem chorar. O Taj Mahal foi atacado por uma pulverização de ácido atirada por um avião de carga desviado por paquistaneses; agora é um monte de espuma mineral fervilhante. Porém, o pior estava para vir e os ataques mais surpreendentes e devastadores foram os informáticos. Em 2008 várias estados e instituições entraram em colapso revelando a sua fragilidade e a total dependência em relação aos computadores. Durante alguns anos voltámos ao século onde vivem os muçulmanos. Quem tinha hortas com couves galegas e capoeiras com criação foi quem mais se safou, provando a secreta sabedoria do povo português; os ricos arrancaram a relva toda e começaram a vêr-se campos de golf cheios de cebolas e batatas plantadas. Caíram satélites, a economia mundial faliu, as Testemunhas de Jeová não se cansaram de repisar “-nós bem vos avisámos”, as igrejas encheram-se, anunciou-se a última vinda do Salvador e o Nuno Rogeiro foi convidado regular no programa de rádio existente. Noventa e cinco por cento da população activa, ou seja economistas, gestores, advogados, comerciantes, funcionários públicos e artistas caíu no desemprego. O único sítio da Europa onde houve um júbilo silencioso foi em Portugal: os ficheiros dos bancos, segurança social e ministério das finanças foram todos apagados resolvendo de vez todas as dívidas dos cidadãos (isso: vão sonhando…). Não sei qual é a piada até porque o estado somos todos nós (ih, ih, ih). A água tornou-se no bem mais precioso do universo e a Espanha nacionalizou as nascentes do Douro, Tejo e Guadiana. Estalou a terceira guerra mundial e por causa disso as economias tiveram um sopro de vida e começaram a gatinhar. A Europa desfez-se em estilhaços dividida em milhares de estados e conflitos. Uma das poucas coisas divertidas dessa época foi vêr os arrogantes europeus a querer fugir e lutar desesperadamente por um passaporte de países do terceiro mundo invocando contactos, familiares, férias no passado, etc.. Muitos pensavam coisas do género: “- Talvez aquele empegado do hotel se lembre que lhe deixei uma gorjeta gorda… Bolas! Porque é que eu não fui mais simpático ou não lhe dei mais qualquer coisa?”. A vida é lixada e dá muitas voltas, hein? Uma grande parte dos portugueses, “basou” para as ex-colónias ou seguindo a rota de D. João VI, para o Brasil, comigo incluído; pagava para ter visto o que é que os dentistas portugueses disseram aos brasileiros o que faziam em Portugal… Felizmente a guerra acabou e se por um lado houve uma evolução no sentido da globalização, por outro desenvolveu-se um sentido de individualidade e mesquinhês por vezes levado ao ridículo: há três anos restaurou-se a antiga divisão nacional por províncias e dois meses depois a Beira-Alta cortou relações diplomáticas com a Beira-Baixa por causa de um conflito fronteiriço…

Marta da Ok Teleseguro

2004-12-06T16:16:00.000Z

Estava velha e gorda depois de ter casado com um cliente da OK Teleseguro que não parava de a melgar ao telefone. Este mandava mensagens, dizia que tinha acidentes, chegou mesmo a ter acidentes de propósito, ligou várias vezes do hospital, no meio da auto-estrada só para falar com ela… Um dia conseguiu marcar um encontro, começaram a namorar e finalmente pediu-a em casamento. A Marta deixou de trabalhar, teve vários filhos, engordou, mas o marido traía-a constantemente e ao fim de 16 anos de casamento ele deixou-a para ir viver com a Jessica, uma brasileira de bumbum gostoso que trabalhava numa linha de sexo. Uma manhã a vida da Marta modificou-se completamente depois de ter ligado para o programa “Hola Iberia”, apresentado pelo sempre irrequieto Manuel Luís Goucha, e em desespero ter pedido um conselho à taróloga Maria Helena Martins. Ela disse-lhe que a Marta era um meu anjo Sagitário, uma minha querida dum signo de fogo, e que por isso, eu sei, eu sei, deveria combater o fogo com o fogo. A Marta pegou na ideia, fez um empréstimo ao banco, comprou um computador e um videofone, trabalha em casa e agora a voz dela atende sempre dizendo: “-Ok Telesexo fala a Tânia!” Enquanto os tachos do jantar fervem no fogão da cozinha e os miúdos pululam pela casa fora a outrora Marta vai falando ao videofone ao mesmo tempo que a imagem que o paspalho tem do outro lado gerada no computador é a de uma jovem stripper que vai mexendo os lábios em simultâneo com o que diz a Marta. Hoje está feliz e realizada, só lamenta ter passado 16 anos de insegurança ao lado do marido e não quer ouvir falar mais em homens nem seguros.

