O Homem do Sistema Binário

Dizem que as pessoas nascem livres e que a vida é um conjunto de escolhas. Até pode ser assim mas comigo veio sempre tudo aos pares. Aliás, este sistema dominou toda a minha vida, ainda nem eu era nascido! Ninguém sabia o meu sexo mas já estava decidido: vou vestir azul ou cor-de-rosa! Será que não se punha a hipótese cinzento-banana, preto pastel ou verde corintiano da Jamaica?

É que isto começa logo quando eu era pequeno e ficava em casa a ver televisão a preto e branco (embora me parecesse cinzenta) e só podia escolher entre 2 canais: RTP e RTP. Também gostava muito de carros. O meu pai tinha um 2 cavalos com 2 autocolantes atrás: o do lado esquerdo era um sentido obrigatório que dizia “Vida Longa” e o do lado direito era um sentido proibido que dizia “Vida Curta”. Um dia quis trocar de carro, chegou a casa com uns catálogos de Minis e perguntou-me:
-Qual é que gostas mais, do Austin ou do Morris?
-Pode ser um Rolls-Royce?
-Vê lá se queres levar 2 estalos!

Quando fui para a escola primária a sala de aula tinha 2 fotografias na parede; dum lado o Oliveira Salazar e do outro Américo Tomás. Graças a Deus havia um terceiro ao meio mas coitado tinha um ar tão triste (não sei se da companhia…) É que o desgraçado tinha os 2 braços esticados e as 2 mãos pregadas! Também éramos obrigados a cantar um hino onde se mandava marchar contra os canhões e jurar fidelidade eterna a uma bandeiraverde e vermelha; se bem que também tinha um amarelo lá no meio, graças a Deus. As minhas maiores dificuldades sempre foram 2: português e matemática; nunca me dei bem com duplos sentidos nem raízes quadradas. No recreio a turma dividia-se em 2 para jogar à bola e perguntavam-me:
-Sporting ou Benfica?

E eu: -Não pode ser o Imortal de Albufeira?

Nas férias grandes tínhamos sempre 2 hipóteses: campo ou praia. Quando íamos para a praia eu tinha sempre 2 opções: ou esturrava ao sol ou enregelava na água. 2 vezes durante o dia, de manhã e à tarde passava o homem dos gelados e das batatas fritas sempre aos gritos:
-É frutó chocolate!
-Não tem baunilha?
-Não mas também tenho batatinha: Ti-Ti ou Pála Pála?

Às 2 da tarde íamos almoçar ao restaurante dos 2 Irmãos e mal entrávamos tínhamos que levar com o cromo do empregado:
-Boa tarde, então o que é que vai ser hoje? Carne ou peixe?
-Não tenho fome
-O menino não quer que lhe faça um preguinho ou uma bifana?
-Pode ser uma omelete!
-E p’ra beber, a senhora? Ah, uma águinha. Fresca ou natural? Com gás ou sem gás? Pois não. E o senhor? Uma cervejinha; Sagres ou Super Bock? E o menino? Um Sumol? Muito bem; laranja ou ananás?
(Já desesperado)-Traga-me um copo de veneno!...

- Concerteza: estricnina ou cicuta?

Mas vocês julgam que isto dos pares acabava aqui? Não! Continuava todo o santo almoço, meu Deus. O empregado voltava à carga e trazia para o meu pai o azeite e o vinagre, para a minha mãe o sal e a pimenta para mim o ketchup e a mayonese, o tira-nódoas ou o pó-talco porque entretanto eu já tinha espirrado tudo nos calções ou na camisola!
Finalmente aquilo terminava porque no fim o meu pai dizia: -Queria a conta, se faz favor! - E o empregado:
-Queria? Já não quer? (E ria-se...)