Utopia e Realidade

2004-12-06T16:14:00.001Z

No século passado, ironicamente ou talvez não, alguns dos maiores agentes propagadores de mensagens do tipo “peace and love – soft core – budista de esquerda” possuíam muitos zeros à direita nas suas contas bancárias. Quem não se lembra de Paulo Coelho, o Alquimista e suas sequelas que transformava papel impresso numa tipografia em papel moeda da reserva federal americana? E dos folhetins do Lobsang Ranpa com um olho no meio da testa que garantia ter viajado através de várias dimensões? Parece que a partir da fantástica venda dos seus livros se fartou de viajar mas só pela Terra. E principalmente quem não se lembra das filosóficas mensagens do misterioso Júlio Roberto? Nunca cheguei a saber quem era esta figura mas pelo nome imagino-o um pseudónimo, brasileiro, com barbas, vestes brancas e a meditar. Nos anos 70 os seus pensamentos enchiam as paredes nas salas de espera dos consultórios e ofereciam-se nos aniversários algumas dessas elucubrações espirituais em forma de poster para pendurar ou bibelot para enfeitar uma prateleira. As lições de vida do Júlio Roberto eram quase sempre impressas em cima de uma fotografia; este Dalai Lama do ocidente tinha uma especial predilecção pelos “pôr-de-sol” manhosos na praia e a junção de duas espécies antagónicas por natureza: casalinhos abraçados em contra-luz, bebés humanos a pegar em animais bebés e gatos a dormir enroscados em cães. A mensagem implícita era a amizade, esse sentimento tranquilo ao contrário do amor que pode ser tumultuoso. No entanto, toda a gente sabe, pelo menos desde o aparecimento dos desenhos animados, que o Tom é inimigo do Jerry e o coiote quer comer o bip-bip. Ele tentava explicar-nos que as coisas não tinham de ser assim. Por exemplo, um textozinho lamechas em cima duma fotografia dum bebé com um pintainho ao colo pode comover a alma mas vejam o que sucede a seguir à sessão fotográfica: o bebé tem fome e dão-lhe a comer franguinhos moídos numa papa da Blédine; uns anos mais tarde, já adolescente, anda a comer frangos de churrasco. O bicho é que fica sempre a “arder” com a amizade: não lhe pagam para ser modelo fotográfico e ainda acaba comido de uma maneira ou de outra. Mas afinal qual era o motivo de ele nos tentar impingir uma realidade distorcida? Eu digo-vos; o que ele queria era vender, vender-nos um ideal: “- Ó amigo, é a cem escudos cada pensamento”. É como um arrumador que em vez de nos cobrar por um espaço de estacionamento (o real) cobra-nos por um pedaço do seu pensamento (o utópico). No fundo o que ele queria era viver “na boa” e quando morresse deixava uma obra; como viveu, não sei mas o que deixou foi um rasto de caracol. Esses posters foram desaparecendo, tornaram-se foleiros a partir dos anos yuppies mas a esperança não morreu: a sementinha ficou lá e desabrochou novamente após um período de pousio. PC, na pragmática linguagem anglófona significa computador pessoal/privado; imagino que eu deva ter o chakra da amizade espontânea desequilibrado mas tantos anos depois ainda receber, via internet, indesejadas mensagens de amizade de conhecidos e pessoas que nunca vi na vida, ilustradas com os mesmos bebés, gatinhos e paisagens bucólicas é obra! Ok, não as pago mas também não as pedi; ainda por cima entopem-me a caixa de correio e alguns ordenam-me que as passe aos meus amigos de modo a construirmos um mundo melhor… Mais: se eu resolver quebrar a corrente iniciada num tempo em que ainda nem haviam computadores, ou sou mordido pelos remorsos ou trespassado pela espada do azar e da vingança. Agora os que mandam esses pensamentos, das duas uma: ou roubaram-nos ao Júlio ou se são eles os autores nem com pseudónimos assinam. São como aquele mítico quadro com a puta da criancinha de olho grande marejado com uma lágrima; também nunca soube quem era o autor de tal pincelada. Há muitos anos o slogan de um conhecido anúncio dizia: “- Se de repente um desconhecido lhe oferecer flores, isso é Impulse”. Fazendo a ponte para a actualidade eu responderia a esses amiguinhos: “- Se de repente um desconhecido lhes oferecer um estalo, isso é Repulse “.

Admirável Mundo Novo

2004-12-06T15:56:00.001Z

Vivo em 2029 e depois do lançamento do blog “Crónicas do Futuro” recebi milhares de mensagens (Ya, pois!) de cibernautas que me diziam mais ou menos o mesmo: “- pode ser muito giro o que escreves mas falas pouco sobre o teu próprio presente”; ou seja, o que o pessoal quer sempre saber é como vai ser o futuro. Embora não seja bem o propósito destas crónicas vou tentar saciar um pouco a curiosidade, revelando como é o mundo nesta altura. No sul de França continua-se a realizar o festival de cinema de Cannes e na última edição, Manoel de Oliveira agora com 110 anos, levou a concurso a sua nova obra-prima “O Caixão”. São 73 minutos de plano único sobre um caixão fechado, ouvindo-se em off a voz de Luís Miguel Cintra a divagar sobre a ironia da vida. A música é de Pedro Abrunhosa, outra ironia mas mais do canto. Continuou sem ganhar nenhuma Palma de Ouro mas a iluminada crítica gaulesa não deixou de tecer rasgados elogios, salientando a modernidade e coragem do realizador. Também não se esperaria outra coisa de um país cujo maior fetiche é cortar cabeças; devem vêr com outros olhos que não os da cara… Houve grandes avanços científicos mas o preço pago foi, por vezes, demasiado elevado. Riram-se da ficção científica exibida na série Star-Treck? Pois fiquem sabendo que o ano passado foi testado um tele-transportador espacial em cobaias humanas. É certo que algumas experiências não correram lá muito bem mas o desbravar de novos caminhos sempre provocou alguns acidentes de percurso. Uma das primeiras “vítimas” foi desmaterializada em Denver e reconstituída em S.Francisco; qualquer coisa deve ter falhado porque o homem apareceu materializado com o pé esquerdo no meio da testa, um pulmão no braço e o pénis enfiado no ânus. Está milionário com a indemnização recebida e a venda de fotos na internet . Quanto ao seu último problema consta que ele pediu para não repararem o defeito, confirmando assim aquela velha máxima de que “quem experimenta já não volta”, sendo, portanto, uma das razões porque encaro estas experiências como a droga: o melhor é não experimentar. Já se descobriu a cura para inúmeras doenças que afligiam a humanidade, os hieróglifos das pirâmides não escondem mais segredos mas ainda ninguém conseguiu decifrar o raio do significado daquele célebre refrão da música popular hispânica: “Asereré, asé…!” Houve vários escândalos no domínio económico e soube-se, por exemplo, que muitos vírus informáticos eram fabricados pelas companhias de anti-vírus para vender computadores associados a essas marcas, tal como certas doenças foram produzidas por laboratórios que fabricavam as suas vacinas. Dizia-se que a famosa receita da Coca-Cola estava religiosamente guardada num cofre da companhia em Atlanta, mas afinal o que lá estava guardado era ainda mais surpreendente: os documentos que revelavam que a Pepsi fora uma invenção da própria Coca-Cola. A ideia era produzir um produto pior e investir barbaramente em publicidade, de modo a criar uma ilusão de concorrência destinada a salientar as qualidades da “original”. No domínio da genética evoluímos bastante e para além de há muitos anos já se produzirem melancias sem pevides, há agora o “Malamo”, uma fruta nova que é uma espécie de salada de frutas: um terço é manga, outro terço é laranja e o último é morango. Os cientistas já estão a estudar outras variedades. Há também frangos sem cabeça e sem patas (um desperdício resolvido), sardinhas sem espinhas e um carapau que tem uma bolsa debaixo da guelra: quando a rebentamos escorre um magnífico molho à espanhola. No área dos animais de estimação genéticamente modificados também se podem adquirir hoje em dia gatos sem garras e cães que repelem pulgas e carraças. No domínio da clonagem humana ainda há alguns atrasos “oficiais” na investigação mas suspeita-se que existam alguns modelos bem sucedidos vivendo entre nós. Senão como se explicaria que, por exemplo, Valentim Loureiro e Pedro Santana Lopes conseguissem estar à mesma hora em vários locais ao mesmo tempo e em diferentes funções? Como vêem, tudo “normal” entre avanços e retrocessos. Embora em 2004 julgássemos que nos íamos aproximando do mundo dos Jetsons a realidade é que ainda vivemos no dos Flintstones.