A minha vida continuou, sempre perseguido por esta sina até que em adolescente decidi que não queria mais estudar e disse à minha mãe:
-Mãe não quero estudar…
-Bom, bom!…
Então fui ter com o meu pai e disse-lhe:
-Pai não quero estudar!
-Mau, mau!…
É fantástico como 2 pessoas que estão juntas há tanto tempo tenham 2 opiniões tão diferentes... mas tão iguais. Não tive grande escolha e disseram-me que podia seguir 2 vias: letras ou ciências. (Não haverá um curso de vadiagem?). Para chegar à faculdade tinha de ir em 2 tansportes: autocarro e
metro. Para fazer 2 quilómetros do Rossio ao Marquês apanhava um autocarro de 2 andares. A seguir apanhava o metro com 2 carruagens e 2 linhas: Sete-Rios e Entre-Campos. Eu ficava no Campo-Pequeno na saída norte. Também havia a sul…

Na faculdade havia umas miúdas "muita" giras: 2. Um dia fui falar com a que tinha 2 bolas quase a caírem do cai-cai e perguntei-lhe:
-Olá, como é que te te chamas?
-Mimi, e tu?
-Desculpa? Desculpa?
-Mimi, e tu?
-Tó…tó! Vamos tomar um café ao Vavá ou beber um copo ao Bora-Bora? ‘Bora?

Fomos a um baile. Parecíamos 2 jarras a dançar ao som dos grandes artistas populares - “truka-truka“, “pimba-pimba“, “mexe-mexe que eu gosto“ - “toma-toma minha linda“, “mexe-mexe que eu gosto“- “piri-piri”, “mais e mais“, “mexe, mexe que eu gosto” - até que surgiu a inevitável pergunta:
-Na tua casa ou na minha?
Fomos para a pensão Lulu, começámos no truca-truca e pumba, PUMBA: tornámo-nos os 2 num casal. Aliás, 2 casais, contando com os gémeos com que ela ficou lá dentro da barriga. Casámos há 2 anos e sempre que vamos a uma festa ela pergunta-me: -Achas que vá de saia ou de calças?

-E tu? Achas que leve os ténis ou os sapatos? A gravata ou o laço? O cachimbo ou o charuto? A bengala ou o andarilho? A algália ou a arrastadeira?

Hoje já estou um bocadinho xexé, meio gagá e p’ra já-p’ra já a minha vida não ata nem desata. Outro dia perguntaram-me se quando morrer quero ser enterrado ou cremado?… Acho que prefiro ser atirado para a atmosfera! Sempre continuo a ter 2 opções: ou fico a vaguear pelo espaço ou caio tipo meteorito em cima da torre de Belém ou dos Jerónimos…

O Maravilhoso Mundo D Mail - O Triunfo do Gosto Duvidoso

Nem de propósito, dizia eu no post anterior que os textos deviam ter sido traduzidos do italiano; ora bem: encontrei o site italiano da D Mail e realmente assim parecem. Também descobri que tem uma secção "marota" à qual é estritamente proibido aceder para quem tiver menos de 18 anos. Pois: quem não os tiver deve ficar logo a tremer com a ameaça, ah ah ah.

Vou vos mostrar alguns artigos que não estão nessa secção mas que deviam lá estar: o mau gosto devia ser interdito e não só a menores de 18 anos.

Papel higiénico... divertidíssimo!

Macio, como deve ser um bom papel higiénico, mas, sobretudo... diferente! Surpreenda os seus convidados e amigos, faça-os dar uma boa risada quando deitarem a mão ao papel higiénico e encontrarem uma fantasia diferente. Coleccione-os! - € 4,90

(Os convidados vão dar uma boa risada é quando você lhes contar que eles acabaram de limpar o cú a notas de 5; papel higiénico a 5 euros? Ou você tem a fantasia que é diferente ou é... simplesmente otário!

2 aventais sexy

Um divertidíssimo conjunto de aventais com peitilho, para ele e para ela! Graças à espirituosa transfiguração proporcionada por estes aventais (100% polyester) os jantares e serões com amigos vão ser especialmente animados, picantes e diferentes. Fantástica ideia para um presente originalíssimo!

(Graças à espirituosa transfiguração já consigo imaginar os serões animados, picantes e diferentes: deve ser uma orgia romana embrulhada em 100% polyester!)

A caneca que assobia


Ofereça a um amigo ou familiar esta caneca tão especial para os fazer começar o dia com um sorriso! Tem as formas provocantes de uma bela rapariga e, quando a levanta para beber, ouve um assobio de admiração! De cerâmica finamente decorada à mão, com sensor e bateria incorporada.

(Um amigo ou familiar? Que raio de família é a sua? Esta é a caneca com que os trolhas começam ao pequeno-almoço a treinar-se para os assobios e bocas que atiram às desgraçadas fêmeas que passam pela obra. Gostei muito do pormenor "finamente" aplicado a este artigo, sobretudo porque a nota musical parece vir do ventre da bella ragazza, logo... exacto: gases! Descuidou-se e até corou)

4 Canecas “Papa”

Quatro belas canecas de cerâmica, evocando os 4 Papas que se sucederam nos últimos anos: Paulo VI, João Paulo I, João Paulo II e Bento XVI. Não lavar na máquina.