Crónicas do Futuro

2004-12-06T15:44:00.000Z

Embora até agora tal não tenha sucedido por manifesta falta de tempo, este blog tem como objectivo a publicação de textos supostamente escritos no futuro, daqui a 25 anos. Para o autor que vive em 2029, são crónicas escritas no presente sobre o passado; para o leitor são crónicas escritas no futuro versando o presente. Confusa/o? Continua, agora com o a/o? Não ficará depois de ler os próximos episódios de "Crónicas do Futuro"!

Celebrar o 1º de Dezembro?

2004-12-02T15:20:00.001Z

Eu nasci nos anos 60 e toda a minha educação reflecte as estáticas orientações da época até ao 25 de Abril. Em termos políticos, Portugal definia-se como um império que tinha o mundo contra nós cobiçado pelas maiores potências, nas ex-colónias éramos amados paternalmente à parte uma meia-dúzia de “turras”, os ingleses eram nossos aliados embora nos tenham traído inúmeras vezes e os espanhóis sempre foram nossos inimigos com apetites imperialistas; curiosamente, todos esses conceitos foram caindo com o tempo excepto a malvada sensação acerca dos espanhóis. Não tem sido fácil descartá-la sobretudo se somarmos a isso uma natural antipatia fonética pela sua língua, pelos seus modos e por quase todas as suas realizações. Serve este preâmbulo para explicar que cheguei há poucos anos à triste conclusão que no dia 1 de Dezembro de 1640 não foi só o desgraçado do Miguel de Vasconcelos o único defenestrado; nesse dia também atirámos pela janela a oportunidade soberana de nos mantermos ligados a uma federação que provavelmente seria mais benéfica para os nossos interesses.

Esquecendo toda a repugnância que o assunto espanhóis me merece vou tentar fazer de advogado do diabo e exercitar um raciocínio que até já foi feito por outros estrangeiros que nada têm a ver com o assunto. Pouco se sabe sobre D. Afonso Henriques mas Freitas do Amaral no seu brilhante livro sobre o tema (nesta vertente gosto dele) consegue dar uma imagem que julgo bastante correcta, dentro das possibilidades documentais. Aparentemente, quase ninguém no território que deu origem a Portugal queria ser independente de coisa nenhuma e tudo se deve ao notável génio do nosso primeiro rei que carregou praticamente o mundo às costas para tornar realidade o seu propósito. Desde aí se prova que Portugal é um projecto inviável só fazendo sentido num mundo sem regras de civilização em que se podia roubar e guerrear sem grandes consequências; vivia-se a lei do mais forte e ainda hoje assim é com os Estados Unidos, outra jovem nação. Como não temos recursos naturais, não produzimos nada e estamos entalados entre uma “muralha” e o mar, houve a necessidade de em 1415 ir roubar Ceuta, entre outras coisas, uma grande produtora de cereais.

A nossa maior glória como nação vem do facto de ambicionarmos ser os maiores comerciantes do mundo pondo para isso um país a trabalhar durante décadas para chegar à Índia. Entretanto humilhámos ou corremos com os judeus que foram para a Holanda, país que nos roubou essa posição passando os séculos seguintes a piratear todas as nossas posições; já ouviram falar de “olho por olho, dente por dente”? Hoje continuamos sem recursos naturais, ainda não produzimos nada e já não há colónias para ratar; o que é que nos resta? A paisagem? Mesmo que viéssemos a produzir qualquer coisa, os meios de transmissão das mercadorias saem-nos sempre mais caros devido à nossa localização, inviabilizando veleidades concorrenciais. Será que deveríamos ficar à espera que se invente um tele-transportador espacial? Dentro de uma lógica de mercado Yuppie e de terceira revolução industrial, o professor Cavaco Silva, percebendo a importância das vias de comunicação como um dos principais factores de implementação por exemplo, do império romano ou norte-americano, fomentou obsessivamente a construção e diversificação dos meios de comunicação, com as consequências sociais que ainda recordamos e facturas que ainda pagamos.

A maior parte dos políticos portugueses que pensa governar acho que o faz por ambição mas aqueles que se mantêm, salvo raríssimas excepções fazem-no, desculpem-me o populismo, por tacho e nada define melhor do que este termo. Quem lá chega rapidamente constata, se não o sabia antes, que esta “empresa” chamada Portugal está condenada à falência; se fossem rigorosamente honestos já a tinham declarado, “fechado as portas” e mandado toda a gente para a rua, vulgo estrangeiro. Tal como os mafiosos americanos, instala-se-lhes um auto-indulgente espírito nacionalista e a partir daí gerem o momento tendo apenas como objectivo a manutenção do status-quo e o aproveitamento pessoal do cargo. Penso muito sinceramente que só temos duas hipóteses e as duas passam por uma indignidade nacional: como não é possível continuar a viver neste aperto permanente em que constantemente somos violentados com novas obrigações económicas, fazemos uma revolução, tomamos uma atitude escapista e terceiro-mundista de negação da realidade, cagando para todas as responsabilidades assumidas; pode ser que outros sigam o exemplo e se é para haver merda vai tudo para a lama. Nesta opção corremos o risco daquele adepto furioso contra o árbitro que invade o campo julgando que todos o seguem e de repente constata que está sozinho cheio de polícia à volta.

A outra hipótese que me parece mais viável do ponto de vista do direito internacional é pedir formalmente a adesão à Commonwealth! Porque será que Moçambique a pediu? Para além de ser parceira comercial e territorial da África do Sul devo aqui recordar que ao contrário do que nos foi doutrinado, todas as ex-colónias portuguesas à notável excepção de Angola são extremamente pobres ou com recursos caríssimos de obter; já percebem porque é que o mundo em 1974 ainda nos permitia manter um “império”? Dentro da hipótese “b” ainda temos outra opção: pedir a adesão ao reino de Espanha revogável a cada 10 anos. Pensem bem: hoje em dia qual é o problema? Embora Olivença legalmente ainda nos pertença nunca quis largar a soberania castelhana e tirando os bascos ou Gibraltar verificamos que os outros povos hispânicos não se dão nada mal. Podemos é sujeitarmo-nos à vergonha de eles não nos quererem como os empréstimos que pedimos ao banco quando não temos nada. O mal acumulado mais recente foi o dr. Mário Soares imaginar que na Comunidade Europeia, uma das referências da economia de mercado, ia deixar de haver países na Europa mas parece que isso ainda não é para já e também é óbvio que ele não teve outra saída. Que pena não se poder, como nos computadores, fazer reset…