(Esta é fantástica: parece a capa dum disco dos Kraftwerk! Em cima o Ralph Hutter, à direita o Florian Schneider... Avisam para não lavar na máquina porque sabem que a caneca do João Paulo I só dura um mês.)

Moldura “Tiro ao alvo”

A sua cara-metade magoou-o? Os seus colegas são insuportáveis? O seu melhor amigo tornou-se um inimigo? Daqui em diante, para descarregar a raiva, basta pegar numa foto, inseri-la na moldura-alvo, carregar a pistola, e disparar contra aquele rosto antipático que o está a entristecer ou a irritar! Muito original para ter sobre a secretária: quando o seu chefe se irritar consigo sem razão, agarre na pistola, aponte-a à foto e dispare! A embalagem contém uma moldura-alvo, uma pistola de brincar e 3 munições com ventosa.

(As associações sindicais dos bruxos e dos assassinos a soldo acham que a D Mail lhes quer tirar o pão da boca! Mais uma vez é a miopia dos sindicatos que impede o desenvolvimento económico. É óbvio que este produto vem é estimular a longo-prazo a procura desses profissionais!)

O Maravilhoso Mundo D Mail

Há uma empresa que sempre teve o condão de despertar a atenção e carinho que normalmente dispenso a quem me surpreende pelo humor: a “D-Mail“. Não me apetece pôr em causa a inovação e utilidade dos produtos anunciados que, para meu meio-espanto, parecem tocar um certo tipo de “mulher moderna”; aquilo que me interessa e com que eu verdadeiramente me delicio é com os textos que acompanham os produtos: ou são pérolas emotivas viradas para o prático, ou pérolas práticas de contornos emotivos. Desde anõezinhos simpáticos e gatinhos doces aos presentes originalíssimos e divertidíssimos, é tudo profusamente qualificado com diminutivos ou superlativos.

Ao pesquisar mais profundamente esta empresa não pude deixar de soltar uma valente gargalhada quando descobri que era italiana; não me peçam para explicar agora, é uma coisa cá minha, esta relação do riso com a Itália… Vejam e deliciem-se; sou capaz de jurar que estes textos foram traduzidos do original italiano

3 ANÕES PARA VASOS. PLANTAS MAIS DIVERTIDAS!

Estes 3 simpáticos anõezinhos, de poli-resina pintada à mão, penduram-se ao rebordo dos seus vasos e dão um toque original e divertido ao seu jardim. Coloridos e em diferentes poses, parecem querer trepar até ao cimo da planta.

(Eles lá saberão se as plantas se divertem ou se os anões querem trepar... A mim, o que me diverte é a utilidade deste produto e a fantasia com que é "embrulhado")

OVO MÁGICO
Este ovo está dentro de uma latinha, apoiado sobre palha, e, regado segundo as instruções, produzirá uma plantinha… mágica! Nas suas folhas estará escrita uma mensagem de amor: I LOVE YOU! Ofereça-o ao seu parceiro ou a quem quiser conquistar: ficarão sem palavras quando o ovo germinar!

(Não vão mais longe: eu já estou sem palavras e ainda nem comprei o ovo)

PORTA-VASO COM GATINHOS

Este original porta-vaso, indispensável em casa ou no jardim, representa um gatinho que se aproxima do rebordo e um outro que estende a patinha! De resina de cor terracota resistente aos raios UV e a temperaturas de -60ºC a +80ºC, inquebrável, reciclável e não-tóxica. Inteiramente desenhado e produzido em Itália.

(Não se deixem enganar pelo ar fofo e frágil dos gatinhos a dar a patinha: este porta-vasos foi concebido para sobreviver a um holocausto nuclear!!! Resiste a temperaturas extremas, aos raios UV e até ao raio que o parta. Certamente deixará um testemunho vívido da cultura italiana às gerações vindoras)

3 CANECAS MÁGICAS

Parecem canecas normais mas... sempre que as levanta os gatinhos começam a miar! Cada caneca representa um gatinho muito doce. Simpática e original ideia para presente, de cerâmica branca. Conjunto de 3 unidades.