"Só" não acerto nos números do totoloto

2004-11-29T23:29:00.000Z

É pá, isto é fantástico: a acabar de escrever o texto anterior, ligo a televisão e qual é a notícia do dia? Dois apostadores de Moreira de Cónegos ganharam num loto europeu 43 milhões de euros!!! 890 mil é muito? G’anda merda… Parece que os dois homens se esconderam em parte incerta para fugir ao folclore do costume e como devem estar fechados numa casa só rezo para que tenham net, acedam a este blog e tenham piedade de mim: faço daqui um apelo patético para que me emprestem uma pequenina percentagem! Posso pagar tudo em menos de 110 anos, a sério! Agora a brincar, vamos fazer contas porque para a aritmética já tenho jeito: 43 milhões a dividir por 2, dá 21 e meio a cada um (omiti o “milhões” para ser mais fácil) . Se pusermos 1 e meio de lado (só por causa das coisas) e assumirmos que vamos esturrar 20 milhões em 20 anos dá qualquer coisa como 100 mil por ano; dividindo por 365 dá aproximadamente 274 euros por dia. Agora sim, temos um número aceitável para “trabalhar”. São 54 contos por dia, 11 euros por hora… Vamos pensar nos momentos em que não o podem gastar, ou seja: se decidirem ler “A Bola” na casa-de-banho enquanto defecam durante 15 minutos, acabaram de poupar 2 euros e 75 cêntimos. Como dormiam mal com as dificuldades económicas passaram a dormir melhor agora que não as têm mas esta vantagem anula-se porque ganharam preocupações de quem tem muito dinheiro; portanto continuam a dormir as mesmas 7 horas só que agora poupam 77 euros enquanto dormem. Se por acaso apanharem uma gripe e tiverem que ficar de “molho” durante 3 dias acabam por poupar 162 contos, isto se a mulher não for ao centro comercial entretanto… Moral da história: parece que nasci mesmo para ser pobre porque só consigo imaginar 21 milhões e meio se forem parcelados em 54 esturráveis contos diários.

Quanto é que Portugal é pequeno?

2004-11-29T23:10:00.000Z

Os números são uma matéria absolutamente fascinante, principalmente para alguém como eu que pouco entende essa linguagem. Todos nós temos um limite numérico para percepcionar a realidade e quanto mais baixos forem os números que nos fornecem para a definir mais temos a sensação que a controlamos. Lembro-me que quando comecei a jogar flippers as máquinas ainda eram de soma mecânica e não ultrapassavam os 5 dígitos; a sensação que se tinha era de controle (era um ás) porque facilmente se dava a volta ao contador e com alguma perícia e sorte se atingia o limite máximo de 15 créditos. Mais tarde, quando apareceram os contadores digitais e cada palhaço derrubado dava 1 milhão de pontos em vez dos 50, comecei a perder o controle do que fazia, a máquina passou a dominar-me, logo desinteressei-me. Imagino que para um puto americano meu contemporâneo, milhões eram números quotidianos, como a distância em quilómetros da Terra à Lua mas para mim, português dos anos setenta, que várias vezes apanhei o 4 de dois andares da Carris, cuja carreira começava no Rossio e acabava no Marquês de Pombal (dois ronceiros quilómetros), com um canal de televisão ao quadrado e a duas cores, uma marca de pasta de dentes infantil com dois sabores e outra de batatas-fritas industriais com o nome repetido, o “sistema binário” moldou-me a realidade e era mais comum no meu dia-a-dia. Os tempos mudaram e se hoje já podemos escolher vinte e tal versões dum modelo qualquer, antigamente os meus pais só podiam optar entre duas do mesmo Mini: Austin ou Morris! Para os humanos, de uma maneira geral não interessa o número, o que conta é a intenção; para mim, o número é também a dimensão divina do racional e pode ser tão mal usado como a palavra. Estatísticamente, um relatório com números brutalmente frios até pode impressionar, embora em Portugal, país cujo povo é pouco dado a elocubrações matemáticas provoque quase sempre no comum cidadão o seguinte comentário de cepticismo crítico: “- Calma lá! Isso é muito relativo!...” como se os números com a sua aura de infalibilidade e prepotência intelectual tentassem distorcer uma realidade por todos percepcionada de maneira diferente. Ainda por cima esses números são frequentemente usados pelos poderosos à frente do governo e instituições como armas de tecnologia de ponta apontadas à cabeça do cidadão incumpridor; individualmente ou em pequenos grupos tentamos reagir mas parece que estamos a combater armas de laser com fisgas. Os números, tal como as armas, só por si não têm possibilidade de nos atingir, precisam de estar apontados e ser disparados através de um meio transmissor. O bombardeamento de números é propagado pelos meios de comunicação social e é um caso em que raramente se “mata” o mensageiro a não ser que a vítima seja um poderoso Padrinho. Quem já não se sentiu atingido e ferido por um número que, por exemplo, refere as mortes por cancro disto ou daquilo provocada por maus hábitos que temos de corrigir? Esta é uma guerra em que os números isolados nos ferem mais do que em conjunto, quando por exemplo são agrupados em percentagens. Essa invenção permite teorizar a realidade e daí a população não se sentir tão afectada: é pior saber que morrem 3 pessoas por dia na estrada do que saber que houve um aumento de 15% dos acidentes mortais. Quando é aplicada ao déficit ou à inflacção então ainda se torna mais ridícula aos olhos de quem tem todos os dias de sobreviver com um ordenado baixo.
Em Fevereiro deste ano, de visita a S.Paulo no Brasil vi uma manchete num diário que referia como tinha sido escandalosamente parcelada no tempo uma dívida ao fisco negociada por um particular e uma repartição do estado. Em Portugal contei a história a vários amigos e perguntei se conseguiam imaginar em quantos anos tinha sido parcelada essa dívida; muito surpreendemente garanto que a quase totalidade das pessoas me respondeu 110 anos. Pois… A manchete referia que a dívida foi parcelada em 890 mil anos!!! Dava à volta de 1 euro por ano! Se o homo-sapiens apareceu há mais ou menos 2 milhões de anos essa dívida pode ser paga no futuro em quase metade do tempo de existência da nossa espécie! Para um português 100 é um limite escandaloso mas como estamos a falar do Brasil, vá lá, mais 10. Tentando perceber o ponto de vista dos aldrabões concluo que 890 é o limite do limite; vê-se perfeitamente que foi um número trabalhado e obedeceu a critérios de negociação muito bem pensados em termos psicológicos. Vamos raciocinar ao contrário e começar por cima: milhão é um escândalo; novecentos é a última sequência antes do fim; oitocentos e noventa é o máximo perto do limite tolerável do bom senso; mais que isso já seria “esticar muito a corda”. Assim chegamos a um número que se ninguém lhe mexer não dá muito nas vistas… Agora não vou ser irónico: Ai o Brasil, essa terra que os olhos hão-de comer, como é grande e divertido…