(Parecem canecas normais, mas... surpresa: fazem escarcel! Mal consigo imaginar a simpatia que me despertariam ao pequeno-almoço. Será que fazem FFFFF... quando caem ao chão? - Conjunto de 36 cacos)

O CINZEIRO QUE TOSSE

O que oferecer a um fumador inveterado? E que tal o cinzeiro que tosse? Quem sabe se o som da tosse sufocante e obstinada não o faz deixar o vício? De design clássico, dispõe de 4 sensores que, de cada vez que o fumador incompreendido apoiar o cigarro sobre o cinzeiro, se accionarão para que este comece a tossir. Não lhe garantimos que o fumador inveterado apague o cigarro mas de certeza que ficará com alguns remorsos!

(Sim, o que oferecer? E que tal melhorar o cinzeiro que tosse? E se ele tivesse o design inovador dum caixãozinho e os tais sensores accionassem um holograma com a forma de pulmões cancerosos? Talvez o inveterado não ficasse só com remorsos; quem sabe se o fdp não desmaia?...)


4 LAMPIÕEZINHOS "COGUMELO" MUDA-CORES A ENERGIA SOLAR

Ilumine o seu jardim com os efeitos da nova tecnologia das luzes muda-cores! Este conjunto de 4 lampiõezinhos em forma de cogumelo vermelho está ligado a um pequeno painel solar que acumula energia de dia e os faz acender quando fica escuro. A luz passa do verde ao vermelho e ao azul, com magníficas transições esfumadas e efeitos psicadélicos! Irá sentir-se como se estivesse a entrar num jardim de fadas! Alcance máximo de cerca de 6 metros. Cada cogumelo está ligado ao painel solar por um cabo com 2,90 metros.

(A princípio ainda pensei que os "4 lampiõezinhos" se referiam a putos equipados à Benfica. Mas vendo bem, isto deve ter a ver é com festas onde rola ácido: cogumelos com magníficas transições de cores e efeitos psicadélicos? Um jardim de fadas? Lucy in the Sky with Diamonds...)


RAQUETA FULMINA-INSECTOS TELESCÓPICA

Este grande campeão de vendas surge agora com inclinação regulável e cabo telescópico que se alonga até 131 cm! Assim nenhum insecto conseguirá fugir-lhe! Além disso, a rede electrificada de baixa tensão é, neste modelo, mais apertada, para apanhar até os insectos mais minúsculos. Tem a enorme vantagem de dispensar o uso de produtos químicos poluentes e ainda de não sujar as paredes... morrem sem derramamento de sangue!

(Não parecia possível mas a arrojada D-Mail conseguiu melhorar este grande campeão de vendas: agora o cabo alonga-se até uns estonteantes 131cm! Os técnicos concluiram triunfantemente que com este comprimento nenhum insecto conseguirá fugir!... Só não dizem a que altitude tem de estar a pessoa, com o cabo na mão, para o insecto que voa mais alto não escapar; no entanto, a avaliar pela imagem inclusa podemos deduzir que a mulher deve estar em órbita terrestre. Dizem também que se acabaram os derramamentos de sangue e as paredes com marcas sangrentas; esta última parte parece retirada do relato dos espanhóis ao rei depois de terem destruído a civilização Azteca...)


AFUGENTADOR DE CÃES POR ULTRA-SONS

Indispensável para quem tem medo de cães, este aparelho emite sinais sonoros que só animais podem ouvir, mantendo-os afastados. Basta carregar num botão e os sinais ultra-sonoros agem sobre o sistema auditivo dos cães, provocando-lhes um estado de desconforto sem, no entanto, lhes causar danos físicos ou psíquicos. É eficaz num raio de 6 metros. Ideal para quem trabalha em profissões como carteiro, para quem pratica footing ou ciclismo, e para todos aqueles que gostam de caminhar livremente, sem se sentirem ameaçados por cães vadios ou deixados soltos pelos donos. Com uma prática tira de 45cm para o trazer ao pescoço.

(Não causa danos físicos ou psicológicos? Ya! Jura? Também gosto da "prática tira ao pescoço" que coloca os carteiros ao nível dos cães. Depois é só carregar no botão que diz FUL, significa Fuck U a Lot, e o animal até gane: "-Chiça que essa merda dói". Vai daí, como se pode ver pela imagem: AQC - Ala Que é Cardoso!)