Beleza Interior

2004-11-25T14:45:00.000Z

Nasci em Portugal em 1961 e a educação que recebi reflecte as tendências da classe média da época; por isso sou João José como poderia ter sido João Paulo ou João Luís mas não tinha tios com esse nome e João Armando ainda seria pior do que o que ficou. A informação que me foi fornecida para responder aos desafios do mundo social foi, no meu caso, escassa e por isso todas as modificações ou evoluções são para mim um processo de compreensão mais racional que sensitivo. Serve isto para dizer que nunca tinha ouvido falar em beleza interior até recentemente e com tanta frequência, logo será através da análise que tentarei compreender o seu significado. Em primeiro lugar quem é que costuma utilizar essa expressão? Depois de uma investigação sociológica no terreno e poupando-vos a milhares de pormenores técnicos, o que interessa reter é o seguinte: concluí que quem fala do valor da beleza interior são pessoas feias de um nível sócio-económico baixo; basicamente é isto! Sempre que a ouço o meu primeiro impulso é imaginar-me uma espécie de Super-Homem (eu papava os comics todos) com visão de raios X a observar um lindíssimo fígado ou outra víscera do género; para essas pessoas, entretanto percebi que se estão a referir a algo como carácter ou qualquer outra coisa que a aparência exterior oculta (dificulta e muitas vezes inculta...). Se nunca viram beleza à sua volta, pais que gritam, famílias unicamente preocupadas em pôr o pão na mesa todos os dias, gente feia porca e má em amontoados de prédios ou barracas, a sua táctica de sobrevivência será dizer que a vêem onde a vista não alcança. É uma atitude digna e louvável; o que me chateia é a falta de decoro na sua propagação contribuindo para a poluição geral do país. Isso também me levou a outro dado interessante: neste mundo competitivo de procura de parceiros para efeitos de acasalamento quem tem beleza exterior tem quase tudo; nestes, a beleza interior não é o principal e quando existe aparece como um bónus. Infelizmente a conclusão é triste: a pobreza é o principal motor de procura da tal beleza interior. Os ricos apreciam a beleza (só) e são bonitos; quando não são também a podem comprar. Os pobres são feios e apreciam fundamentalmente a beleza exterior; quando não a têm contentam-se com a beleza interior. Em conclusão, hoje já não existe aquela pobreza humilde dos fados da Amália e se um pobre atinge algum grau de notoriedade não tem nenhum complexo em alardear a sua origem; o irónico é que quase nunca se apercebe que o faz...

Histórias Infantis

2004-11-25T01:03:00.000Z

No próximo domingo, dia 5 de Dezembro de 2004 pelas 11 horas da manhã, na inevitável confusão da FNAC do Centro Comercial Colombo será lançada a colecção de 4 histórias infantis com CD da "Família Galaró". Esta notícia é aqui referida porque o administrador, director de conteúdos, redactor e moço de fretes deste blog foi o autor das bandas sonoras que estão incluídas nos CD's. São 4 livros acompanhados de um CD onde se podem ouvir as histórias contadas por Ana Nave, Diogo Infante, Lúcia Moniz e José Alberto Carvalho que as contarão ao vivo nesse domingo. Pode-se simultâneamente apreciar separadamente a qualidade das referidas bandas sonoras que foram recentemente nomeadas para os prémios "Emmy" do planeta Júpiter. Este facto só vem provar o velho dito popular que diz "ninguém é profeta na sua Terra".

Abertura

2004-11-23T01:34:00.000Z

Caros Internautas:
De futuro encontrarão aqui um espaço de opinião pessoal (mais um, dâsss!...) e segundo a minha querida os livros do Herman José de receitas estão cheios de erros. Por agora só estou a urinar no território; até breve.

Previsões para 2005

2004-11-23T01:33:00.000Z

Segundo a astrologia da Oceania, na qual sou um expert, 2005 estará sob a influência do signo do Ornitorrinco. Tal como o animal que lhe dá nome, este será um ano de contradições e absurdos. As condições climatéricas extremas dominarão na natureza e várias figuras públicas mundiais morrerão durante o próximo ano. Em Portugal o governo de Pedro Santana Lopes passará por várias dificuldades não sendo de excluir uma eventual remodelação ou mesmo a sua queda. A Quinta das Celebridades terá uma segunda edição e os Xutos e Pontapés continuarão a tocar. Descobrir-se-á um poderoso factor cancerígeno nos maços de tabaco do SG Filtro e do Ventil (juro que já tinha previsto isto há um mês) e assistir-se-á a um reforço das relações culturais entre Portugal e o Brasil, nomeadamente com o aumento da vinda de actores brasileiros para trabalhar em Portugal.
Só para concluír direi, para quem desconhece a astrologia Oceânica que todos os anos são regidos pelo signo do Ornitorrinco.